Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 01.09.2018. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/182320500.html
Сайт 2ch-b.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: 2ch-b.ru@mail.ru

Сбт 01 Сен 2018 00:31:36
Сап сосач,завтра свадьба у старшего брата,накидайте речь плиз
Сап сосач,завтра свадьба у старшего брата,накидайте речь плизСап сосач,завтра свадьба у старшего брата,накидайте речь плиз



Сбт 01 Сен 2018 00:33:36
Бампать кто будет, Пушкин?

Сбт 01 Сен 2018 00:37:10
Бамп

Сбт 01 Сен 2018 00:39:28
Приходит мужик домой, смотрит, а его девушка собирает вещи
- Что случилось, дорогая?
- Ты подонок, я узнала, что ты - педофил!
- Лол, не слишком ли умные слова для десятилетней девочки?

Сбт 01 Сен 2018 00:44:03
Да накидай смехуёчков всяких душевных из детства типа "бля Васян помнишь как мы малыми петарды тёте сраке со двора под ноги кидали а помнишь как по гаражам лазили я потом еще упал ногу сломал а ты за бинтами пошел за которые тебя цыгане в жопу выебали ну ты заебись пацан короч счастья тебе". Всё в таком духе. Минимум пафоса, максимум акцента на то, что ебал ты в рот какие-то охуительные тосты задвигать под копирку.
Главное - что бы было забавно. Иначе - унылая хуйня без задач.

Сбт 01 Сен 2018 00:45:29
>>182321042
Играли как то в "печеньку" лет в 13-14 в чеченолагере около Киева. В общем, становятся все в круг (онли фор мэн игра), ложат посередине печенье, достают хуйцы и дрочат. Кто кончит не на печенье- съедает его со всей молофьей, что на него налилась. Люто капитулировал каждый раз, когда какой то косоглазый её съедал. ниразу не проиграл, а сейчас вот задумался- что если я бы проиграл, лол? Да и гейством попахивало это все, но тогда так не казалось.

Сбт 01 Сен 2018 00:46:12
Вот еще одна стори
Пошли мы как то в стандартную вылазку в женскую комнату ночью, что бы измазать их говном зубной пастой. Зашли в комнату, тихо как йобаниндзи прокрались мимо вожатой, и нахуярили каждой из тней на лицо зубной пасты. Даже каких то жуков в подушку успели подложить. И вот, пробираемся мы назад (что бы понимали, вожатая сидела в коридорчике между М и Ж спальнями),и тут мы слышим сзади шепот. Колька - полудурок жиробас из деревни, остановился возле стола вожатой, сказал "зацените, пацаны", снял штаны и насрал ей на стол, еще и подливой. Подлива стекла со стола ей на ляшки, после мы тихонько пробрались в спальню, мы поржали (хотя, очканули сначала) и легли спать. Утром проснулись от дикого визга чеченоматки-вожатой. Её потом уволили, лол.

Сбт 01 Сен 2018 00:47:00
>>182320500 (OP)

Да хуй знает даже о чем рассказать. Помню, как играли в карты, кто проигрывал - показывал хуй. Все потом рофлили с пацана лет 12, у которого хрен размером с горошик, сантиметров 12, и завидовали альфачу постарше, у которого см 15 было (он его еще теребил перед тем, как показать, чтобы он больше казался).

Помню, как пизду в первый раз увидел, как в первый раз ночевал в обнимку с тян. Как первый раз курил и пил. Как домогался до вожатой. Эхх, весело было в лагере.

Сбт 01 Сен 2018 00:48:09
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик, а наложил полные штаны. А дело было так: иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам Бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, а когда пердел, уже тогда понял, что отпердел сваи.

Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а у меня уже всё, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа "Что надо? Не срал я в лифте и все тут". И бля, пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то ведь делать надо. И тут эта хивря нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг, что увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго, - а сам штаны приспускаю. - А что это за запах? - перепуганно спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном, шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне. Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит, скулит и что-то причитает, наверное, молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина... ах... - ревет она, - Прошу вас, не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж. - Да нафиг ты мне нужна, - говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка походу запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы... - мямлет она. - Да чего "вы, вы", стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно я наступил, вот и воняет. Девка осела на пол лифта. Я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, походу, это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну, чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит, в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все, думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте: я стою ниже пояса голый, весь, сука, в дерьме, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал, я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да, тут можна испугатья, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да, и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об неё. Не пердите на морозе, дети. Плохо кончится. Мне ещё повезло...

Сбт 01 Сен 2018 00:48:36
>>182320500 (OP)
Идиот блядь? Нахуй оно тебе надо. Поясни брату что ты аутист и не можешь находиться среди больших скоплений людей или уж тем более говорить при публике.


Сбт 01 Сен 2018 00:49:07
>>182321101
>Хавать спермач
>Попахивает гейством
Да нееее


Сбт 01 Сен 2018 00:49:41
желание поиметь молодой организм не зараженный всякой хооетой и не изъебаный хачами это нормальное естественное желание мужского организма. С точки зрения природы это означает полную 100% генетическую репликацию, у Викингов считалось что тот кто трахнул 10 девственниц тот становится бессмертным в каком то смысле это так, только надо иметь ввиду что под девтсвенницами подразумеваются не 40 летние заплесневешие пезды а молоденькие девочки которые представляют собой экстракт жизненной силы и здоровья.
Хачи и жиды тоже понимают это на бессознательном уровне так у жидов девок можно ебать чуть ли не с 5 лет - главное распостранить свои поганиые гены... у нас же в Скотоублюдии это запрещено законом размножаться и реплицироваться в чистом виде у нас запрещено законом. Вот когда ее выебет хач и ее генетическая картина будет измазана тогда она выйдет замуж.
Надо сказать что все половые желания дуальны то есть то как хотите ее вы так же хочет вас и ее непуганный молодой организм. Размножайтесь братья мои славяне а жиды чурки и прочая нечисть пусть покинет мою землю навсегда...

Сбт 01 Сен 2018 00:50:22
А я хочу ебать школьницу. Чем моложе, тем лучше. Пусть она пьет ягу, слушает ноггано\гуф\баста и ака сорок семь, ранеток. Пусть носит обтягивающие легинсы или прическу эмо как у носовой из сериала "школа", и угарает по эмо-музыке. А я буду стягивать эти джинсики вместе с белыми трусами и прижиматься лицом к восхитительным булочкам, неистово теребить их половыые губки, чтоб комнату наполнял запах сыра, похуй, я буду так возбужден, что мне это будет только доставлят, дубина уже будет рваться из штанов, я ее буду доставать и бить им по лбу, по щекам, сувать в рот, накрашенный маминой помадой, кончать в глаза, подведенные тушью, как у последней бляди. Буду соблазнять их травкой и вискарем и никакая блядь мне в этом не помешает. Обзаведусь наганом и буду шмалять педо-борцов в масках гая фокса, вчерашних школьников, пытающихся сдать меня в милицию, буду выращивать дома коноплю в промышленных масштабах и накуривать школьниц. И миссия моя будет в этой жизни - ебать школьниц, как можно больше пропустить через свой хуй молодого мяса. Не самая плохая вещь, согласитесь, учитывая что жизнь одна, и когда-нибудь навсегда закончится

Сбт 01 Сен 2018 00:51:03
По многим хатам ходил подрабатывая мастером на все руки и ноги, но никогда не ебался, так как боялся подцепить что-нибудь или нарваться на подставу. Случаи были разные, например:
1) Вызвала тянка собрать ей кухонный гарнитур, а она видимо тоже только зашла. Показала мне что делать и ушла судя по всему переодеваться. Потом она зашла на кухню чай поставить и попить, села за стол и втыкает в журнал. Я присмотрелся, она в стрингах из которых половые губы выпирают с волосами и футболке через которую соски торчат. У меня блять аж возбуждение поднялось до критической отметки, думаю сейчас стяну с нее трусы, вылижу там все и трахну ее. Разум возобладал вовремя, отвлекся работой и она хачтила куда-то в другую комнату.
2) Милфа просила прибить сушилку в ванной, шлепала меня по заднице при каждом удобном случае и сиськами везде тыкала, прижималась грудью и передком ко мне в коридоре сверкая блядским взглядом. Видимо поняла, что меня ничем не взять, поэтому на прощание сказала, чтобы я забегал в случае чего.
3) Ну и тянка одна была постарше меня на пару лет, которая прямо заявила что не против траха со мной прямо здесь и сейчас. Я сначала подумал поехавшая какая-нибудь или шутка типа такая. Сказал ей что дела надо делать и та отстала, а потом когда я уходил устроила мне допрос, мол ты голубой или психопат? Типа от такого предложения нормальный мужчина не откажется никогда.

Сбт 01 Сен 2018 00:51:32
Было уже давно лет 26 мне было. Попросили помочь, бухше которая на аутсорсе вела под 10 фирм, мол базам пизда, копии хуйзнает каких времен. Прихожу а там сочная бизнес вумен в очках, как из моей любимой порнухи, с красными заплаканными глазами. Ну я пошуршал и быстро обнаружил, что с базами все окей, просто профиль у нее слетел и список баз очистился, делов на 5 минут все добавить взад. Я хоть и не был уже давно листвой, но с такими бабами всегда впадал в ступор и страх, а тут она активно общалась со мной, что ей пиздец, кофе мне носила и постанывала, а я смотрел на ее стройные ножки в чулках, в штанах у меня все шевелилось. Как ни странно я не растерялся, и сказал что все плохо, но есть малая вероятность все восстановить. Она в ответ что очень на меня рассчитывает, что готова заплатить мне всю наличку что есть. Заебался писать я уже, перейду к делу, просидел я так часа 2, узнал что у нее ребенок, мужа нет, она поехала домой за бутерами, я ее обрадовал что часть востановил, завтра приеду дальше ей помогу (еще покайфовать хотел) и тут я замечаю, что с дома она приехала в черном облегающем платье, я говорю вы такая сексуальная в этом платье, она мне - без него я еще сексуальнее. Короче трахались мы с ней часа 3, а потом еще месяцев семь пока за ней не ударил один мужик,я был не против потому как по человечески хотел ей счастья, денег я с нее не взял, про базы не рассказал )

Сбт 01 Сен 2018 00:52:34
Ну эта, п-паздравляю. Эта... че сказать то хотел... счастьяздоровья да.. этих, денег да, и здоровья самого главного... ну и это.. дети там это.. детей ага! г-г-орька?

Сбт 01 Сен 2018 00:53:59
>>182320500 (OP)
Ты всегда казался мне пидарасом, и когда я впервые увидел твою невесту, то вначале даже не удивился. Но потом удивился. Удивился, так как понял, что это не мужик. Нет, серьёзно, я один считал, что это парень в платье? А ну да похуй. Счастья вам, любви и согласия, надеюсь его или её сосиска будет меньше твоей.

Сбт 01 Сен 2018 00:55:06
>>182320500 (OP)

Да все нормально. Мы все так живем, подавляющее большинство.
Найдешь жируху жену, наплодишь детей кучу, дадут капитал материнский за второго. На него можно купить двенашку не убитую, еще на ремонт останется и в Египет слетать, по плебейской путевке, где вас будут помоями кормить. Будешь с работы с коллегами заходить в магазин, покупать по паре банок охоты, будете её распивать за магазином, обсуждая как кто нахуярился в выходные, и где ползал. Домой придешь подпитый, жена жируха уже макароны дешевые сварила, туда сосисок жареных самых дешевых из сои, мазика. Жена будет орать что от тебя запах алкогольный, ты придумаешь отмазку что что то там обмыли, одну рюмку выпил. Сядешь пожрешь, вокруг дети визжат, нервы трепят. Жена ноет что за кредит платить пора, когда тебе ЗП дадут спрашивает. Ты уже давно не покупал новую одежду, да и похую тебе уже в чем ходить, тепло и ладно.
Но у тебя еще спрятана бутылка паленой водки за 100р, уходишь в другую комнату и как шпион высаживаешь пол стакана, закусив луковицей, что бы запах сбить. Пару таких полстаканов, ты таешь, визги детей приглушаются, ты даже становишься благодушен, и пиздишь с ребенком обещая ему купить то то и то то, хотя в глубине души знаешь что ничего ему не купишь, но тебе приятно что тебя слушают.
А если колымнул где, шкаф там подняли с мужиками на 10 этаж, и у тебя есть свободные 500р, то ты король, это же 5 бутылок водки.
Хуле тебе не нравиться? 99% страны так живет и ебалом не кривит, котлеты во вторник будут.

Сбт 01 Сен 2018 00:56:25
Как хорошо, что я наткнулся на этот тред. Как раз есть прохладная для вас. Короче, так получилось, что мне было оказано высокое доверие: мне разрешили аж три часа присматривать за личинкой человека лет полутора или двух. Не то, чтобы мне хотелось, скорее, не хотелось вовсе. Но моего мнения никто не спрашивал, поэтому я из чувства самосохранения согласился присмотреть за мелким. В сущности, ничего сложного: просто часа три провести в квартире, глядя, чтобы жеребёнок не ебнулся с балкона, не уронил на себя телевизор и не лег спать в стиральной машине. Личинка была предварительно накормлена, посрана и вымыта. Я должен был просто быть неподалёку, и не позволить дитятке убиться.
Первый час прошёл спокойно. Тугосеря спокойно возилась на полу, играя с моими носками, в которые я засунул бумажных салфеток и попшикал освежителем воздуха, чтоб не воняли. Сам я сидел за пекой, пересматривая Trigun, и периодически поворачиваясь к мелкому, когда он засовывал мой носок в рот и переставал издавать звуки.
Однако часа через полтора, когда выяснилось, что Вэш Ураган и есть Вэш Ураган, выяснилось ещё кое-что: позвонили из деканата и злым голосом сказали, что у меня числится какая-то задолженность, которую вот прям вчера нужно погасить. Я, конечно, охуел, ибо ещё неделю назад сдал эту ебаную философию и я готов завтра подъехать и предоставить зачетку. Нет. Это нужно сделать сегодня, иначе они закрывают ведомость. Это плохо, это недопуск к зачетам, недопуск к экзаменам, иди на пересдачу, соси хуй, а не стипендия.
До закрытия деканата джва часа. Ехать до универа полтора. Если я поеду прямо сейчас и вызову такси, успею за час. Но со мной этот мелкий выпердыш, которого я мгновенно возненавидел за такую подставу.
Я не смог правильно нацепить на личинку ее одежду и пришлось использовать подручные средства. Кое-как я обмотал эту тварь какими-то тряпками, повесил этот кулёк спереди на манер цыганок и сверху надел на себя толстый пуховик ибо на улице зима и холодно. Внешне получилось похоже на толстый живот, но меня это устраивало, так как это лучше, чем тащить пиздюка на руках. Вначале жеребёнок ерзал и бултыхался на моей тщедушной битардской груди, но быстро уснул, надышавшись застарелого пота. Я в последний раз взглянул на часы и рванул в вызванное такси.
Водила манерно растягивал гласные в своей речи и норовил показать свой новый яблофон, но ехал аккуратно и быстро, что не могло меня не радовать в такой ситуации. Доехав до универа, я, не снимая одежду, побежал в деканат, расталкивая и без того перепуганных школьников, приехавших на какую-то экскурсию. В деканате секретарь, недовольно фыркая, взяла двумя пальцами мою зачетку, полистала, поставила галочку в каком-то журнале и отдала зачетку обратно, сказав, что все улажено.
В приподнятом настроении я вышел из универа и отправился на автобусную остановку ждать маршрутку. Время приближалось к середине дня, маршрутки ходили реже и я, отойдя от остановки, закурил в ожидании транспорта. Стоило мне чиркнуть зажигалкой, как с остановки в мою сторону направилась какая-то тётка, тащащая за руку пиздюка лет восьми.
- Молодой человек, вы не хотите погасить сигарету?
- Нет, - спокойно ответил я.
- Молодой человек, я настаиваю! - Не унималась она.
- На чем вы настаиваете, тетенька? - Автоматически доебался я, - Вы ж мне ничего не предлагали и не просили. А если вы хотите, чтобы я потушил сигарету, то так и говорите, а не задавайте вопросы о том, чего я хочу.
- Не учите меня, - взвилась тётка.
- Буду учить, это моя работа, я же учитель, - парировал я, кивнув на здание универа, - Но, если вам настолько это важно, я, так уж и быть, погашу сигарету.
С этими словами я затушил докуренную сигарету о подошву ботинка и направился к остановке, чтобы выбросить окурок и залезть в подъезжающую маршрутку. Сев на заднее сидение я поудобнее развалился, достал наушники и приготовился на полтора часа отправиться в чарующую страну духовности обосранного рока. Но не тут то было. Не успел Шевчук сказать о том, какое время года он любит больше всего, как мне в колено прилетела неплохая такая пиздюлина. Вскинув голову, я приготовился уже раскрыть рот, чтобы звать на помощь, но увидел, что это просто пиздюк той тетки с остановки задел меня рукой, когда наебнулся с сиденья, на которое, видимо, залез с ногами. Его мамка, задержавшаяся впереди, завидев слабо шевелящего конечностями пиздюка, стремглав бросилась к нему и, увидев, что он вроде бы жив, яростно обернулась в мою сторону.
- Вы что, не могли его поймать, когда он упал?
- Нет, не мог, я этого даже не видел.
- Как это не видел, если вы рядом сидите?
- Ну не видел. Вы же тоже рядом были, что же не следили за своим жеребенком?
- Но вы же ближе были!
- Да не видел я его, мамаша! Да и вообще, теперь-то вы чего орете? Вон он, живой, здоровый. Более-менее. Кризис миновал, все кончено, судьба уже свершилась, какой толк орать?
- Не надо мне хамить!
- Я вам не хамил, даже если вы в этом уверены...
Короче, ехали мы с ней, пререкаясь всю дорогу, периодически прерываемые пиздюком, которому вот прямо сейчас надо показать маме: "Мам, смотри, бомж блюет!". Любопытно, что мамка, каждый раз закончив отвлекаться на пиздюка и его исследовательские умозаключения, переключала своё внимание на меня и моментально впадая в ярость, будто я каждый раз тыкал её палкой.
Так, ругаясь и вызывая на себя охуевающие взгляды пассажиров, доехали до нужной мне остановки. И, естественно, этой суке нужно было выходить именно на ней. "Вот же ж блядь!" - подумал я и на всякий случай пропустил их обоих вперёд.
Зря. Спустившись на землю, эта пизда начала крутить еблом, соображая, куда ей надо. Никаких попыток отойти в сторону и не загораживать проход, естественно, она делать не стала. Я, и без того заебанный за эти полтора часа, не стал ждать, а просто молча положил ей руку на плечо и отодвинул вправо, освобождая себе путь.
- Ты что, совсем уже оборзел, мразота? - Уже откровенно заорала она.
- Мне было нужно пройти.
- Нечего было жир отращивать! Тогда везде бы проходил! Из-за тебя мой ребёнок на проезжую часть упал.
- Ребёнок твой вон стоит, говно пинает.
- Не смей так со мной разговаривать при моём сыне, пидор!
- Мамаша, я дурак, я в афгане служил, бросай выебоны.
- Ты охуел? Тебе, если детей нет, надо вообще ебало закрыть и сидеть смирно, пидорас!
Тут меня переклинило. Одним движением я распахнул свой пуховик, выхватил полузадохнувшего ребёнка из повязки на животе и ебнул ей по голове, заорав У МЕНЯ ЕСТЬ РЕБЕНОК, ШЛЮХА! И Я, БЛЯДЬ, ЗНАЮ, КАК С НИМ ОБРАЩАТЬСЯ! . Продолжив орать что-то вроде НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА! НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА, ПИЗДА!, я бил эту суку по голове и поднятым рукам, по груди и спине. Она напрасно пыталась прикрыться от моих ударов и звала на помощь своего малолетнего ванечку. Но я был беспощаден, подбежавшего пиздюка я боднул в живот головой моего собственного пиздюка, отчего тот обосрался и тут же упал, изливая говно на девственно белый январский снег.
Когда секунд через тридцать у меня закончились силы, я несколькими пинками забросал обосранным снегом подвывающую мамашу, после чего перехватил дрожащую от ужаса личинку и убежал в сторону своего дома. Дома я быстренько переоделся, снял с головы личинки шлем, который я на неё предусмотрительно надел перед отъездом, убедился, что она целая и невредимая, включил ей спанчбоба и сел ждать возвращения родителей.
Через полчаса вернулась мать годовасика и, первым делом, побежала смотреть, как там дела у её кровинушки. Кровинушка нервно косилась на меня, но на вопросы реагировала адекватно и вскоре под радостное улюлюкание мамы была упакована в свою одежду и транспортирована домой.
А вечером мне уже моя мамка рассказывала, что сегодня она видела, как полиция вязала а улице какую-то безумную тетку. Тётка жрала говно и постоянно громко выла одну и ту же фразу БРОСАЙ ВЫЕБОНЫ! БРОСАЙ ВЫЕБООООНЫ!

Сбт 01 Сен 2018 01:00:43
>>182320500 (OP)
"Братишка, ебать ты долбоеб. Земля тебе пухом".

Сбт 01 Сен 2018 01:16:05
>>182320500 (OP)
Как радостно видеть их наконец вместе. Я имею в виду ноги невесты.

Сбт 01 Сен 2018 01:31:05
>>182320500 (OP)
Подходиш к столу и пьешь рюмку водовки первым делом, если она на столе. Если нет - возьми с собой хотя бы фляжку с водкой, потому что с бутылкой не комильфо, а с флягой на модный хлыщ, франт и бог весть что.
То есть, до того, как начнется застолье, ты уже 50-100 должен ебнуть.
Потом первый тост, второй.
Если тебе все это блевотворно, делай паузу, остановись на 200 водовки.
Говори "я свою норму знаю" и чокайся хоть водой, хоть канпотом, главное - морду кирпичом делать.
Если ты к водовке толерантный, ебашь до 300.

Тащемта, между 200-300 ты сам соориентируешься, что сказать. За основу бери "Братан, от души, поздравляю, будьте счастливы, ура!" (Можешь по желанию от себя что-нибудь добавить)
Главное, чтобы на тост брату, была водовка.
Всё.

P.S. Если не пьешь водовку, то тусуешься с родителями, и когда они толкнут речь, стой в сторонке с умным видом.


Сбт 01 Сен 2018 01:41:37



Сбт 01 Сен 2018 01:51:38
>>182320500 (OP)
Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну, ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, ЖОПА!

Сбт 01 Сен 2018 02:12:53
>>182320500 (OP)
Большинство браков заканчивается разводом, а ваш закончится двойным суицидом.



← К списку тредов