Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 01.02.2016. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/115282934.html
Сайт 2ch-b.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: 2ch-b.ru@mail.ru

Вск 31 Янв 2016 17:12:17
Анекдотов тред.

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!



Вск 31 Янв 2016 17:13:27
Купил мужик шляпу.

Вск 31 Янв 2016 17:15:24
Идёт медведь по лесу. Видит, волос горит. Сел на него и потушил.

Вск 31 Янв 2016 17:17:22
Заходит бабка к врачу, садится на стул, а там волос.

Вск 31 Янв 2016 17:23:57
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Сидит мужик срёт. Заходит другой мужик и садится на соседнюю с ним сральную дыру.

Вск 31 Янв 2016 17:25:11
Ползут два волоса по пустыне. Особенно второй.

Вск 31 Янв 2016 17:38:40
Мужик купил еды.

Вск 31 Янв 2016 17:47:10
Бля и это все?

Вск 31 Янв 2016 17:48:19
>>115286930
Ну я тут пока что один бампал.

Вск 31 Янв 2016 17:50:49
Едут 2 ученых на мотоциклах. Первый спрашивает второго:
-А ты куда едешь?
-Да так)))0 А ты куда едешь?
-Нет так))000

Вск 31 Янв 2016 17:52:09
>>115287369
Это были не ученые.

Вск 31 Янв 2016 17:55:29
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..

Вск 31 Янв 2016 18:00:01
>>115287943
А у нас в Рязани волоса с глазами.

Вск 31 Янв 2016 18:02:18
Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.

Вск 31 Янв 2016 18:03:16
>>115288742
V golosiny

Вск 31 Янв 2016 18:05:47
>>115284483
проиграл

Вск 31 Янв 2016 18:07:23
Разговаривает Ржевский с Наташей, а она волос.

Вск 31 Янв 2016 18:08:23
Идет Брежнев по лесу,а там волос.Ну он его взял и показал.

Вск 31 Янв 2016 18:10:04
>>115289280
Ни слова про пизду, надо же.

Вск 31 Янв 2016 18:10:37



Вск 31 Янв 2016 18:10:46
>>115289565
Разговаривает Ржевский с Наташей, а у нее волос на пизде.

Вск 31 Янв 2016 18:13:31
>>115289620
>АНЕКИ


Вск 31 Янв 2016 18:14:02
Заходит в бар бесконечное число Иванов Повидловых, один заказывает говно, ему приносят, второй заказывает говно, ему приносят, третий заказывает говно, ему приносят, а там волос. Он идет возмущаться, спрашивает, а хули у меня в говне волос, а бармен ему и говорит:
- Так ведь говно рязанское!
Этим барменом был Альберт Эйнштейн.

Вск 31 Янв 2016 18:14:42
Анон обновляет тред, а в нём волос.

Вск 31 Янв 2016 18:19:26
МНЕ ТУТ НЕДАВНО ПИСЬМО ПРИСЛАЛИ. МУЖЧИНА ПИШЕТ,РЕШИЛ ОН ЗНАЧИТ ПРИСТРОЙКУ К ДОМУ ПОСТРОИТЬ, НУ обосранному ЧЕЛОВЕКУ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ КИРПИЧИ КУПИТЬ, ЕМУ НАДО НАВОРОВАТЬ. ВОТ ОН ИСКАЛ, БРОДИЛ ПО ГОРОДУ, ГДЕ БЫ "ВЗЯТЬ" КИРПИЧИ, ИСКАЛ ИСКАЛ И НАШЕЛ. НА 6 ЭТАЖЕ НЕЗАКОНЧЕННОЙ СТРОЙКИ. ДО ВЕЧЕРА ОН НА СТРОЙКЕ ПРОБЫЛ, ИЗУЧАЛ КАК СТРОИТЕЛИ КИРПИЧИ ТАЩАТ НА 6 ЭТАЖ...


Вск 31 Янв 2016 18:22:30
>>115290484
А СТРОИТЕЛИ ТОЖЕ СМЕКАЛИСТЫЕ, ТАЩИЛИ КИРПИЧИ В БОЧКЕ. К БОЧКЕ ВЕРЕВКА ПРИВЯЗАНА, ВЕРЕВКА ЧЕРЕЗ БЛОК ПЕРЕКИНУТА, ТАК И ПОДНИМАЛИ. И ВОТ ВЕЧЕРОМ ОНИ ПРИВЯЗАЛИ ТРОС ВНИЗУ, А БОЧКА ОСТАЛАСЬ НАВЕРХУ И УШЛИ. ОН МНЕ ПИШЕТ "СМЕРКАЛОСЬ".
смех в зале
НУ ТУРГЕНЕВ ПРЯМ, "ЗАПИСКИ ОХОТНИКА ЗА КИРПИЧАМИ"...

Вск 31 Янв 2016 18:25:25
>>115290772
Я СЕБЕ СЕЙЧАС САМ БУДУ СДЕРЖИВАТЬ, ТАК ВОТ ЗАБРАЛСЯ ОН ЗНАЧИТ НА 6 ЭТАЖ И на обосранном... НАГРУЗИЛ ТАК НАГРУЗИЛ БОЧКУ, НЕ ПОДУМАВ О ЗАКОНАХ ФИЗИКИ И... Я НАЗЫВАЮ ЭТО НЕПРАВИЛЬНОЕ ПЛАНИРОВАНИЕ
легкий хохот в зале
И СПУСТИЛСЯ ВНИЗ, НУ ЧТО БЫ МЕНЬШЕ ХОДИТЬ НАГРУЗИЛ СВЕРХ БОЧКУ... НАМОТАЛ ТРОС НА РУКУ ВНИЗУ... ВЫ ПОМНИТЕ? "СМЕРКАЛОСЬ"...


Вск 31 Янв 2016 18:28:41
>>115289565
А волос же лобковый!

Вск 31 Янв 2016 18:28:53
>>115291036
... И ОТВЯЗАЛ КОНЕЦ. ПОСКОЛЬКУ БОЧКА БЫЛА НАМНОГО ТЯЖЕЛЕЕ ЕГО "СМЕРКАЛОСЬ". И ОН, ДОВОЛЬНО С ПРИЛИЧНОЙ СКОРОСТЬЮ, НА ФОНЕ ЗАКАТА... КРАСОТА КАКАЯ...ПОЛЕТЕЛ ВВЕРХ... ПРОЛЕТАЯ МИМО ТРЕТЬЕГО ЭТАЖА ОН ВСТРЕТИЛСЯ С БОЧКОЙ!
хохот в зале
А КУДА ОН ДЕНЕТСЯ ОТ НЕЁ? ОНИ Ж ПО ОДНОЙ ВЕРТИКАЛИ ЛЕТАЮТ, ЕСТЕСТВЕННО...


Вск 31 Янв 2016 18:32:29
>>115291417
ПОДЛЕТАЯ К БЛОКУ, ОН МНЕ ПИШЕТ, "Я, ОСТАВШЕЙСЯ ЛЕВОЙ РУКОЙ, ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ. ДУМАЛ ВСЕ УЖЕ...НА ФОНЕ ЗАКАТА ОН НЕ УСПЕЛ ВЫЧИСЛИТЬ ЧТО ДЛИНА ТРОСА КОНЕЧНАЯ И...Э...БОЧКА УДАРИЛАСЬ О ЗЕМЛЮ. ДНО ВЫЛЕТЕЛО... ДНО ВЫЛЕТЕЛО, КИРПИЧИ ВЫСЫПАЛИСЬ И ОН.. СМЕРКАЛОСЬ, НА ФОНЕ ТОГО ЖЕ ЗАКАТА, КРАСОТА...ПОЛЕТЕЛ ВНИЗ
хохот в зале


Вск 31 Янв 2016 18:34:57
>>115291800
... ЗНАЕТЕ, КТО КАК ВЕЧЕР ПРОВОДИТ ВООБЩЕ, КТО В ТЕАТР ХОДИТ, КТО ТЕЛЕВИЗОР СМОТРИТ, А ЭТО РАЗБОРКИ НА ФОНЕ ЗАКАТА С КИРПИЧАМИ УСТРОИЛ, ЛЮБИМАЯ обосранАЯ ИГРА. ПРОЛЕТАЯ МИМО ТРЕТЬЕГО ЭТАЖА... А КУДА ОН ДЕНЕТСЯ аххахха ОН ВО ВТОРОЙ РАЗ ВСТРЕТИЛСЯ С БОЧКОЙ...


Вск 31 Янв 2016 18:39:07
>>115292037
...ТА ОТШИБЛА ЕМУ ОСТАВШУЮСЯ НИЖНЮЮ ЧАСТЬ ТЕЛА, НАКОНЕЦ ОН УПАЛ НА КИРПИЧИ, НА СВОИ УЖЕ... ВСЁ! ПРИВАТИЗИРОВАЛ, ВСЁ! ЕГО!РАСТЯНУЛСЯ, ОТКЛЮЧИЛСЯ, ВКЛЮЧИЛСЯ МИНУТ ЧЕРЕЗ 15, И ДАЛЕЕ, ЧТО ПРЕКРАСНО ОН МНЕ ОН, ПЕРВОЕ О ЧЕМ ОН ПОДУМАЛ, ОН МНЕ ПИШЕТ В ПИСЬМЕ : "НАКОЙ Я ПРИВЯЗАЛ ЭТОТ ТРОС СЕБЕ НА РУКУ?" И ОН ЕГО ОТПУСТИЛ...
зал задыхается со смеху
... НА НЕГО С ДИКИМ ГРОХОТОМ СВЕРХУ УПАЛА БОЧКА! аххахахха


Вск 31 Янв 2016 18:44:52
Моар Задорнова

Вск 31 Янв 2016 18:45:56
>>115293171
Заграничная певица Моар Задорнова выступила с концертной программой "Я и волос".

Вск 31 Янв 2016 18:50:08
Купил мужик.

Вск 31 Янв 2016 18:50:18
Здравствуйте, у вас есть клей?
-Нет
-Держите мой тогда

Вск 31 Янв 2016 18:50:27
Купил.

Вск 31 Янв 2016 18:50:47
ТРИ МУЖИКА КУРИЛИ В ОКОШКЕ ОБЩЕЖИТИЯ НА ТРЕТЬЕМ ЭТАЖЕ, И ВНИЗУ БЫЛ КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ ЛЮК, А ДОМА БЫЛА ГИРЯ 16 КГ, НУ ДРУГОЙ КУРИТ И КУРИТ, А НАШ НЕ МОЖЕТ, ПЫТЛИВЫЙ МОЗГ. ГИРЯ, ЕСЛИ СКИНУТЬ, ПРОБЬЕТ ЛЮК ИЛИ НЕТ?
КАКАЯ ТЕБЕ РАЗНИЦА?! какая тебе разница?!
КИНУЛИ, НЕ ПОПАЛИ...ПОШЛИ ЗА ГИРЕЙ, ЭКСПЕРИМЕНТ НЕ ЗАВЕРШЕН, ТЯНУТ ЕЁ НА ТРЕТИЙ ЭТАЖ...



Вск 31 Янв 2016 18:51:16
- Здравствуйте, у вас есть нет?
- Нет
- Держите волос
- Спасибо

Вск 31 Янв 2016 18:51:22
>>115293861
ГИРИ В КОНЦЕ ПРОБИЛА ХОЛОДИЛЬНИК

Вск 31 Янв 2016 18:51:34
Мужикю

Вск 31 Янв 2016 18:51:41
Мама собирает сына в школу:
— Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди.
— Мама, зачем?!
— Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?!
— Ну так вот же они…

Вск 31 Янв 2016 18:52:55
Мама собирает сына в школу:
— Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди.
— Мама, но тут же волос!
— Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу, сверху волос - и ешь.
— А гвозди?!
— Сори, затупила чёт.

Вск 31 Янв 2016 18:54:17
>>115293861
... ВОТ НЕ ЛЕНЬ ИМ ЭТИМ ЗАНИМАТЬСЯ, ЭТУ БЫ ЭНЕРГИЮ НА ПОЛЬЗУ РОДИНЕ. ВТОРОЙ РАЗ НЕ ПОПАЛИ, ТРЕТИЙ.
КОГДА ОНИ ТРЕТИЙ РАЗ ПРОНОСИЛИ ГИРЮ МИМО ВАХТЕРШИ ТА ИМ ГОВОРИТ "БОЛЬШЕ МУЖИКИ Я ВАС С ГИРЯМИ!" ЕЙ ЖЕ НА УМ НЕ МОЖЕТ ПРИДТИ ЧТО ЭТО ОДНА ГИРЯ, А ЭКСПЕРИМЕНТ НЕ ЗАВЕРШЕН. ПОШЛИ В КРАСНЫЙ УГОЛОК, ВЗЯЛИ КАНАТ...



Вск 31 Янв 2016 18:55:36
>>115292513
Сука, помню это выступление, оно ж где-то конца девяностых.

Вск 31 Янв 2016 18:56:38
Волос.

Вск 31 Янв 2016 18:56:44
>>115294229
... ЧТО БЫ В СЛУЧАЕ ЧЕГО ПОДНЯТЬ КАНАТОМ ГИРЮ И ПРИВЯЗАЛИ КАНАТ К ОТОПЛЕНИЮ....Я НЕ МОГУ... И БРОСИЛИ. КАНАТ ОКАЗАЛСЯ КОРОЧЕ.
У ВАС АГОНИЯ УЖЕ НАЧИНАЕТСЯ ахаххаах.
ГИРЯ КАЧНУЛАСЬ В РАЙОНЕ ПЕРВОГО ЭТАЖА. РАЗДАЛСЯ ЗВУК, КАК БУДТО ТУНГУСКИЙ МЕТЕОРИТ ВРЕЗАЛСЯ В СКЛАД СТЕКЛОТАРЫ. И ГИРЯ ИСЧЕЗЛА В ОДНОМ ИЗ ОКОШЕК. НУ ОНИ ПОШЛИ ЗА ГИРЕЙ...



Вск 31 Янв 2016 18:57:01
ОП-хуй

Вск 31 Янв 2016 18:59:19
>>115294512
Смешно же было у Задорнова, пока он не начал втирать всякое говно про обосранный язык. По крайней мере в треде он самый смешной.

Вск 31 Янв 2016 19:00:39
>>115294512
... ЗАХОДЯТ В ОКОШКО, А ТАМ СИДЯТ БЛЕЕЕДНЫЕ ПАЦАНЫ И В ДОЛГИЙ ЗАТЯГ КУРЯТ. ВИДНО ЧТО КОНЕЦ СВЕТА ПРОЛЕТЕЛ МИМО. ЭТИ СПРАШИВАЮТ... НУ Я НЕ МОГУ:
-ПАЦАНЫ У ВАС ГИРЯ НЕ ПРОЛЕТАЛА?
ТЕ ГОВОРЯТ:
-ПОооСМОТРИ В ХххОЛОДИЛЬНИКккЕ
ХОЛОДИЛЬНИК РЯДОМ С ОКНОМ СТОИТ, ПРОБИВ ДВЕРЦУ ХОЛОДИЛЬНИКА НА ВЕРХНЕЙ ПОЛКЕ ГИРЯ!

смех в зале



Вск 31 Янв 2016 19:04:36
Мама собирает волос в школу.

Вск 31 Янв 2016 19:04:50



Вск 31 Янв 2016 19:05:30
Нормальных накидайте без школоговна


Вск 31 Янв 2016 19:06:19
>>115295476
Чем тебе дядя Миша не нравится?

Вск 31 Янв 2016 19:06:26
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Нормальных накидайте без школоговна

Вск 31 Янв 2016 19:07:12
Сральная кабинка на тридцать волос.

Вск 31 Янв 2016 19:09:08
>>115289118
Ты бы и с собаки проиграл.

Вск 31 Янв 2016 19:10:26
>>115295408

TO THE GATES OF HAIR

Вск 31 Янв 2016 19:12:14
Мужик заходит в бар, а бармен ему говорит: "Иди на хуй".

Вск 31 Янв 2016 19:12:20
>>115296060
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет проигрывать с собак!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят собак. Актер морщится и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня с собак проигрывать не будет! У него месячные!

Вск 31 Янв 2016 19:15:16
>>115287943
Сначала не понял, а потом...

Вск 31 Янв 2016 19:17:34
Разговор за столом:
— Передайте, пожалуйста, соль.

#СОЛЕВАЯ. НАЧАЛО.

Вск 31 Янв 2016 19:17:56
>>115296652
... немношко понял?

Вск 31 Янв 2016 19:18:07
Пузырь! Олух! Остаток!

Вск 31 Янв 2016 19:18:33
>>115296916
дал тебе соли за щеку проверяй

Вск 31 Янв 2016 19:22:14

Вск 31 Янв 2016 19:26:45
Задорнов царь вообще

Вск 31 Янв 2016 19:27:18
.

Вск 31 Янв 2016 19:32:41
бамп

Вск 31 Янв 2016 19:33:50
>>115298610
шляпа

Вск 31 Янв 2016 19:35:07
Люблю эти тренды.

Вск 31 Янв 2016 19:43:56
почему на дваче каждый тред с анекдотами превращается в хуйню типа "этим Х был мальберт кронштейн" или "сел в машину и сгорел" или "а она ему как раз"? ну есть же нормальные шутеечки, но нет блять! надо писать хуйню в тред. пидорасы, ненавижу вас. захожу сюда, чтобы хоть как то поднять настроение, вижу название треда "браток заходи тут анекдоты смешные шутеечки!", и что я, блять, вижу? очередное говно про медведя, шляпу и волосы! суки, мрази, чтоб вы никогда в жизни смеяться не смогли, ублюдки!

Вск 31 Янв 2016 19:54:36
Этим Петровичем была японская культура.
>>115299864
А тут бывали другие треды с анекдотами? Мне кажется, с моей подачи это всё стало популярным году в 2013-м. Но уже тогда тут правили бал мужик и шляпа.

Вск 31 Янв 2016 19:57:29
Аноны, а группы вконтаче типа "Анекдоты категории Б" и "Очень Смешные Анекдоты" возникли из этих тредов или независимо?

Вск 31 Янв 2016 19:57:44
>>115301122
я за год двачевания только два ну максимум три треда видел, где анонсы постили нормальные анекдоты. некоторые из них даже заставили меня улыбнуться, а то и шушуть посмеяться. а итт что? вы как рачье с вк.

Вск 31 Янв 2016 19:58:28
>>115301462
Про "Очень смешные анекдоты" спроси у Белоконя.

Вск 31 Янв 2016 19:58:48
>>115301495
Каждому своё.

Вск 31 Янв 2016 20:03:05
>>115301462
Раньше в ОСА постили анекдоты, очень похожие на местные. Смешное в несмешном, так сказать. Потом мне там неинтересно стало.

Вск 31 Янв 2016 20:05:22
[email: sage]

Сидят два английских лорда перед камином и беседуют:
-Да, Рождество - это хорошо.
-Да, Рождество - это хорошо!
-Но секс лучше!
-Да, секс лучше...
-Но рождество чаще!

Вск 31 Янв 2016 20:08:40
Сидят два английских лорда перед камином и беседуют:
-Да, Рождество - это хорошо.
-Да, Рождество - это хорошо!
-Но секс лучше!
-Да, секс лучше...
Тут заходит мужик в шляпе.

Вск 31 Янв 2016 20:09:51
>>115302749
А в ней говно и волос, но она ему как раз, жаль что в четверг, но он и не против

Вск 31 Янв 2016 20:10:34
Сидят два английских лорда перед камином. Особенно первый.

Вск 31 Янв 2016 20:10:45
>>115302887
кккомбо

Вск 31 Янв 2016 20:11:17
>>115302887
>>115302749
суки я вас всех ненавижу!

Вск 31 Янв 2016 20:12:26
>>115294782
Ебанулся на фоне язычества, такое бывает на старости. Хотя и с пендосами он подзаебал.
Это как с дващем пока тут не ебанулись на протоселовщине.

Вск 31 Янв 2016 20:13:30
>>115303201
Заходит мужик в шлапу и говорит:"почему на дваче каждый тред с анекдотами превращается в хуйню типа "этим Х был мальберт кронштейн" или "сел в машину и сгорел" или "а она ему как раз"? ну есть же нормальные шутеечки, но нет блять! надо писать хуйню в тред. пидорасы, ненавижу вас. захожу сюда, чтобы хоть как то поднять настроение, вижу название треда "браток заходи тут анекдоты смешные шутеечки!", и что я, блять, вижу? очередное говно про медведя, шляпу и волосы! суки, мрази, чтоб вы никогда в жизни смеяться не смогли, ублюдки!", а она ему как раз

Вск 31 Янв 2016 20:14:05
Холмса знакомят с ватсоном. Холмс:
-Судя по всему, вы доктор из Афганистана.
-Но как вы догадались?!
-Элементарно, вы в цинковом гробу.

Вск 31 Янв 2016 20:14:27
Заходит мать к сыну в гости и говорит:
-сынок чего это у тебя не прибрано, паку вон в углу
А он ей и отвечает
-а они у меня наказанные!

Вск 31 Янв 2016 20:14:43
>>115303466
пауки

Вск 31 Янв 2016 20:16:22
Заходит мать к Повидлову в гости и говорит:
-иван чего это у тебя говно в углу
А он ей отвечает
-а оно мне как раз!

Вск 31 Янв 2016 20:16:30
>>115303420
Стоят Холмс и Ватсон и ссут,
Ватсон спрашивает:" Холмс, почему когда вы ссыте звук глухой, а когда я - звонкий?"
-"Элементарно Ватсон, вы ссыте мне на ботинки, а я вам в карман"

Вск 31 Янв 2016 20:16:59
Холмса знакомят с калькулятором. Холмс:
- Судя по всему, вы калькулятор...
- Но как вы догадались?!
- Элементарно, у вас рукав в говне.

Вск 31 Янв 2016 20:17:10
>>115303693
Но в нем же Ватсон!

Вск 31 Янв 2016 20:17:25
>>115287943
Лольнул.

Вск 31 Янв 2016 20:17:52
Гялял девочка по полянке, решила поспать. Уснула. Идет корова, видит девочка спит. А жарко очень. Ну корова подумала что у неё солнечный удар, решила ей помочь. Подошла и тычет выменем ей в лицо, чтоб молоком угостить. Девочка просыпается видит вымя и говорит
-мальчики ну не все сразу.

Вск 31 Янв 2016 20:18:37
[email: sage]

>>115303693
а тут и ватсон в шляпе

Вск 31 Янв 2016 20:19:16
>>115282934 (OP)
В паспортный стол приходит мужик.
- Здравствуйте, меня зовут Иван Говнов, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

Вск 31 Янв 2016 20:19:24
[email: sage]

>>115303840
Как смешно ))))) Типа шутка про хуи )))0000

Вск 31 Янв 2016 20:19:31
Любят бильярд в Чечне. У них даже где-то есть город киев.

Вск 31 Янв 2016 20:20:05
[email: sage]

>>115304019
А фамилию?

Вск 31 Янв 2016 20:20:27
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.

Вск 31 Янв 2016 20:20:46
>>115304122
Не знаю, я его давно не видел.

Вск 31 Янв 2016 20:20:52
>>115304122
А в ней что, волос?

Вск 31 Янв 2016 20:21:00
[email: sage]

>>115304052
Внезапно я прозрел. А ведь действительно!

Вск 31 Янв 2016 20:21:11
>>115304038
Шёл ёж, забыл как дышать и умер

Вск 31 Янв 2016 20:21:42
[email: sage]

>>115304165
Жиза

Вск 31 Янв 2016 20:21:48
>>115301122
Это не ты этот, как его, из "юморесок" главный?

Вск 31 Янв 2016 20:21:53
>>115282934 (OP)
колобок

Вск 31 Янв 2016 20:21:59
>>115301122
Были и нормальные треды, но к 200 посту обычно скатывались.

Вск 31 Янв 2016 20:22:07
>>115304226
Не знал, что его основал Кий? Известный же хуй типа Рюрика.

Вск 31 Янв 2016 20:22:27

палю годноту

Вск 31 Янв 2016 20:22:38
[email: sage]

>>115304250
не так, ёпта. Шёл ёжик- видит пенёк. Сел на него и забыл как дыщать. И умер.

Вск 31 Янв 2016 20:22:41
>>115289620
АБУ ШАТАЛ И ЗГОРЕЛ!

Вск 31 Янв 2016 20:22:46
>>115304367
кий как хуй типа рюрика

Вск 31 Янв 2016 20:23:14
>>115304331
Каких юморесок? На ТВ?

Вск 31 Янв 2016 20:23:19
>>115289620
>ЗГОРЕЛ

Вск 31 Янв 2016 20:23:22
>>115304402
забавно

Вск 31 Янв 2016 20:23:32
[email: sage]

>>115304367

Кий , Щек и прочие пидарасы?

Вск 31 Янв 2016 20:24:00
>>115304520
Та нее, ну согласись годнота, умел же в молодости.

Вск 31 Янв 2016 20:24:33
>>115304544
Щека так прозвали из-за вместительной щеки.

Вск 31 Янв 2016 20:25:09
[email: sage]

>>115304603
Да нихуя он не умел. Он даже шутки не писал, пиздец. Стоит и читает заготовленное. Хуже пидараса.

Вск 31 Янв 2016 20:25:38
- Доктор, у меня голова кружится.
- Я вижу.

Вск 31 Янв 2016 20:25:54
>>115304731
мать твоя хуже пидораса

Вск 31 Янв 2016 20:26:40
>>115304500
Не притворяйся, это же ты, верно?


Вск 31 Янв 2016 20:26:43
>>115304432
Научился ёжик попой дышать, сел на пенёк,задохнулся.


Мудилы блять ебаные, всю шутку изпоганили, убил бы вас нахуй.

Вск 31 Янв 2016 20:27:55
-Пойдём в кино?
-Неее у меня девушка есть!
-Дурак обкуренный,я твоя девушка!

Вск 31 Янв 2016 20:28:12


Вск 31 Янв 2016 20:28:23
Приходит баба к врачу, а врач тоже баба.


Вск 31 Янв 2016 20:28:29
>>115303356
>>115282934 (OP)
Так и пиши сразу - ДВАЧ ТРЕД С АНИКДОТАМИ ( т е для аутистов)

Вск 31 Янв 2016 20:28:33


Вск 31 Янв 2016 20:29:00
[email: sage]

>>115304731
Ваганыч, залогинься

Вск 31 Янв 2016 20:29:02
>>115283063
Заходит в бар, а бармен ему как раз.

Вск 31 Янв 2016 20:29:04
Упал ежик в яму, час сидит-выбрацца не может, два сидит…Наконец на третий говорит: "Так, если через пять минут не выберусь, пойду домой за лестницей."

Вск 31 Янв 2016 20:29:12



Вск 31 Янв 2016 20:29:42
Галя не была красавицей и потому ей пришлось научиться устанавливать Windows самостоятельно.

Вск 31 Янв 2016 20:29:56
[email: sage]

>>115305124
"ушиб всей бабушки"

Вск 31 Янв 2016 20:30:00
>>115305222
Иронично.

Вск 31 Янв 2016 20:30:03
>>115304437
ВАЩЕ АНЕК))

Вск 31 Янв 2016 20:30:16
Шел человек по берегу моря.
Настроение – хуже не придумаешь!
На работе – неприятности. Дома - скандалы. С друзьями – в ссоре.
Вдруг слышит:
- Тону! Помогите!!!
Посмотрел он – и правда, кто-то тонет.
Бросился, не раздумывая, человек в воду и спас тонущего.
Пошел дальше.
И тут начал трезвонить его телефон.
Что за чудо?
Жена прощения просит. На работе вместо выговора – благодарность и премия. Друзья, все как один, на рыбалку приглашают.
Ничего не может понять человек.
Вернулся к спасенному.
- Кто ты? – спросил он.
И услышал в ответ:
- Я - Баребуха, а это в свою очередь остатки фекальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, которые возникают в процессе плохого соблюдения гигиены анального отверстия т. е. плохого подтирания.!

Вск 31 Янв 2016 20:30:33
[email: sage]

>>115305203
А там волос

Вск 31 Янв 2016 20:30:51
Человеку в самолете стало плохо, спрашивают: "Здесь есть врач?"
Встает веган и говорит: "Я - веган!"

Вск 31 Янв 2016 20:30:56


Вск 31 Янв 2016 20:31:04
>>115305319
Да, есть еще порох в пороховницах.

Вск 31 Янв 2016 20:31:05
>>115305124
Приходит баба к врачу, а врач такая спрашивает:
-Хули расселась?
-Я из рязани.

Вск 31 Янв 2016 20:31:15
>>115305209
вот оригинал анекдота:
Упал ежик - аутист в яму, час сидит-выбрацца не может, два сидит…Наконец на третий говорит: "Так, если через пять минут не выберусь, пойду домой за лестницей."

Вск 31 Янв 2016 20:31:16
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.

Вск 31 Янв 2016 20:31:33
>>115305422
Ваще не смешно. Мясо это убийство. Когда трупоеды это поймут.

Вск 31 Янв 2016 20:32:00
[email: sage]

>>115305356
именно поэтому я жопу брею. Так-то.

Вск 31 Янв 2016 20:32:10
Ехал мужик нв тракторе в поле, сено косил. Тут к нему подбегает жена и кричит: ВАНЯ, БЕНЗИНА ЖЕ НЕТУ, КАК ТЫ ЕДЕШЬ. Ваня подумал, мол, точно! бензина же нету, как трактор едет. Слел мужик с трактора, залез в бензобак, ничего не видно, жена зажгла спичку и увидели, что в бензобаке волос

Вск 31 Янв 2016 20:32:23


Вск 31 Янв 2016 20:32:35
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Вск 31 Янв 2016 20:32:38
МОЛНИЯ - ЛЮДИ ЧЕЛОВЕКО-КРАДЫ воруют детей десятками тыщ и продают!!
http://lenta.ru/news/2016/01/31/eurokids/

Вск 31 Янв 2016 20:32:48


Вск 31 Янв 2016 20:32:51
[email: sage]

>>115305510
Веган - хуже пидараса.

Вск 31 Янв 2016 20:33:11
Жила-была бабка в деревне, никого у неё не осталось из родни, решила она кабанчика завести. прошёл год-два, пора уже колоть кабана, а бабушка слабенькая, куда ей там. Попросила соседей, за хорошую поляну согласились заколоть кабана.
На следующее утро приходят два амбала с кортиками, ножами, финками, закатывают рукава и идут в сарай. Два часа оттуда визги, крики, кровь рекой льётся.
В итоге выходят два амбала, заёбанные в край, отдышаться не могут. Бабка к ним:
- Ну что, мальчики, зарезали кабанчика?
- Знаешь, бабка, зарезать может и не зарезали, но пизды хорошей дали.

Вск 31 Янв 2016 20:33:26
>>115305679
Инопланетяне, сгороврившиеся с нарком - хуже пидарасов

Вск 31 Янв 2016 20:33:48
[email: sage]

>>115305650
То цыгане, всё норм.

Вск 31 Янв 2016 20:34:01
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

Вск 31 Янв 2016 20:34:34
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, а там чеченца ебут. В жопу.

Вск 31 Янв 2016 20:34:59
>>115305791
это ж геноцид арабов - они ж потомство не дадут, а только органы для преступников

Вск 31 Янв 2016 20:35:09
>>115305650
http://www.k-istine.ru/sodom/sodom_bergset.htm
ответ очевиден. В норвегию их покупают.

Вск 31 Янв 2016 20:35:15
>>115303709
вот это сильно

Вск 31 Янв 2016 20:35:32
На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский персик, подходит другой мужчина и спрашивает:
- Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?
- Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.

Вск 31 Янв 2016 20:37:14
>>115282934 (OP)
>Иван Повидлов
Иван Подливов
фикс

Вск 31 Янв 2016 20:37:24
[email: sage]

>>115305819
Сука, я из-за тебя на монитор харкнул

Вск 31 Янв 2016 20:37:33
>>115306205
Мать твоя фикс. А ты пруф!

Вск 31 Янв 2016 20:37:37
>>115283545
В шизотред.

Вск 31 Янв 2016 20:38:13
>>115284348
тру стори

Вск 31 Янв 2016 20:38:29
Вот анекдот про аутистов

пришел значит Вася к....


а нет, не буду рассказывать

Вск 31 Янв 2016 20:38:33
[email: sage]

>>115306014
Почему я проиграл?

Вск 31 Янв 2016 20:38:36
>>115306014
Ебанутый мужик.

Вск 31 Янв 2016 20:38:42


Вск 31 Янв 2016 20:38:57
Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! - Хорошо, доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? - Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!

Вск 31 Янв 2016 20:39:04
Купил мужик как-то себе бабушку научную, чтобы она проводила химические опыты по увеличению члена в домашних условиях без смс и регистрации реальный способ +20 см за 1 минуту! Ну колдует она над пробирками, что-то химичит. Прошёл час, кричит готово! Мужик радостный берёт получившийся напиток и выпивает. Прошёл день, нет эффекта. Прошёл 2 день, всё без изменений. Наступил 3 день, мужик снимает штаны, а там вместо хуя - волос

Вск 31 Янв 2016 20:39:18
>>115304209
Лел

Вск 31 Янв 2016 20:39:19
>>115306363
Потому что ты хуй.

Вск 31 Янв 2016 20:39:27
[email: sage]

>>115306352
да расскажи, хули ты?
Там волос был, да?

Вск 31 Янв 2016 20:39:46
>>115306382
Годно читает.

Вск 31 Янв 2016 20:39:54
Открылся первый чат для аутистов. По правилам чата, в нем может
находится лишь один пользователь - АНОНИМУС


Вск 31 Янв 2016 20:40:33
[email: sage]

>>115306430
А ему как раз.

Вск 31 Янв 2016 20:41:00



Вск 31 Янв 2016 20:41:14
[email: sage]

>>115306520
Так это ж Двощ

Вск 31 Янв 2016 20:41:26
>>115289620
>Василий Пукич

самое смешное в треде

Вск 31 Янв 2016 20:41:41



Вск 31 Янв 2016 20:42:32
[email: sage]

>>115306743
Нажал и умер :(
Там волос был, пацаны, не нажимайте!

Вск 31 Янв 2016 20:42:41
>>115296295
В волосину

Вск 31 Янв 2016 20:42:51
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить

Вск 31 Янв 2016 20:43:15
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

Вск 31 Янв 2016 20:44:01
>>115306686
т е двощ - это когда здоровые люди занимаются аутизмом ПОНАРОШКУ, но, правда, если в меру(:

Вск 31 Янв 2016 20:44:06
Попадают к циклопам людоедам новый обосраный, пидор, и чечнец
Они ставят условия 30 000 долларов либо съесть мешок соли либо выебем в жопу
Новый обосраный: "Без базара. Отстегнул 30-ку , ему дали байдарку-он уплыл домой.
Пидор: "ну мне не привыкать - выебали в жопу, дали байдарку- он уплыл.
чечнец: "Тащите соль!" Съел пол мешка -все, кричит больше не могу,
Ебите в жопу!" Выебли его по кругу, опять крик: "Больше не могу,
Давайте СОЛЬ!" Съел еще немного, кричит: "Не, лучше опять ебите - пустили по второму
Опять кричит Все хватит, ну все развели вы меня хлопцы на гроши ну развели....
Этим чеченцем был первый рабочий из анекдота про унитаз и пшено

Вск 31 Янв 2016 20:44:12
[email: sage]

>>115306852
Вспомнил Фандорина и Масу почему-то, лол

Вск 31 Янв 2016 20:44:15
жопа срать

Вск 31 Янв 2016 20:44:38
Приехала как-то тёща к своему парню, ну и ебутся они. Чувствует тёща, что что-то мешает, щекочет в пизде. Заглянула она туда, а там Нариман

Вск 31 Янв 2016 20:44:45
>>115303466
>паку


Вск 31 Янв 2016 20:44:47
Однажды решили евреи сварить суп. Договорились, что каждый в деревне принесет по курочке, чтобы получился наваристый бульон, и сварят отменного супа на всю деревню. Тут Яша и говорит Саре: "Сара, дорогая, как ты думаешь, ведь если мы не положим куру в суп, никто этого не заметит?", а Сара и отвечает: "Да, Яша, пожалуй ты прав". Так и сделали. Вот сварился суп, приходят все кушать, Яша берет и накладывает себе, а там вместо бульона одна вода. Тут Яша восклицает: "Граждане, но как же так?", и Сара тоже восклицает: "Да, граждане, как же так?", а из толпы выходит один еврей и говорит: "Относительность, господа-с".

Этим евреем был Альберт Эйнштейн.

Вск 31 Янв 2016 20:44:48
>>115306894
Вот это заебись.

Вск 31 Янв 2016 20:45:02
>>115303466
>паку


Вск 31 Янв 2016 20:45:14
САМЫЙ РОЛИК ПРО АУТИСТОВ!! рекомендую, концовка обрезана - так надо


Вск 31 Янв 2016 20:45:22
>>115303466
>паку


Вск 31 Янв 2016 20:45:40
>>115302988
Сидят два английских волоса перед шляпой

Вск 31 Янв 2016 20:45:44
[email: sage]

>>115306982
>людоедам новый обосраный, пидор, и чечнец
можно не продолжать

Вск 31 Янв 2016 20:46:04
>>115303709
Лул

Вск 31 Янв 2016 20:46:20
Доставьте про профессора и гуся

Вск 31 Янв 2016 20:46:49
Купил батя шапку, а она ему не как раз. Снял её а там волос.

Вск 31 Янв 2016 20:46:51
>>115305560
Евгений Ваганыч, плиз.


Вск 31 Янв 2016 20:47:04
>>115303709
А в кармане волос

Вск 31 Янв 2016 20:47:12
>>115303466
>паку


Вск 31 Янв 2016 20:47:16
>>115305510
ЛОЛ, знакомой веганке постоянно шашлыки предлагал, потом выебал. Когда кончал в рот подъебнул, ты же вегетарианка.
не зеленый ни разу.

Вск 31 Янв 2016 20:47:19
>>115303840
У меня встал

Вск 31 Янв 2016 20:47:23
[email: sage]

>>115307228
ШЁЛ КАК-ТО РАЗ ПРОФЕССОР. а ТАМ - ГУСЬ. тРУ СТОРИ.

Вск 31 Янв 2016 20:47:26
>>115301462
Ты в этом паблике спроси что такое категория Б
Мне друг тут показывал, знакомая скидывает анекдоты категории Б, ржакаабасцака, я промолчал тактично

Вск 31 Янв 2016 20:47:29
>>115303466
>паку


Вск 31 Янв 2016 20:47:45
>>115303466
>паку


Вск 31 Янв 2016 20:47:49
Родила хачина человека, а человек волос

Вск 31 Янв 2016 20:48:01
>>115303466
>паку


Вск 31 Янв 2016 20:48:15
>>115307061
Э годный тред нахуй вайпаешь ублюок?

Вск 31 Янв 2016 20:48:17
>>115303466
>паку


Вск 31 Янв 2016 20:48:27
>>115305222
Секс с ослом. Я сверху

Вск 31 Янв 2016 20:48:34
>>115303466
>паку


Вск 31 Янв 2016 20:48:48
[email: sage]

>>115307369
>>115307398
Уёбывай, даун

Вск 31 Янв 2016 20:48:50
>>115303466
>паку


Вск 31 Янв 2016 20:48:54
Заходят в бар 3 мужика: обосраный, Немец и чечнец
Бармен их спрашивает " Что пить будете?"
Немец "Пиво!"
обосранный "Пиво"
чечнец "Какое нахуй "пиво"? Правильно говорить "пыво!, "ПЫВО"! Убiв бы гадiв, сепары блядь ебанные, идите нахуй!"
Тут бармен просыпается, весь в холодном поту, обосравшийся. В щёку ему упирается чеченое рыло, и успокаивает его, приговаривая "Писмела рахмани рахим"

Той хачьёй был мусульманин


Вск 31 Янв 2016 20:49:47
[email: sage]

>>115307541
Лол, в голосину

Вск 31 Янв 2016 20:50:19
>>115307452
паки паки


Вск 31 Янв 2016 20:50:43
Как-то раз умер Обама, его похоронили. Проснулся Обама в гробу, думает чё я ноу слепинг щет фак. Сует палец в анус, а там спички. Взял он спички, открыл, поджёг и видит, что он волос

Вск 31 Янв 2016 20:50:46
>>115305644
годно

Вск 31 Янв 2016 20:50:52
[email: sage]

>>115307739
Какие тебе паки, пёс ёбаный?

Вск 31 Янв 2016 20:50:55
>>115305716
Забить в правильной версии.
Забить - не забили, но так отпиздили, век помнить будет!

Вск 31 Янв 2016 20:51:46
>>115305148
Вот это годное

Вск 31 Янв 2016 20:52:47
>>115306852
>>115306894
Да ты и взаправду админ из юморесок.
Подписан на тебя, няш.

Вск 31 Янв 2016 20:53:10
>>115282934 (OP)
ОП, а ты кто по знаку зодиака?

Вск 31 Янв 2016 20:53:51
>>115308118
Волос

Вск 31 Янв 2016 20:53:54
>>115306852
в голос сука

Вск 31 Янв 2016 20:54:45
>>115308211
А я пиво!

Вск 31 Янв 2016 20:54:46
Пришла как то мама Папеча забирать его из школы доты. Пришла на первый этаж, а там надпись "ВсоляновоГабен, изи для меня". Посмотрела, там его нет. Поднялась на второй этаж. Надпись "НОЛЬ ПОМОЩИ, ПОМОЙКА 4К", тоже нету. Поднялась на третий этаж, опять нет. Поднялась на четвёртый. Надпись — "VI KA" и музычка сверху играет. Посмотрела, посмотрела и поднимается она на пятый этаж, а там всё зафармлено, повсюду варды валяются, сидит абсолютно голый Папеч и орёт: ОЧЕРЕДНЯЯЯЯЯЯЯЯРАААААААААААААААа.

Вск 31 Янв 2016 20:56:10
>>115308077
Вконтактозародыш, все твои анекдотики из твоих пабличков спизжены с харкача.

Вск 31 Янв 2016 20:56:26
Едет мужик на машине, а волос

Вск 31 Янв 2016 20:56:29
[email: sage]

>>115308118
А я баклажан!

Вск 31 Янв 2016 20:57:07
>>115294381
ДВАЧ НОСТАЛЬГИРУЮЩИЙ

Вск 31 Янв 2016 20:57:22
>>115304907
Да пошёл ты нахуй
да, я как ты узнал?

Вск 31 Янв 2016 20:58:01
>>115305886
Ебут без вазелина!

Вск 31 Янв 2016 20:58:19
[email: sage]

>>115308631
https://2ch.hk/b/src/115287756/14542520308871.webm

Вск 31 Янв 2016 20:58:22
>>115282934 (OP)
Что было до большого взрыва?
большой мусульманин

Вск 31 Янв 2016 20:59:44
>>115308118
Олег.

Вск 31 Янв 2016 21:00:38
>>115308496
Не, ну это понятно, что почти всё во вконтактике спизжено, но я не думал, что и эти два анекдота - тоже.


Вск 31 Янв 2016 21:01:01
[email: sage]

>>115308922
ты это, иди нахуй, Олег.

Вск 31 Янв 2016 21:01:13
На сцену выходит Петраков-Горбунов, хо-
чет что-то сказать, но икает. Его начи-
нает рвать. Он уходит.
Выходит Притыкин.
П р и т ы к и н: Уважаемый Петраков-Гор-
бунов должен сооб... (Его рвет, и он убега-
ет).
Выходит Макаров.
М а к а р о в: Егор... (Макарова рвет.
Он убегает.)
Выходит Серпухов.
С е р п у х о в: Чтобы не быть... (Его
рвет, он убегает).
Выходит Курова.
К у р о в а: Я была бы... (Ее рвет, она
убегает).
Выходит маленькая девочка.
М а л е н ь к а я д е в о ч к а:
- Папа просил передать вам всем, что те-
атр закрывается. Нас всех тошнит.

Вск 31 Янв 2016 21:02:17
>>115309069
Я наврал, я не Олег.

Вск 31 Янв 2016 21:02:22
>>115309023
Ну харкачик тоже в свою очередь пиздит отовсюду.

Вск 31 Янв 2016 21:02:35
В детстве Ксения Собчак любила читать книжки про кентавров. Вопрос: неужели из-за этого?


Вск 31 Янв 2016 21:02:58
[email: sage]

>>115309233
Антон? Тоже иди нахуй.

Вск 31 Янв 2016 21:03:21
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица,роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете,Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят,у трамваев нет ног - парировал находчивый разведчик.

Вск 31 Янв 2016 21:03:24
Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной.

Вск 31 Янв 2016 21:03:32
>>115306993
Потому что от стены оттолкнулся?

Вск 31 Янв 2016 21:03:41

Вск 31 Янв 2016 21:03:58
Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению
Собчак лошадью! Ну самое большее пони, блин!

Вск 31 Янв 2016 21:04:24
[email: sage]

>>115309385
сука лол

Вск 31 Янв 2016 21:04:25
- А у Ксении Собчак мать - сенатор!!
- Главная по сену, что ли?!

Вск 31 Янв 2016 21:04:58
[email: sage]

>>115309385
А потом его расстреляли

Вск 31 Янв 2016 21:05:21
ЖИЛ один рыжий человек, у которого не
было глаз и ушей. У него не было и волос,
так что рыжим его называли условно.
Говорить он не мог, так как у него не
было рта. Носа тоже у него не было.
У него не было даже рук и ног. И живота
у него не было, и спины у него не было, и
хребта у него не было, и никаких внутреннос-
тей у него не было. Ничего не было! Так что
не понятно, о ком идет речь.
Уж лучше мы о нем не будем больше гово-
рить.

Вск 31 Янв 2016 21:05:35
>>115303466
За что пака наказали?


Вск 31 Янв 2016 21:05:48
Звонит телефон.
Ксюша поднимает трубку. Мужской голос спрашивает:
- Алло, это Ксения Собчак? Хочу вас спросить, вы будете принимать
участие в президентских выборах 2008 года?
- Идите на хуй! Я вас всех порву, нагну и поимею...

Наконец, положив трубку, Ксюша вздыхает:
- Как достали меня эти журналюги.
- Мда, преемнику будет нелегко, - вздохнул хуйло и тоже положил трубку.


Вск 31 Янв 2016 21:06:39
[email: sage]

>>115309666
Описание Аллаха.

Вск 31 Янв 2016 21:06:41

Вск 31 Янв 2016 21:06:44
Журналист берет интервью у Ксении Собчак:
- Вот вы участвуете в сьемках шоу "Цирк со звездами", скажите, кому из
ваших звездных коллег на ваш взгляд особенно удается исполнение его
номера?
- Ну мне очень нравится номер наездницы Жанны Фриске...
На следующий день выходит статья под заголовком "Жанна Фриске оседлала
лошадь - Ксении Собчак очень понравилось!"

Вск 31 Янв 2016 21:07:23
Выходит Штирлиц из бани: "Ой, голову забыл помыть".

Вск 31 Янв 2016 21:07:28
У одной маленькой девочки на носу вырос-
ли две голубые ленты. Случай особенно ред-
кий, ибо на одной ленте было написано
"Марс", а на другой - "Юпитер".

Вск 31 Янв 2016 21:07:48
>>115309695
Толстый член с крылышками. В дотке он не такой!

Вск 31 Янв 2016 21:08:19
>>115309666
Волос-то был.

Вск 31 Янв 2016 21:08:21
- Федя, а Федя!
- Что-с?
- А вот я тебе покажу что-с!
(Молчание).
- Федя, а Федя!
- В чем дело?
- Ах ты, сукин сын! Еще в чем дело спра-
шиваешь.
- Да что вам от меня нужно?
- Видали? Что мне от него нужно! Да я
тебя, мерзавца, за такие слова... Я тебя так
швырну, что полетишь сам знаешь куда!
- Куда?
- В горшок.
(Молчание).
- Федя, а Федя!
- Да что вы, тетенька, с ума сошли?
- Ах! Ах! Повтори, как ты сказал!
- Нет, не повторю.
- Ну то-то! Знай свое место! Небось! То-
же!

Вск 31 Янв 2016 21:08:28
Домохозяйка, помни! Каждая двадцатая ложка борща в твоей кастрюле теперь по закону принадлежит Михалкову!

Вск 31 Янв 2016 21:08:29
>>115303466
SUP /b/ Хочу завести себе домашнего пака, какие подводны камни? Кстати бывалые пакаводы поясните как правильно говорить, маленького пака или паку?

Вск 31 Янв 2016 21:08:37
Летят как-то раз на самолете Нильс Бор, Альберт Эйнштейн и Стивен Хокинг. Вдруг Эйнштейн поднимается и с криком: "А этот инвалид какого хуя тут делает?!" выкидывает Хокинга за борт.

После этого случая Бор опасался играть с Эйнштейном в кости.

Вск 31 Янв 2016 21:08:52
- Есть ли что-нибудь на земле, что име-
ло бы значение и могло бы даже изменить ход
событий не только на земле, но и в других
мирах? - спросил я у своего учителя.
- Есть, - ответил мне мой учитель.
- Что же это? - спросил я.
- Это... - начал мой учитель и вдруг за-
молчал.
Я стоял и напряженно ждал его ответа. А
он молчал.
И я стоял и молчал.
И он молчал.
И я стоял и молчал.
И он молчал.
Мы оба стоим и молчим.
Хо-ля-ля!
Мы оба стоим и молчим!
Хэ-лэ-лэ!
Да, да, мы оба стоим и молчим!

Вск 31 Янв 2016 21:08:56
Три вида брехни: ложь, большая ложь и правда о семье Михалковых, рассказанная самими Михалковыми.

Вск 31 Янв 2016 21:09:14
Три вида брехни: ложь, большая ложь и правда о семье Михалковых, рассказанная самими Михалковыми.

Вск 31 Янв 2016 21:09:31
Старик, не зная зачем, пошел в лес. По-
том вернулся и говорит: - Старуха, а стару-
ха! - Старуха так и повалилась. С тех пор
все зайцы зимой белые.

Вск 31 Янв 2016 21:09:49
>>115309923
такой

Вск 31 Янв 2016 21:09:54
Жил-был один человек, звали его Семенов.
Пошел однажды Семенов гулять и потерял
носовой платок.
Семенов начал искать носовой платок и
потерял шапку.
Начал искать шапку и потерял куртку. На-
чал куртку искать и потерял сапоги.
- Ну, - сказал Семенов, - этак все рас-
теряешь. Пойду лучше домой.
Пошел Семенов домой и заблудился.
- Нет, - сказал Семенов, - лучше я сяду
и посижу.
Сел Семенов на камушек и заснул.

Вск 31 Янв 2016 21:10:16
>>115309879
а она ему как раз

Вск 31 Янв 2016 21:10:17

Вск 31 Янв 2016 21:10:26
Два человека разговорились. Причем один
человек заикался на гласных, а другой на
гласных и согласных.
Когда они кончили говорить, стало очень
приятно - будто потушили примус.

Вск 31 Янв 2016 21:10:32

«В своём новом фильме Михалков снимется в скромной роли Б-га.»


"Никита Михалков снял "Утомленные Солнцем -3", где сыграл Солнце"


«Однажды Никита Сергеевич Михалков зашёл в церковь и потерялся там. Среди икон»


Никита Михалков объявил о прекращении работы над фильмом по роману братьев Стругацких “Трудно быть богом”, он так и не смог понять, что в этом трудного.


Никита Сергеевич Михалков не плачет, он мироточит".


Подав 5 рублей нищенке, у Никиты Михалкова в голове тут же возник сценарий нового фильма с названием - Царский Подарок.


Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

Вск 31 Янв 2016 21:10:33

Вск 31 Янв 2016 21:11:47
Петров садится на коня и говорит, обра-
щаясь к толпе, речь о том, что будет, если
на месте, где находится общественный сад,бу-
дет построен американский небоскреб. Толпа
слушает и, видимо, соглашается. Петров запи-
сывает что-то у себя в записной книжечке. Из
толпы выделяется человек среднего роста и
спрашивает Петрова, что он записал у себя в
записной книжечке. Петров отвечает, что это
касается только его самого. Человек среднего
роста наседает. Слово за слово, и начинается
распря. Толпа принимает сторону человека
среднего роста, и Петров, спасая свою жизнь,
погоняет коня и скрывается за поворотом. То-
лпа волнуется и, за неимением другой жерт-
вы, хватает человека среднего роста и отры-
вает ему голову. Оторванная голова катится
по мостовой и застревает в люке для водосто-
ка. Толпа, удовлетворив свои страсти, расхо-
дится.

Вск 31 Янв 2016 21:11:50
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что же это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...

Вск 31 Янв 2016 21:11:55
[email: sage]

>>115310032
лол, 10 из 10

Вск 31 Янв 2016 21:12:12
>>115310015
Оче тёплую воду любит около 28 градусов. И кусается, сука.


Вск 31 Янв 2016 21:12:20

Вск 31 Янв 2016 21:12:39
Во время празднования Хэллоуина в Челябинском политехе больше всех отхватил чел в костюме декана.

Вск 31 Янв 2016 21:12:39
Выходит Io из бани и говорит: Блять голову забыл помыть!

Вск 31 Янв 2016 21:12:41
Андрей Андреевич Мясов купил на рынке
фитиль и понес его домой.
По дороге Андрей Андреевич потерял фи-
тиль и зашел в магазин купить полтораста
грамм полтавской колбасы. Потом Андрей Анд-
реевич зашел в молокосоюз и купил бутылку
кефира, потом выпил в ларьке маленькую кру-
жечку хлебного кваса и встал в очередь за
газетой. Очередь была довольно длинная, и
Андрей Андреевич простоял в очереди не менее
двадцати минут, но, когда он подходил к га-
зетчику, то газеты перед самым его носом
кончились.
Андрей Андреевич потоптался на месте и
пошел домой, но по дороге потерял кефир и
завернул в булочную, купил французскую бул-
ку, но потерял полтавскую колбасу.
Тогда Андрей Андреевич пошел прямо до-
мой, но по дороге упал, потерял французскую
булку и сломал свои пенсне.
Домой Андрей Андреевич пришел очень злой
и сразу лег спать, но долго не мог заснуть,
а когда заснул, то увидел сон: будто он по-
терял зубную щетку и чистит зубы каким-то
подсвечником.

Вск 31 Янв 2016 21:12:42
>>115310262
Угу, пикабу.


Вск 31 Янв 2016 21:13:47
аноны, умоляю, напомните анекдот про программиста, пришедшего на собеседование. там его перепутали с программистом на ассемблер, а он пришел в качестве программиста не то на js, не то на пхп. ну и ему как кандидату на должность программиста на ассемблере начали мерять член, а потом, когда узнали, что он веб макака, спросили влезет ли рука по локоть ему в задницу.
inb4 пришел программист на собеседование, но ам его перепутали с программистом на ассемблер, а он пришел в качестве программиста не то на js, не то на пхп. ну и ему как кандидату на должность программиста на ассемблере начали мерять член, а потом, когда узнали, что он веб макака, спросили влезет ли рука по локоть ему в задницу.

Вск 31 Янв 2016 21:13:59

Вск 31 Янв 2016 21:14:04
Младший брат сегодня спросил:
- А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?
- Да.
- Так их же можно все выучить.

Вск 31 Янв 2016 21:14:30
Вот однажды Петраков хотел спать лечь,
да лег мимо кровати. Так он об пол ударился,
что лежит на полу и встать не может.
Вот Петраков собрал последние силы и
встал на четвереньки. А силы его покинули, и
он опять упал на живот и лежит.
Лежал Петраков на полу часов пять. Сна-
чала просто так лежал, а потом заснул.
Сон подкрепил силы Петракова. Он про-
снулся совершенно здоровым, встал, прошелся
по комнате и лег осторожно на кровать. "Ну,
- думает, - теперь посплю". А спать-то уже
и не хочется. Ворочается Петраков с боку на
бок и никак заснуть не может.
Вот, собственно, и все.

Вск 31 Янв 2016 21:14:55
>>115310725
Проиграл.

Вск 31 Янв 2016 21:15:41
Работа препода подобна работе Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Вск 31 Янв 2016 21:15:43

Одна старуха от чрезмерного любопытства
вывалилась из окна, упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и ста-
ла смотреть вниз на разбившуюся, но от чрез-
мерного любопытства тоже вывалилась из окна,
упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха,
потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне на-
доело смотреть на них, и я пошел на Мальцев-
ский рынок, где, говорят, одному слепому по-
дарили вязаную шаль.

Вск 31 Янв 2016 21:15:59

Вск 31 Янв 2016 21:16:05
Профессор, разгневанный плохим ответом студента, пишет ему в зачётке "осёл". Студент с кислым видом уходит, но вдруг возвращается весёлым и радостно восклицает:
- Профессор, вы в зачётке только расписались, а поставить оценку, наверное, забыли?!?

Вск 31 Янв 2016 21:16:30
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Гоголем, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- Свободны!
Возле аудитории его спрашивают товарищи:
- Ну как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я ни с кем из начальства не знаком...

Вск 31 Янв 2016 21:16:32
[email: sage]

>>115310725
У тебя и брата-то нету.

Вск 31 Янв 2016 21:17:04
>>115311054
Преподаватель говорит студентке:
- Удивительно, у вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте-ж мужчиной!

Вск 31 Янв 2016 21:17:08
Стоял на столе ящик.
Подошли звери к ящику, стали его осмат-
ривать, обнюхивать и облизывать.
А ящик-то вдруг - раз, два, три - и от-
крылся.
А из ящика-то - раз, два, три - змея вы-
скочила.
Испугались звери и разбежались.
Один еж не испугался, кинулся на змею и
- раз, два, три - загрыз ее.
А потом сел на ящик и закричал: "Кукаре-
ку!".
Нет, не так! Еж закричал: "Ав-авав!".
Нет, и не так! Еж закричал: "Мяу-мяу-
мяу!".
Нет, опять не так! Я и сам не знаю как.
Кто знает, как ежи кричат?

Вск 31 Янв 2016 21:17:22
>>115311054
Он умер от одной хуйни, говорили, что безвредная, а хуй там.

Вск 31 Янв 2016 21:17:43

Вск 31 Янв 2016 21:18:12
>>115311138
Вот даз зе ёж сэй!

Вск 31 Янв 2016 21:18:23
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ очевиден: "Нельзя"!!!
- Если он будет увлекаться женой - появятся хвосты. Если будет увлекаться учебой - появятся рога. А если будет увлекаться и женой и учёбой, то сам отбросит копыта.

Вск 31 Янв 2016 21:18:28
Все люди любят деньги: и гладят их, и
целуют, и к сердцу прижимают, и заворачивают
их в красные тряпочки, и няньчат их, как ку-
клу. А некоторые заключают деньзнак в рамку,
вешают его на стену и поклоняяются ему как
иконе.
Некоторые кормят свои деньги: открывают
им рты и суют туда самые жирные куски своей
пищи.
В жару несут деньги в холодный погреб, а
зимой, в лютые морозы, бросают деньги в печ-
ку, в огонь.
Некоторые просто разговаривают со своими
деньгами, или читают им вслух интересные
книги, или поют им приятные песни.
Я же не отдаю деньгам особого внимания и
просто ношу из в кошельке или в бумажнике и
по мере надобности трачу их. Шибейя!

Вск 31 Янв 2016 21:19:11
Два студента на занятиях. Один шепчет другому:
- Сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
- Да ладно тебе! Всего лишь три какие-то лягушки!
- Вот именно!!! Три лягушки, а спирта-то целый лит

Вск 31 Янв 2016 21:19:12
>>115310837
а теперь я открою тебе страшную истину - это пост на пикабу недельной давности.

Вск 31 Янв 2016 21:19:36
>>115311402
Проиграл, что ж ты делаешь, содомит.

Вск 31 Янв 2016 21:19:41
>>115284348
У второго волосы в хвост связаны

Вск 31 Янв 2016 21:19:57

Пушков сказал:
- Женщина - это станок любви.
И тут же получил по морде.
- За что? - спросил Пушков.
Но, не получив ответа на свой вопрос
продолжал:
- Я думаю так: к женщине надо подкаты-
ваться снизу. Женщины это любят и только де-
лают вид, что они этого не любят.
Тут Пушкова опять стукнули по морде.
- Да что же это такое, товарищи! Я тогда
и говорить не буду, - сказал Пушков.
Но, подождав с четверть минуты, продол-
жал:
- Женщина устроена так, что она вся мяг-
кая и влажная.
Тут Пушкова опять стукнули по морде.Пуш-
ков попробовал сделать вид, что он этого не
заметил и продолжал:
- Если женщину понюхать...
Но тут Пушкова так сильно трахнули по
морде, что он схватился за щеку и сказал:
- Товарищи, в таких условиях совершенно
невозможно провести лекцию. Если это будет
еще повторяться, я замолчу.
Пушков подожал четверть минуты и продол-
жал:
- На чем мы остановились? Ах да! Так
вот. Женщина любит смотреть на себя. Она са-
дится перед зеркалом совершенно голая...
На этом слове Пушков опять получил по
морде.
- Голая, - повторил Пушков.
Трах! - отвесили ему по морде.
- Голая! - крикнул Пушков.
Трах! - получил по морде.
- Голая! Женщина голая! Голая баба! -
кричал Пушков.
Трах! Трах! Трах! - получил Пушков по
морде.
- Голая баба с ковшом в руках! - кричал
Пушков.
Трах! Трах! - сыпались на Пушкова удары.
- Бабий хвост! - кричал Пушков, уверты-
от ударов. - Голая монашка!
Но тут Пушкова ударили с такой силой,что
он потерял сознание и как подкошенный рухнул
на пол.

Вск 31 Янв 2016 21:19:59
>>115310694
Пришёл программист на собеседование, разбежался, оттолкнулся от стены, схватился за края унитаза руками, подтянул к нему свою жопу и начал срать. Моча с говном, естественно, повалились сквозь ноги вниз, упали ему на спину, грудь и лицо, он отпустил руки и шлёпнулся в кучу собственного говна.



Вск 31 Янв 2016 21:20:18
Летит орёл по небу. Вдруг чувствует, что то на крыле мешает. Смотрит, а там муравей дрова рубит, баню топит, делами занимается. Орёл в недоумении ему говорит:
-Ты чё?
-Я ничё, а ты чё?
-Ничё
-Ну и всё

Вск 31 Янв 2016 21:20:37
Андрей Семенович плюнул в чашку с во-
дой. Вода сразу почернела. Андрей Семенович
сощурил глаза и пристально посмотрел в чаш-
ку. Вода была очень черна. У Андрей Семено-
вича забилось сердце.
В это время проснулась собака Андрея Се-
меновича. Андрей Семенович подошел к окну и
задумался.
Вдруг что-то большое и темное пронеслось
мимо лица Андрея Семеновича и вылетело в ок-
но. Это вылетела собака Андрея Семеновича и
понеслась как ворона на крышу противополож-
ного дома. Андрей Семенович сел на корточки
и завыл.
В комнату вбежал товарищ Попугаев.
- Что с вами? Вы больны? - спросил това-
рищ Попугаев.
Андрей Семенович молчал и тер лицо рука-
ми.
Товарищ Попугаев заглянул в чашку, сто-
явшую на столе.
- Что это у вас тут налито? - спросил он
Андрея Семеновича.
- Не знаю, - сказал Андрей Семенович.
Попугаев мгновенно исчез. Собака опять
влетела в окно, легла на свое прежнее место
и заснула.
Андрей Семенович подошел к столу и выпил
из чашки почерневшую воду.
И на душе у Андрея Семеновича стало
светло.

Вск 31 Янв 2016 21:21:16
[email: sage]

>>115311275
"пыф-пыф-пыф", очевидно

Вск 31 Янв 2016 21:21:28
ОСТОРОЖНО ВОЛОС

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Вск 31 Янв 2016 21:21:37

- Пейте уксус, господа, - сказал Шуев.
Ему никто ничего не ответил.
- Господа! - крикнул Шуев. - Я предлагаю
вам выпить уксусу!
С кресла поднялся Макаронов и сказал:
- Я приветствую мысль Шуева. Давайте
пить уксус.
Растопякин сказал:
- Я не буду пить уксуса.
Тут наступило молчание, и все начали
смотреть на Шуева. Шуев сидел с каменным ли-
цом. Было неясно, что думает он.
Прошло минуты три. Сучков кашлянул в ку-
лак. Рывин почесал рот. Калтаев поправил
свой галстук. Макаронов подвигал ушами и но-
сом. А Растопякин, откинувшись на сспинку
кресла, смотрел как бы равнодушно в камин.
Прошло ещЯ минут семь или восемь.
Рывин встал и на цыпочках вышел из ком-
наты.
Калтаев посмотрел ему вслед.
Когда дверь за Рывиным закрылась, Шуев
сказал:
- Так. Бунтовщик ушел. К чорту бунтовщи-
ка!
Все с удивлением переглянулись, а Расто-
пякин поднял голову и уставился на Шуева.
Шуев стого сказал
- Кто бунтует, - тот негодяй!
Сучков осторожно, под столом, пожал пле-
чами.
- Я за то, чтобы пить уксус, - негромко
сказал Макаронов и выжидательно посмотрел на
Шуева.
Растопякин икнул и, смутившись, покрас-
нел как девица.
- Смерть бунтовщикам! - крикнул Сучков,
оскалив свои черноватые зубы.

Вск 31 Янв 2016 21:21:37
>>115305450
Вот это заебись!

Вск 31 Янв 2016 21:21:44
>>115282934 (OP)
Купил северокореец шляпу, а его расстреляли.

Вск 31 Янв 2016 21:22:21
Зашел мужик в шляпу, [Данные удалены]

Вск 31 Янв 2016 21:22:33
>>115310068
Годно
>>115310103
Хуита какая-то

Вск 31 Янв 2016 21:23:02
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Да..., - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...


Вск 31 Янв 2016 21:23:26
Лекция в мединституте.
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но девушка предпочла моего друга, а я остался с носом...
А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Вск 31 Янв 2016 21:23:53
>>115292513
ТИХО! ТИХО!

Вск 31 Янв 2016 21:23:53

Было у Наташи две конфеты. потом она од-
ну конфету съела, и осталась одна конфета.
Наташа положила конфету перею собой на стол
и заплакала.
Вдруг смотрит - лежит перед ней на столе
опять две конфеты.
Наташа съела одну конфету и опять запла-
кала.
Наташа плачет, а сама одним глазом на
стол смотрит, не появилась ли вторая конфе-
та. Но вторая конфета не появлялась.
Наташа перестала плакать и стала петь.
Пела, пела и вдруг умерла.
Пришел Наташин папа, взял Наташу и отнес
ее к управдому.
- Вот, - говорит Наташин папа, - засви-
детельствуйте смерть.
Управдом поодул на печать и приложил ее
к Наташиному лбу.
- Спасибо, - сказал Наташин папа и понес
Наташу на кладбище.
А на кладбище был сторож Матвей, он все-
гда сидел у ворот и никого на кладбище не
пускал, так что покойников приходилось хоро-
нить прямо на улице.
Похоронил папа Наташа на улице, снял ша-
пку, положил ее на том месте, где зарыл На-
ташу, и пошел домой.
Пришел домой, а Наташа уже дома сидит.
Как так? Да очень просто: вылезла из-под
земли и домой прибежала.
Вот так штука! Папа так растерялся, что
упал и умер.
Позвала Наташа управдома и говорит:
- Засвидетельстуйте смерть.
Управдом подул на печать и приложил ее к
листку бумаги, а потом на этом же листке бу-
маги написал: "Сим удостоверяется, что такой
-то действительно умер".
Взяла Наташа бумажку и понесла ее на
кладбище хоронить. А сторож Матвей говорит
Наташе:
- Ни за что не пущу.
Наташа говорит:
- Мне бы только эту бумажку похоронить.
А сторож говорит:
- Лучше не проси.
Зарыла Наташа бумажку на улице, положила
на то место, где зарыла бумажку, свои носоч-
ки и пошла домой.
Приходит домой, а папа уже дома сидит и
сам с собой на маленьком бильярдике с метал-
лическими шарикамми играет.
Наташа удивилась, но ничего не сказала и
пошла к себе в комнату расти.
Росла, росла и через четыре года стала
взрослой барышней. А Наташин папа состарился
и согнулся. Но оба как вспомнят, как они
друг друга за покойников приняли, так пова-
лятся на диван и смеются. Другой раз минут
двадцать смеются.
А соседи, как услышат смех, так сразу
одеваются и в кинематограф уходят. А один
раз ушли так и больше не вернулись. Кажется,
под автомобиль попали.

Вск 31 Янв 2016 21:24:11
>>115311954
Найс.

Вск 31 Янв 2016 21:24:12
Едут в поезде бармен, шляпа и мужик. И горят.

Вск 31 Янв 2016 21:24:31
[email: sage]

>>115311915
С картинки проиграл

Вск 31 Янв 2016 21:24:42
Решили проверить - чьи выпускники медицинских ВУЗов грамотнее - англичане, американцы или обосраные. Положили в комнате два скелета.
Заходит американец.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- Это мужчина и женщина, они умерли не более года назад.
Заходит англичанин.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- Это мужчина и женщина, они умерли полгода назад.
И перечисляет все наследственные заболевания, которые у них были.
Заходит обосранный - выпускник медицинского института.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- ВОЛОС
- Так что это такое?
- Да вроде... скелеты...
- А вы можете что-нибудь еще о них сказать?
- ВОЛОС
- И чему вас только в институте учили!
- (пораженно) Боже мой! Неужели... это Маркс и Энгельс?..

Вск 31 Янв 2016 21:24:54
[email: sage]

>>115312013
Набрали воздуха в грудь?

Вск 31 Янв 2016 21:24:57
>>115312105
Проиграл анон сажей, а она треду как раз.

Вск 31 Янв 2016 21:25:21
[email: sage]

>>115312061
А там волос

Вск 31 Янв 2016 21:25:32
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...

Вск 31 Янв 2016 21:26:26
>>115312239
В войне грудей и гравитации стабильно побеждает вторая.

Вск 31 Янв 2016 21:26:28
[email: sage]

>>115312239
ахахаха, типа писька не стоит? очень смешно )0000

Вск 31 Янв 2016 21:26:45
Идет экзамен в медицинском институте, студенту попадается вопрос:
"Первые признаки беременности", и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать:
- Волосы выпадают, кривые ноги, живот....
Студент:
- Облысение, кривые ноги, вырастает живот.
Препод:
- Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру. Когда студент пришел, препод ему и говорит:
- Я лысый?
- Лысый...
- Ноги у меня кривые?
- Кривые...
- Живот большой?
- Большой...
- Ну вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.


Вск 31 Янв 2016 21:26:54
>>115295589
Лэйс

Вск 31 Янв 2016 21:26:58
>>115312239
Т.е. на МКС импотентов нет?

Вск 31 Янв 2016 21:27:23
>>115312416
Лойс?

Вск 31 Янв 2016 21:27:39
[email: sage]

>>115312402
>- Волосы выпадают, кривые ноги, живот....
Какая-то хуёвая беременность

Вск 31 Янв 2016 21:27:50
Как были правы египтяне, когда инструменту для
выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла

Вск 31 Янв 2016 21:27:51
>>115287521
Это была хуйня какая-то..

Вск 31 Янв 2016 21:28:34
В женской консультации:
Гинеколог: половой жизнью живете?
Пациентка: нет
Гинеколог: жили?
Пациентка: нет
Гинеколог: рожали?

Вск 31 Янв 2016 21:29:22
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

Вск 31 Янв 2016 21:30:44
>>115308118
Рыба

Вск 31 Янв 2016 21:31:31

Вск 31 Янв 2016 21:32:35
[email: sage]

>>115312988
Хуй на!

Вск 31 Янв 2016 21:33:03

Вск 31 Янв 2016 21:34:01

Вск 31 Янв 2016 21:34:11
>>115312640
И чо блять смешного? Как бы эко есть.

Вск 31 Янв 2016 21:34:52
>>115313128
Жуй два.

Вск 31 Янв 2016 21:36:13

В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
- Здравствуйте, дети!
- Пошла нах%й!
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
- К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
- SUP, мужики!
Все хором:
- Здорово, директор!
- А что, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
- А что такое глобус?

Вск 31 Янв 2016 21:36:15
[email: sage]

>>115313301
Пизда в треде, все в гинекологию

Вск 31 Янв 2016 21:37:01
>>115313301
Умберто?

Вск 31 Янв 2016 21:37:14
>>115288742
xDDDDD blyaaaa

Вск 31 Янв 2016 21:37:14
Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:
- Девочки, протрите, пожалуйста, доску!
Старшеклассницы ему:
- А кто здесь девочки?
Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:
- Девочки,..
Те засмеялись:
- Где ты тут девочек видишь?
Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:
- А ты-то хоть девочка?
- Не знаю, вчера пьяная была.

Вск 31 Янв 2016 21:37:36
[email: sage]

>>115313645
лол

Вск 31 Янв 2016 21:37:42
Приходит внук к деду, спрашивает:
- Дед, у тебя зубы хорошие?
Дед отвечает:
- Нет, вставные.
- Тогда на бутерброд, я гулять пошел.

Вск 31 Янв 2016 21:38:16
>>115296652
>>115290484
>>115290772
>>115291036
>>115291417
>>115291800
>>115292037
>>115292513
Как будто через десять лет вся "культура имиджборд" не будет выглядеть таким же унылым говном.


Вск 31 Янв 2016 21:38:28
>>115313683
Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:
- Девочки, протрите, пожалуйста, доску!
Старшеклассницы ему:
- А кто здесь девочки?
Директор:
-Слышь, вы ебало-то завалите.

Вск 31 Янв 2016 21:38:46
Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

Вск 31 Янв 2016 21:39:57
>>115312640
Пациентка: Да
Той пациенткой была Дева Мария

Гинеколог: Аборт делать будете?
Пациентка: хм... ну, не знаю, нет наверное

Вск 31 Янв 2016 21:40:03

Вск 31 Янв 2016 21:41:47
Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей.
Первый говорит:
- Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет. Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
- А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она наркотики употребляет!
- Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!

Вск 31 Янв 2016 21:42:29
Приходит негр (H) к врачу (В) и жалуетcя, что у него вcе время болит живот.
В: разденьтеcь
H раздеваетcя
В: cтановитеcь на четвереньки
H cтал на четвереньки
В: отползите на cредину комнаты
H отполз
В: нет, не то … отползите в левый угол
H отполз
В: нет, не то … отползите в правый угол
H отполз
В: о! оно. одевайтеcь.
H: а … а диагноз?
В: то, что у ваc язва желудка видно c первого взгляда, я проcто хотел поcмотреть куда поcтавить cвой черный журнальный cтолик.

Вск 31 Янв 2016 21:43:37
Только что коллега рассказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по «Начертательной геометрии», который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал «ПЕРЕДЕЛАТЬ», чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и пол ночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху «единичку», ему кто-то нацарапал на капоте «ПЕРЕКРАСИТЬ».

Вск 31 Янв 2016 21:44:16
Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….». Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать….
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени трахаются?
— Hет.
— ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Вск 31 Янв 2016 21:44:43
Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
— Мне половинку ананаса, пожалуйста.
Удивленный продавец:
— …Но мы продаем ананасы только целиком.
Покупатель:
— Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка.
Продавец:
— Подождите, я сейчас спрошу у заведующего.
(Через минуту в кабинете заведующего)
— Иван Иванович, здесь какой-то придурок хочет купить половинку ананаса… (оглядывается и видит покупателя за плечом)… а вот этот господин согласился забрать вторую!

Вск 31 Янв 2016 21:45:19
Семья английского лоpда в полном составе садится обедать. Собpались все, общим числом восемь человек, ждyт только сынишкy лоpда — маленького
Робеpта. Семья, естественно, в тpансе, никто не начинает есть, все возмyщенно пеpеглядываются. Hаконец, в столовyю влетает pастpепанный паpенек,
спохватывается, и стаpается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лоpд говоpит ледяным голосом:
— Робеpт, сегодня ты позволил опоздать к обедy. За это ты бyдешь лишен самого вкyсного — гpибов!
Каpтина: похоpонная пpоцессия из восьми гpобов, а за ними медленно бpедет маленький Робеpт.

Вск 31 Янв 2016 21:45:31
>>115290484
СМЕРКАЛОСЬ
В свое время проигрывал с этой стори.

Вск 31 Янв 2016 21:46:48
>>115314572
Смеркалось.

Вск 31 Янв 2016 21:47:32
Тред живи.

Вск 31 Янв 2016 21:49:49
[email: sage]

>>115314838
Не

Вск 31 Янв 2016 21:51:58
>>115299864
Этим аноном был Альберт Бомбштейн

Вск 31 Янв 2016 21:52:40
>>115303075
лоллирю с этого мужика итт

Вск 31 Янв 2016 21:53:24
>>115302988
Аж проссался

Вск 31 Янв 2016 21:56:50
>>115307320 который горит. и медведь тушит его ссаниной. этим медведем был Шерлок Штирлиц.

Вск 31 Янв 2016 21:56:59
>>115311730
Купил чечнец шляпу, а попал в котел.

Вск 31 Янв 2016 21:57:56
>>115304122 а фамилия ему как раз.

Вск 31 Янв 2016 21:58:06
[email: sage]

>>115315891
В дебальцевский котёл?

Вск 31 Янв 2016 21:58:22
>>115304666 вместил тебе за щёку.

Вск 31 Янв 2016 21:58:44
>>115316026
главное, что он какраз

Вск 31 Янв 2016 21:59:13
Чёрная дыра не имеет волос.

Вск 31 Янв 2016 22:00:00
Чёрная дыра не имеет волос.

Вск 31 Янв 2016 22:01:16
[email: sage]

>>115316161
имеет

Вск 31 Янв 2016 22:01:36
>>115316401
поясни

Вск 31 Янв 2016 22:03:15
>>115316026
В Иловайский.

Вск 31 Янв 2016 22:04:19
>>115284348
Бля, киньте кто оригинал.

Вск 31 Янв 2016 22:06:21
>>115289620
Ебать ты антихуйловская нечисть

Вск 31 Янв 2016 22:06:48
[email: sage]

>>115316445
Чё те пояснять, на жопу посмотри просто. Есть ли там волосы?

Вск 31 Янв 2016 22:06:49
>>115316445
Чёрная дыра - портал в другой мир, в котором наверняка есть волосы

Вск 31 Янв 2016 22:10:40



Вск 31 Янв 2016 22:11:36
>>115304165
Проиграла.

Вск 31 Янв 2016 22:12:13
Просыпается мужик посреди пустыни. Не помнит ваще как че, себя не помнит где он не знает, ну тоесть знает более мение что в пустыне. Ну а тут джин. И такой: у тебя три желания. Хотя нет ебать, одно желание.
Мужик такой, хмм, а почем одно обычно же три? А джин: ну три - хуем нос подотри, два уже загадывал, один остался, чё тугой какой. Мужик а чё первые два были? Джин: ну.. ээээ. не короч иди нахуй сначала ты загадй а потом спроси я тебе скажу. "Мутный джин" - на секунду подумал мужик - "Кажется я потерял сознание, а сейчас галлюционирую. Визуальное восприятие какое-то странное, может это осознанное сновидение? Или может я в коме? Господи боже, а вдруг я умер? Что со мной случилось?". Реще ебать говорит джин. Мужик: ну хорош погоди.. погоди погоди погоди а ну лан кто я ответь мне джин слыш ответь кто я?"
Джин, натянув самодовольную ухмылку, принимает позу оценивающего базарного торговца.
Ахаха ебать а вот это и было твоим первым желанием кстати. Каким же было второе спрашивает мужик.
"Вторым твоим желанием было всё забыть" - отвечает джин.
"Дальше так продолжаться точно не может" - подумал мужикё надо действовать ебать. Хорошо-хорошо. Спокойно-спокойно сказал мужик а сам попытался нащупать карманы. Обнаружив в (левом) кармане проржавевшую заточку мужик выдёргивает её из кармана и сжимая в кулачёнке протыкает джина. Джин улитучивается а мужик испив воды из ближайщей колонки бредёт куда глаза глядят и попадает в аэрпорт. В самолёте он подходит к пилоту и спрашивает "А что это скажи было? Какой-то мудак в пустыне там меня заставляет желания исполнять мои а потом хуйню несёт что это скажи". да всё просто отвечает пилот тут игил террористы постоянно короче вот. А вторым твоим желанием было никакое не забытие себя никакоке а шляпа твоя. Успокоившись, мужик откидывается на спинке кресла, насколько это возможно с сидениями в самолётах одной из бюджетных авиалиний. "Вот и хорошо, скоро я буду дома" - подумал мужик. Согреваемый приятным чувством того, что всё хорошо закончилось, мужик прикрывает глаза. он улитучивается на самолёте.

Вск 31 Янв 2016 22:12:39
[email: sage]

>>115317690
сиськи с супом!

Вск 31 Янв 2016 22:13:03
[email: sage]

>>115317560
вот же пидор, лол

Вск 31 Янв 2016 22:17:19
>>115305203
заходит он в бармена, а там волос

Вск 31 Янв 2016 22:17:31
>>115317846
Я так не могу. Был бы ты моим куном, тогда да. Хотя, мы бы не сидели на дваче, в таком случае.

Вск 31 Янв 2016 22:18:34
[email: sage]

>>115318507
Да нихуя. Я двух тян с Двачей выебал.

Вск 31 Янв 2016 22:18:34
>>115305886
Внезапно

Вск 31 Янв 2016 22:22:58
>>115318641
Я троих анонов с сажей

Вск 31 Янв 2016 22:23:14
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку...
Лиса в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Интересно, правильно надевать штаны на 4 лапы или на 2 задних?


Вск 31 Янв 2016 22:23:19
Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой в голосе спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь я не совсем корова?
- Ну, да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как... у-у-ух... извини, я гей.

Вск 31 Янв 2016 22:23:25
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... ... Оральный 50...
— А ЧЕ ТАК ДОРОГО???...

Вск 31 Янв 2016 22:23:45
Сидит компания, скучает...
— Че-то как-то скучно, да?
— Да...
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно...
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа и в жопу друг друга долбят.
Голос проигравшего:
— Пиздец! Повеселело!!! ...

Вск 31 Янв 2016 22:24:09
Вся из себя такая городская девушка приезжает к бабушке в деревню:
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- ТЯН НЕ УМЕЮТ СРАТЬ!


Вск 31 Янв 2016 22:24:58

Жена мужу:
- Купила лотерейный билет. Если я выиграю, куплю себе норковую шубку.
- А если не выиграешь?
- Проигравших в жопу ебут.

Вск 31 Янв 2016 22:25:08
[email: sage]

>>115318641
А я четверых!

Вск 31 Янв 2016 22:25:30
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты говна! Говна навернуть не хочешь?

Вск 31 Янв 2016 22:26:18
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины:
Эх, щяс бы ламповую тяночку...

Вск 31 Янв 2016 22:27:23
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
- Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Ты че, ебанутая?

Вск 31 Янв 2016 22:30:52
>>115319714
Мне бы сейчас грелку на весь хуй.

Вск 31 Янв 2016 22:34:53
>>115301462
>категории Б
Действительно.
Хачины охуенная тема!

Вск 31 Янв 2016 22:39:54
>>115304912
>удилы блять ебаные, всю шутку изпоганили, убил бы вас нахуй.
Ловите новенького.

Вск 31 Янв 2016 22:40:57
>>115305474
Нет. Вот оригинал.
Упал ежик - аутист в яму, час сидит-выбрацца не может, два сидит…Наконец на третий говорит: "Так, если через пять минут не выберусь, пойду домой за лестницей."

Вск 31 Янв 2016 22:46:20
>>115305886
Куме, ты вчору в зоопарке був?
-Був!
Яка бачив?
-Бачив.
Ну як як?
-Як як? Як як... Як як як!

Вск 31 Янв 2016 22:49:33
>>115320136
Держи себя в руках

Вск 31 Янв 2016 22:49:59
>>115319489
смешно
нет

Вск 31 Янв 2016 22:50:37
>>115311168
он умер от того, что ты скачал файл на RGhost

Вск 31 Янв 2016 22:52:37
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
— Ясно.

Вск 31 Янв 2016 22:53:28
>>115308922
Откуда это?

Вск 31 Янв 2016 22:53:32
>>115301582
Бля-я-я, ОСА.
Штамм - хуесос.

Вск 31 Янв 2016 22:55:14
>>115304165
Не понял. Почему Егор убежал то?

Вск 31 Янв 2016 22:55:46
>>115309801
У меня нет рта чтобы кричать.©

Вск 31 Янв 2016 22:56:52

Шёл ёж, забыл как дышать и съел говно


Вск 31 Янв 2016 22:58:39
-Пойдём в кино?
-Неее у меня девушка есть!
-Дурак обкуренный,я твой волос!

Вск 31 Янв 2016 22:58:47
>>115323125
а там волос, особенно как раз

Вск 31 Янв 2016 22:59:56

>>115322651
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

Вск 31 Янв 2016 23:00:05

Вск 31 Янв 2016 23:00:21
>>115310137
А старуха отвеает - "Кому старуха, а тебе хуй в ухо". И повалилась с печи.

Вск 31 Янв 2016 23:02:54
>>115323461
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий обосраный
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!

Вск 31 Янв 2016 23:03:57
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там Альберт Энштейн хватается за края унитаза и жрет говно.

Вск 31 Янв 2016 23:04:04
>>115305819
рофл

Вск 31 Янв 2016 23:04:30
>>115311275
Сказал, что твоя мать - шлюха.

Вск 31 Янв 2016 23:04:53
>>115305209
Упал ежик в яму, час сидит-выбрацца не может, два сидит…Наконец на третий говорит:"Так, если через пять минут не выберусь, забуду как дышать и умру."

Вск 31 Янв 2016 23:07:03
>>115305222
у осла 3 ноги

Вск 31 Янв 2016 23:08:56
>>115324290
Респект таким ослам, даже являясь инвалидами они катают на себе Петросяна.

Вск 31 Янв 2016 23:08:58
>>115323797
На необитаемый остров попадают американец, француз и чечнец. Через несколько дней приплывает лодка с туземцами, говорят: кто хочет уплыть с острова либо пусть платит 1000$, либо съедает ведро соли, либо мы все ебем его в жопу. Американец заплатил 1000, сел в лодку. Француз говорит: ебите меня в жопу, выебали его, он сел в лодку. чечнец говорит: а я буду соль жрать. Начал жрать соль, съел ложек 10, нет, говорит, не лезет, ебите лучше в жопу. Начали его ебать в жопу, ебут минут 10, нет, говорит, больно, давайте лучше соль буду есть. Съел еще ложек 10, нет говорит, ебите лучше в жопу, потом опять нет, лучше я соль съем. Туземцы говорят: чечнец, ты блять заебал, оставайся на острове, мы поплыли. чечнец
-Нет стойте. На те ваши гроши, подавитесь.

Вск 31 Янв 2016 23:09:15
[email: sage]

>>115324290
наш. обосранный осёл!

Вск 31 Янв 2016 23:11:10
>>115317782
> улитучивается
Этим мужиком была морская улиточка?

Вск 31 Янв 2016 23:12:13
>>115321942
Проиграл.

Вск 31 Янв 2016 23:12:52
>>115324528
КАТИЛСЯ КОЛОБОК ПО ЛЕСУ
ПЕЛ ПЕСНИ КАК ОТ ВСЕХ УШЕЛ
ЗА ЭТИМ ДЕЛОМ НЕ ЗАМЕТИЛ
КАК РТОМ ПРОЕХАЛ ПО ГОВНУ

Вск 31 Янв 2016 23:14:27
По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она хачей ебет.

Вск 31 Янв 2016 23:14:49
Подруги болтают.
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?

Вск 31 Янв 2016 23:14:55

На необитаемый остров попадают американец, француз и чечнец. Через несколько дней приплывает лодка с туземцами, говорят: кто хочет уплыть с острова либо пусть платит 1000$, либо съедает ведро соли, либо мы все ебем его в жопу. Американец заплатил 1000, сел в лодку. Француз говорит: ебите меня в жопу, выебали его, он сел в лодку. чечнец говорит: а я буду соль жрать. Начал жрать соль, а там волос. Не ебите лучше в жопу. Начали его ебать в жопу, а там говно.

Вск 31 Янв 2016 23:15:08
Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я палец в труп, а вы засунули Быстрому Гонсалезу!

Вск 31 Янв 2016 23:15:08

Вск 31 Янв 2016 23:15:28

Вск 31 Янв 2016 23:15:56
Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

Вск 31 Янв 2016 23:16:00

Вск 31 Янв 2016 23:16:22
Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка.
И исчезает.

Вск 31 Янв 2016 23:16:28

Вск 31 Янв 2016 23:16:44

Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!

Вск 31 Янв 2016 23:16:47

Вск 31 Янв 2016 23:17:04
Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там волос.

Вск 31 Янв 2016 23:17:16
>>115325225
В голос.

Вск 31 Янв 2016 23:17:26
Бежит за жопой охотник на жоп.
Бежит бежит догнать не может. Впереди жопа,пердя, добегает до избушки, стучится. Открывает баба-яга.
-Баба яга,помоги, тут за мной охотник на жоп гонится.
Баба яга подумала и превратила жопу в сову. Сова улетела на дерево и смотрит.
Тут охотник бежит, бежит, также стучится в дверь.
-Баба яга, баба ягушечка, не видела ли ты жопу?
-Нет,ничего не видела- ответила она.
Тут охотник видит сову.
-Сова,совушка, не видела жопу пробегавшую?
Сова в ответ:
-Пррррррррррррррр.

Вск 31 Янв 2016 23:17:44
"Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
С этими словами Мария Ивановна берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец.
— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — ебанутая".
Осьминог: "Подтверждаю"

Вск 31 Янв 2016 23:18:52

Вск 31 Янв 2016 23:19:08

Вск 31 Янв 2016 23:19:48
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, и забыл как дышать.

Вск 31 Янв 2016 23:19:50

Вск 31 Янв 2016 23:20:07
>>115325643
Обосрался с анекдота.

Вск 31 Янв 2016 23:21:26
>>115325643
Проиграл

Вск 31 Янв 2016 23:21:40

Вск 31 Янв 2016 23:21:49
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Так, а ну-ка вышли все нахуй.

Вск 31 Янв 2016 23:22:19
Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"

Вск 31 Янв 2016 23:22:33

Вск 31 Янв 2016 23:22:55
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Кого?

Вск 31 Янв 2016 23:23:08
— Ты где?
— Ебу шлюх в сауне.
— Ты с кем там?
— Со шлюхами.
— А что за женские голоса?
— Это голоса шлюх.

Вск 31 Янв 2016 23:23:33
>>115326082
Бармен отвечает:
- Я не Олег.

Вск 31 Янв 2016 23:23:47
Математик заходит в бар, заказывает пиво, и отказывается платить за него.
Вышибала говорит:
-Плати за пиво, сука.
А математик отвечает:
-Принимаем, что я уже оплатил.
А вышибала ему:
-Принимаем, что ты уже был отпизжен до входа в бар.

Вск 31 Янв 2016 23:23:56

Вск 31 Янв 2016 23:24:26
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с райончика. Внимание на экран:
- Ну че, епти? И хули?

Минута пошла.

Вск 31 Янв 2016 23:25:07
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит:
- Да не переживай, пошутил я. Просто подогретое люблю...

Вск 31 Янв 2016 23:25:33

Вск 31 Янв 2016 23:26:31
Уважаемые знатоки, вопрос задает Олег с бара.
Внимание на экран:
Ты с кем там?

Шлюха пошла.

Вск 31 Янв 2016 23:27:56
>>115326466
— Со шлюхами.
— А что за женские голоса?
— Это голоса шлюх.

Вск 31 Янв 2016 23:29:23

> Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
> - Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
> - Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
> Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
> А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
> - Погоди-ка, похоже, он волос
> Первый забыл как дышать и умер.

Вск 31 Янв 2016 23:29:43
>>115326197
К психиатру приходит женщина и говорит:
-Доктор, помогите мне. Я уже не знаю, что и делать.
-А что случилось?
-Я веган.

Вск 31 Янв 2016 23:30:42

К психиатру приходит женщина и говорит:
-Доктор, помогите мне. Я уже не знаю, что и делать.
-А что случилось?
-Я Олег.

Вск 31 Янв 2016 23:32:10
К психиатру из Рязани приходит говно и говорит :
-Доктор, помогите мне. Я уже не знаю, что и делать.
-А что случилось?
-Во мне волос.

Вск 31 Янв 2016 23:33:01
Заходит в бар бесконечное число волос, а там филин сидит и подтверждает.

Вск 31 Янв 2016 23:33:30
К Икарусу приходит москвич и говорит:
-Икарус, помогите мне. Я уже не знаю, что и делать.
-А что случилось?
-Я жду пепремен.

Вск 31 Янв 2016 23:35:31
>>115327183
Заходит в бар бесконечное число говна, а там волос сидит и подтверждает.
А бармен говорит:
- Я Олег.

Вск 31 Янв 2016 23:36:29
>>115307159
И беседуют:
-Даа, говно-это хорошо
-Даа, говно-это хорошо
-Особенно в шляпе

Вск 31 Янв 2016 23:36:48
>>115325945
>>115325945
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда. Через неделю
идёт проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А там Олег весь заросший сидит и подтверждает.

Вск 31 Янв 2016 23:36:50
К Олегу приходит мужик и говорит:
- Олег, помогити мне. Я уже не знаю, что и делать.
-А что случилось?
-Я Волос.

Вск 31 Янв 2016 23:37:51
>>115327605
Так и не стало Олимпийского комитета.

Вск 31 Янв 2016 23:38:39
>>115327722
Особенно Олимпийского.

Вск 31 Янв 2016 23:38:59
>>115309242
А откуда анеки берет двач?
Хотя он ведь куёт свой ориджинал контент, правда сомнительного качества в стиле "тем волосом был чечнец", но ведь куёт.

Вск 31 Янв 2016 23:39:27
>>115327605
>>115325945
>>115325945
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда. Через неделю
идёт проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и умер
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и пошёл нахуй.
Заходят к физику. А там Волос весь заросший сидит и говорит:
- Ты там с кем?

Вск 31 Янв 2016 23:40:20
>>115327849
Двачик пиздит с инета и переделывает, иногда склеивает 2 анекдота в 1.

Вск 31 Янв 2016 23:41:11
>>115328013
Так этим ещё Жуковский и Пушкин страдали.

Вск 31 Янв 2016 23:41:23
>>115327902
Поймал царь химика, физика и математика. Особенно химика.

Вск 31 Янв 2016 23:42:17
Приходит чечнец домой, открывает холодильник, а там

Вск 31 Янв 2016 23:42:18
>>115328143
А он ему как раз.

Вск 31 Янв 2016 23:42:37
>>115282934 (OP)
Чет вдруг захотелось трули анеков, и ОП порадовал. Но аутист-школофорсер таки завайпал тред своим говном.

Вск 31 Янв 2016 23:42:48
>>115311048
>У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
>- Вы с Пушкиным знакомы?
>- Нет.
>- С Некрасовым, Гоголем, Чеховым, Толстым?
>- Тоже нет.
>- Свободны!
>Возле аудитории его спрашивают товарищи:
>- Ну как, приняли?
>- Нет, здесь только по блату. А я ни с кем из начальства не знаком...
>-Дебил, они спрашивали, читал ли ты произведения этих писателей!
>-Да?
>-Да!
>-Блядь.
>-Дебил ебаный! Как ты теперь поступать собираешься?
>-Давай в другой универ попробуем...
>-Дебил.

Вск 31 Янв 2016 23:42:48
>>115328143

А он шляпа

Вск 31 Янв 2016 23:43:04
>>115328273
Нафаня...

Вск 31 Янв 2016 23:43:34
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

Вск 31 Янв 2016 23:44:08
>>115328273
Чет вдруг захотелось трули анеков, и ОП порадовал. Но он ему как раз

Вск 31 Янв 2016 23:44:57
>>115328370
В голос

Вск 31 Янв 2016 23:45:02
>>115328273
Сидят как-то ОП, трули и аутист-школофорсер. Особенно трули.

Вск 31 Янв 2016 23:45:12
>>115328143
> Особенно химика.
С начала один раз потом пол раза затем четверть раза

Вск 31 Янв 2016 23:46:52
>>115328565
> > Особенно химика.
> С начала один раз потом пол раза затем четверть раза
А бармен говорит:
- Пошли нахуй отсюда!

Вск 31 Янв 2016 23:48:35
>>115328565
>>115328760
А бармен говорит :
-Меньше химика не сажаем!


← К списку тредов