Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 01.11.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/78731615.html
Сайт 2ch-b.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: 2ch-b.ru@mail.ru

Сбт 01 Ноя 2014 21:42:58
[email: Trenking@gmail.com]

Анекдотов_Трэд.

Засмеялся - значит ты пидор.

Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в окружающем мире. Врач предлагает простой рецепт:
- великий клоун Бальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор, -говорит он, - я не Олег.




Сбт 01 Ноя 2014 21:43:41
[email: Trenking@gmail.com]

бамп


Сбт 01 Ноя 2014 21:44:44
[email: Trenking@gmail.com]

Концлагерь Бухенвальд. На нарах лежат еле живые скелеты, каждую минуту
кто-то умирает... Летают мухи, ползают тараканы... Крысы все подохли -
нечем питаться. Возле зарешеченного окошка на верхней койке лежит
полуживой еврейский мальчик и вслушивается в тишину. Вдруг слышит -
шаги. Страдальческим голосом он спрашивает:
- Кто здесь?..
Ему в ответ веселый сытый голос:
- Это я, Санта Клаус!
- А зачем ты здесь?..
- Принес подарки!
Мальчик (с надеждой в голосе):
- А мне ты принес подарок?..
Санта Клаус:
- Нет, тебе я подарков не принес!
- Но... почему?..
Санта Клаус (строгим голосом):
- А потому, что ты плохо кушаешь!!!

Сбт 01 Ноя 2014 21:45:36
[email: Trenking@gmail.com]

Купил мальчик новые кроссовки, побегал в них полдня, возвращается домой, а там бабушка.
Этой бабушкой был Альберт Эйнштейн.

Сбт 01 Ноя 2014 21:45:53
[email: Trenking@gmail.com]

>>78731751
фу, пидор! Пасту спиздел!

Сбт 01 Ноя 2014 21:46:07
>>78731725
Внезапно сдался в плен.

Сбт 01 Ноя 2014 21:46:13
[email: Trenking@gmail.com]

Как узнать, будет ли кот с вами? Покажите ему безымянный палец. Если откусил, значит, дурной какой-то. В принципе, тут сами решайте.

Сбт 01 Ноя 2014 21:46:40
[email: Trenking@gmail.com]

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Сбт 01 Ноя 2014 21:47:04
[email: Trenking@gmail.com]

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

Сбт 01 Ноя 2014 21:47:20
[email: Trenking@gmail.com]

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Ого, нихуясе.

Сбт 01 Ноя 2014 21:47:39
[email: Trenking@gmail.com]

Недавно девушка пригласила меня к себе. Дело дошло до минета. Когда она закончила, то легла и раздвинула ноги со словами "Твоя очередь, милый".
"Справедливо" - подумал я и начал отсасывать самому себе.

Сбт 01 Ноя 2014 21:48:06
[email: Trenking@gmail.com]

— Ты ни разу мне не сказала «я люблю тебя».
— Верно, не сказала.
— Почему?
— Разве Земля говорит: «я верчусь»?
— Нет.
— Пидора ответ.

Сбт 01 Ноя 2014 21:48:38
[email: Trenking@gmail.com]

Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!

Сбт 01 Ноя 2014 21:48:57
[email: Trenking@gmail.com]

Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в окружающем мире. Врач предлагает простой рецепт:
- великий клоун Бальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор, -говорит он, - я не Олег.

Сбт 01 Ноя 2014 21:49:27
[email: Trenking@gmail.com]

Поймал старик золотую рыбку.
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море.
— Говна наверни тупая шлюха.
И скормил коту.
Тем котом был Альберт Эйнштейн.

Сбт 01 Ноя 2014 21:49:44
[email: Trenking@gmail.com]

По всему городу афиши - в городском публичном доме Эльза делает минет и поет ! приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что на тумбочке лежит шляпа

Сбт 01 Ноя 2014 21:50:02
[email: Trenking@gmail.com]

Жила одна семья: мать, отец, старшая сестра и её брат. Однажды они купили чёрные шторы. Шторы повесили в комнате и легли спать. Ночью Чёрные шторы не видно.

Сбт 01 Ноя 2014 21:50:09
[email: sage]

Идёт медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Сбт 01 Ноя 2014 21:50:19
[email: sage]

Это не смешно

Сбт 01 Ноя 2014 21:51:14
[email: Trenking@gmail.com]

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))

Сбт 01 Ноя 2014 21:51:34
>>78732082
>>78732090
Ньюфак порвался.

Сбт 01 Ноя 2014 21:52:01
>>78731915
Проиграл

Сбт 01 Ноя 2014 21:52:14
[email: Trenking@gmail.com]

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

Сбт 01 Ноя 2014 21:52:59
[email: Trenking@gmail.com]

ужик едет на встречу, опаздывает,
нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к
небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место
для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в
церковь!
Вдруг чудесным образом появляется
свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Сбт 01 Ноя 2014 21:53:10
>>78732152
МИНЯ АЖ ТРИСЁТ
от смеха

Сбт 01 Ноя 2014 21:53:49
[email: Trenking@gmail.com]

Мужик едет на встречу, опаздывает в Африку нервничает, не может найти слона. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти слона для цирка! Я тогда брошу ходить в церковь и буду каждое воскресенье пить!" Вдруг чудесным образом появляется слон.
Он снова обращается к небу: "А, не, не надо, это не тот!"

Сбт 01 Ноя 2014 21:53:55
>>78731725
proigral

Сбт 01 Ноя 2014 21:54:09
[email: Trenking@gmail.com]

- Фокусник распиливает пилой напополам ящик, в котором лежит ассистент. В чём секрет фокуса?
- Весь секрет в том, что длина ящика 2 метра, а ширина 20.

Сбт 01 Ноя 2014 21:55:21
[email: Trenking@gmail.com]

Трахает отец сына в задницу и говорит: "Вот видишь, сынок, как плохо, что мама умерла"

Мать трахает отца в задницу и говорит: "Вот видишь, пап, как плохо, что сын умер"

Трахает сын отца в задницу и говорит: "Вот видишь, батя, как плохо, что сестру мне не родили"

Отец, сын трахает в зад и говорит: «Видишь, папа, как плохо, что моя сестра родила меня"

Сбт 01 Ноя 2014 21:55:44
[email: Trenking@gmail.com]

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: «Здесь темно как в жопе у кого?» и расхохотался своему остроумию.

Сбт 01 Ноя 2014 21:57:34
[email: Trenking@gmail.com]

Ехал в электричке поручик Ржевский. Вышел в тамбур покурить, сунулся — спичек нет. Рядом стоит Батюшка.
— Святой Отец! У тебя спичек не будет?
Батюшка порылся в рясе и достал спички. Ржевский прикурил, задумался и спрашивает:
— Скажи, Батюшка! Зачем тебе спички — тебе же курить грешно?
Святой отец ответил:
— Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит. Хоть поп монашку не ебет но хуй в кармане носит.
— Классная байка! — подумал Ржевский, — Сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу.
Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому.
— Господа! Сегодня хохмочку услыхал классную, но поскольку тут дамы, я заменю нецензурные слова на «ХО-ХО». А смысл останется тем же. Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит. Хоть поп монашку не ХО-ХО, но хуй в кармане — О-ХО-ХО!

Сбт 01 Ноя 2014 21:58:28
[email: Trenking@gmail.com]

\t
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если парень сделает то же самое, так он сразу гей?

Сбт 01 Ноя 2014 21:59:08
[email: Trenking@gmail.com]

Мужик едет на встречу, опаздывает в Африку нервничает, не может найти место для парковки! Я тогда брошу ходить в церковь и буду каждое воскресенье пить!" А Иисус ему: "Не понял, объясни плиз."

Сбт 01 Ноя 2014 21:59:29
[email: Trenking@gmail.com]

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на Тот свет. А там windows 7.

Сбт 01 Ноя 2014 21:59:46
>>78731615
дико проигрываю с треда.

Сбт 01 Ноя 2014 21:59:46
[email: Trenking@gmail.com]

Наташа Ростова делает поручику Ржевскому минет.
— Пoручик, что-то у вас член мягкий.
Пoручик:
— Это не член, я сру.

Сбт 01 Ноя 2014 22:00:29
[email: Trenking@gmail.com]

>>78732648
Анекдоты копил.

Сбт 01 Ноя 2014 22:00:54
[email: Trenking@gmail.com]

Захожу я, значит, в этот тред, вижу — какие же тупые, блять, дегенеративные анекдоты и проигрываю на всю залу проорал басом: «Здесь темно как в жопе у кого?» и расхохотался своему остроумию.

Сбт 01 Ноя 2014 22:00:58
>>78732649
В голос

Сбт 01 Ноя 2014 22:01:29
[email: Trenking@gmail.com]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти слона. Поднимает лицо к небу и говорит: "А тебя как зовут?"

Сбт 01 Ноя 2014 22:01:53
>>78731849
ох и намешал ты говна

Сбт 01 Ноя 2014 22:01:54
>>78732040
Смешная шутка


Сбт 01 Ноя 2014 22:01:54
[email: Trenking@gmail.com]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти слона. Поднимает лицо к небу, а там Иисус сидит, сметанку ест и смеется так неприятно

Сбт 01 Ноя 2014 22:03:01
[email: Trenking@gmail.com]

Во время моего обучения на втором курсе, мы с другом снимали квартиру так как ездить было очень далеко, а общежития не предоставлялось. И вот в один прекрасный день у нас отключили интернет за неуплату. Я сел читать книги которых успел привезти, а друг, задрот в лол и любитель сидеть часами в вк просто так, сидел покачиваясь на стуле и судурожно тыкал кнопку сетевых подключений и кнопку обновления страницы в браузере. Ну и я не нашел ничего лучше кроме как раздавать с телефона вай фай без пароля, под всякими названиями, например wi-fi Макдональдс (он кстати повелся хотя у нас в радиусе нескольких километров небыло ни одного), ну и затем когда он подключался резко отрубал его. Такой истерики у более менее взрослого человека мне видеть больше не приходилось)

Сбт 01 Ноя 2014 22:04:46
[email: Trenking@gmail.com]

Вот что скинул Сереге и Максу: Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти слона. Поднимает лицо к небу и говорит: "Я твои трусы только что"

Сбт 01 Ноя 2014 22:04:58
>>78732027
обосрался

Сбт 01 Ноя 2014 22:05:29
[email: Trenking@gmail.com]

Бамп.

Сбт 01 Ноя 2014 22:05:46
>>78732925
Дичайше. Что это?

Сбт 01 Ноя 2014 22:05:54
[email: Trenking@gmail.com]

>>78732620
в голосблеать!

Сбт 01 Ноя 2014 22:06:20
[email: Trenking@gmail.com]

>>78732979
аникдат

Сбт 01 Ноя 2014 22:07:25
[email: Trenking@gmail.com]




Сбт 01 Ноя 2014 22:07:43
>>78731876
да блядь как так

Сбт 01 Ноя 2014 22:07:56
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
-Пиздец нахуй
Зачем этот бал нахуй. Тупые обмудки, ЕОТ, танци нахуй. Вы понимаете, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН. Что блять непонятно откуда мы взялись в
этом мире. Что нахуй это пиздец вообще ебаный, что глаза есть, мы ими так 3д видим, и что мозгом думаем, и что эти все ништяки вокруг нас мы придумали. Музыка там блять, архитектура, литература. Сука, пиздец, это же охуеть просто, сколько всякой хуйни от которой мозг взрывается
А вы на этом сайте каких-то трапов привели и жалуйтесь, что влажную дырку не можете выебать. И расхохотался своему остроумию.

Сбт 01 Ноя 2014 22:09:11
>>78733115
обосрался

Сбт 01 Ноя 2014 22:09:43
>>78731994
Зачем ты мыло вводишь, уеба?

Сбт 01 Ноя 2014 22:09:50
[email: Trenking@gmail.com]

>>78733179
ьлядь и я тоже

Сбт 01 Ноя 2014 22:11:42
Бамп

Сбт 01 Ноя 2014 22:11:42
lil

Сбт 01 Ноя 2014 22:11:43
>>78732834
Во время моего обучения на втором курсе, мы с другом снимали квартиру так как ездить было очень далеко, а общежития не предоставлялось. И вот в один прекрасный день у нас отключили интернет за неуплату. Я сел читать книги которых успел привезти, а друг, задрот в лол и любитель сидеть часами в вк просто так, сидел покачиваясь на стуле и судурожно тыкал кнопку сетевых подключений и кнопку обновления страницы в браузере. Ну и я не нашел ничего лучше кроме как сходить до ближайшего терминала, да и заплатить за интернет. Кстати, я еще зашёл в Макдональдс поесть(купил себе там биг-мак и 12 наггетсов, ну и колу 0.3 еще), ну и я прихожу домой, а он в лол играет. Мне почему-то плохо стало и меня стошнило прямо на него. Такой истерики у более менее взрослого человека мне видеть больше не приходилось) В общем, смешной случай был, по-моему.

Сбт 01 Ноя 2014 22:12:24
>>78733115
БОЖЕ, БЛЯДЬ

Сбт 01 Ноя 2014 22:13:16
[email: Trenking@gmail.com]

>>78733319
поржал) Годно)

Сбт 01 Ноя 2014 22:14:17
[email: Trenking@gmail.com]




Сбт 01 Ноя 2014 22:14:45
[email: Trenking@gmail.com]

бамп

Сбт 01 Ноя 2014 22:16:13
[email: Trenking@gmail.com]

Бля.Я свои трусы только что!

Сбт 01 Ноя 2014 22:17:21
Концлагерь Бухенвальд. На нарах лежат еле живые скелеты, каждую минуту
кто-то умирает... Летают мухи, ползают тараканы... Крысы все подохли -
нечем питаться. Возле зарешеченного окошка на верхней койке лежит
полуживой еврейский мальчик и вслушивается в тишину. Вдруг слышит -
шаги. Страдальческим голосом он спрашивает:
- Кто здесь?..
Ему в ответ веселый сытый голос:
- Это я, Санта Клаус!
- А зачем ты здесь?..
- Принес подарки!
Мальчик (с надеждой в голосе):
- А мне ты принес подарок?..
Санта Клаус:
- Нет, тебе я подарков не принес!
- Но... почему?..
Санта Клаус (строгим голосом):
- Я не Олег

Сбт 01 Ноя 2014 22:17:57
>>78733490
Сидят два битарда в треде. Один другому говорит:
- НАБИГАЕМ
- Куда набигаем?
- На бигаем
- Наби Гаем
Тут отвечает им третий битард: "Ребята, блять, вы о чем?".

Сбт 01 Ноя 2014 22:18:15
>>78732339
А высота?

Сбт 01 Ноя 2014 22:18:31
[email: Trenking@gmail.com]

>>78733665
лол, ебать. Еще еврея запостить нужно))

Сбт 01 Ноя 2014 22:18:47
>>78731876
сука так не честно

Сбт 01 Ноя 2014 22:19:53
Едет мужик на мотоцикле и врезается в кусты. Поднимается и говорит ДА, РАНЬШЕ ЗДЕСЬ КУСТОВ НЕ БЫЛО

Сбт 01 Ноя 2014 22:20:01
[email: Trenking@gmail.com]

В случае транзисторно-транзисторной логики для коммутации каналов применяются логические элементы "И". В комплементарной структуре металл-оксид-полупроводниковых микросхемах широко применяются ключи на полевых транзисторах. Поэтому в них отсутствует понятие демультиплексора. Этим проводником был Альберт Эйнштейн.

Сбт 01 Ноя 2014 22:20:12
Ехал мужик на мотоцикле и влетел в кусты, поднимается с земли и говорит ДА, РАНЬШЕ ЗДЕСЬ КУСТОВ НЕ БЫЛО

Сбт 01 Ноя 2014 22:20:46
>>78732152
Чуть не задохнулся от смеха!

Сбт 01 Ноя 2014 22:21:03
Поспорил однажды один шотландец, что он отрежет себе яйца, если его любимая команда по футболу проебет. Ну проебала. Пошел домой, одел килт, пришел в бар, где спорил, и упал в обморок.

Сбт 01 Ноя 2014 22:21:19
[email: Trenking@gmail.com]

>>78733799
Едет мужик на мотоцикле и врезается в кусты. Поднимается и говорит: "Темно как в жопе у кого?"

Сбт 01 Ноя 2014 22:21:20
Шел мужик по пустыне. Видит, лежит лопата. Думает, дай ка я ей возьму, вдруг пригодится. Через год возвращается на тоже самое место и кладет лопату обратно-не пригодилась.

Сбт 01 Ноя 2014 22:21:50
>>78733799
едет мужик на мотоцикле и врезается в кусты. поднимается и говорит да, раньше здесь кустов не было

Сбт 01 Ноя 2014 22:22:25
логическая загадка

Один курсант военного училища написал о себе следующие строки : "у меня пальцев двадцать пять на одной руке, столько же на другой, по пять пальцев на каждой ноге". Как это может быть? спросил его второй курсант и попросил передать кальян

Сбт 01 Ноя 2014 22:22:55
Едет мужик на мотоцикле и врезается в кусты. Поднимается и говорит ДАААА...

Сбт 01 Ноя 2014 22:23:25
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
- В случае транзисторно-транзисторной логики для коммутации каналов применяются логические элементы "И". В комплементарной структуре металл-оксид-полупроводниковых микросхемах широко применяются ключи на полевых транзисторах. Поэтому в них отсутствует понятие демультиплексора. И расхохотался своему остроумию.

Сбт 01 Ноя 2014 22:24:36
[email: Trenking@gmail.com]

>>78733974
сука в голос..)))

Сбт 01 Ноя 2014 22:24:39
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь?
Второй: Да.
А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом второй попробовал чай, а он соленый. И не выпил.

Сбт 01 Ноя 2014 22:24:46
>>78732649

ПРОИГРАНО


Сбт 01 Ноя 2014 22:25:43
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне ,пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка. - добавил Бага.

Сбт 01 Ноя 2014 22:25:52
[email: Trenking@gmail.com]

>>78734037
чет не понял, объясни плиз.

Сбт 01 Ноя 2014 22:26:46
>>78734085
Нет вроде.

Сбт 01 Ноя 2014 22:27:38
[email: ЛОГИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ]

Археологическая экспедиция в Египте нашла клад с древними монетами. На каждой из монет было отчеканена дата выпуска: 50 год до н.э. Главный археолог, посмотрев на монеты, понял, что это были древние капли малафьи. Как он это определил?

Сбт 01 Ноя 2014 22:27:48
>>78734090
> попробовал чай
> не выпил




Сбт 01 Ноя 2014 22:28:28
>>78733115
блядь, прекратите


Сбт 01 Ноя 2014 22:30:33
[email: Trenking@gmail.com]

>>78734182
про. играл.

Сбт 01 Ноя 2014 22:30:39
Идет парень по улице и встречает друга. Друг говорит: "Пошли в кино, там Голодные игры показывают". Ну парень согласился. Пришли, посмотрели фильм. Выходит парень и думает: "Блять, что я только что посмотрел? Там же никто на играх не голодал." Странно, подумал парень. Решил он спросить друга. "А ты, случайно, не знаешь, почему фильм так называется?". "Нет." - ответил друг. Он думал о куда большей проблеме. Просто дело в том, что в кинотеатре он сел на шприц, который там оставили недоброжелатели.

Сбт 01 Ноя 2014 22:31:07
[email: Trenking@gmail.com]

Ебет отец дочь, а она ему - как раз!

Сбт 01 Ноя 2014 22:31:08
[email: ЛОГИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ]

В корзинке пять яблок. Как поделить их между пятью детьми так, чтобы анус третьего ребенка не кровоточил?

Сбт 01 Ноя 2014 22:31:50
- Фокусник распиливает пилой напополам ящик, в котором лежит ассистент. В чём секрет фокуса?
- Весь секрет в том, что
в случае транзисторно-транзисторной логики для коммутации каналов применяются логические элементы "И". В комплементарной структуре металл-оксид-полупроводниковых микросхемах широко применяются ключи на полевых транзисторах. Поэтому в них отсутствует понятие демультиплексора. Этим фокусником был Альберт Эйнштейн.

Сбт 01 Ноя 2014 22:32:20
>>78732152
Казалось бы, при чем здесь мурена?

Сбт 01 Ноя 2014 22:32:45
>>78732711
Капитулирую

Сбт 01 Ноя 2014 22:32:51
—У тебя жена кричит при ебле?
—Да, пиздец как кричит.
—А когда?
—Когда я хуй об шторку вытираю.

Сбт 01 Ноя 2014 22:34:08
[email: Trenking@gmail.com]

>>78734380
Бля, опять проиграл

Сбт 01 Ноя 2014 22:34:41
Сосед мужик хуй друга и говорит:
— Саня, жена то как твоя?
— Но я не Саня, пап!

Сбт 01 Ноя 2014 22:34:53
>>78731751
Проиграл


Сбт 01 Ноя 2014 22:35:03
>>78733115
Расхохотался твоему остроумию

Сбт 01 Ноя 2014 22:35:13
—У тебя жена кричит при ебле?
—Да, пиздец как кричит.
—А что кричит?
— "Здесь темно как в жопе у кого?" .

Сбт 01 Ноя 2014 22:36:19
>>78734542
И похрюкивает еще так ехидно со своего остроумия.

Сбт 01 Ноя 2014 22:36:20
>>78734542
Как у Олега.

Сбт 01 Ноя 2014 22:36:35
[email: ЛОГИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ]

- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

Идет надзиратель по тюрьме и говорит:
- Cегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу! Все кричат:
- Уау, круто!!!
Но в тот день так никто ничего не получил так как надзирателю все приснилось

Сбт 01 Ноя 2014 22:36:38
[email: Trenking@gmail.com]

>>78734542
ихт капитулйн))

Сбт 01 Ноя 2014 22:37:54
>>78731615
>я не Олег
С такой хуйни только на апачане проигрывают

Сбт 01 Ноя 2014 22:38:02
>>78734511
Сосёт мужик хуй друга и говорит:
— Саня, жена то как твоя?
— Но я не Саня, пап!
— Странно

Сбт 01 Ноя 2014 22:38:36
>>78732152
Сука, что это за черная магия блять?? До слез блять, до слез нахуй! Я вообще очень редко смеюсь, тут порвало, блять.
В чем космический эффект?

Сбт 01 Ноя 2014 22:39:42
[email: Trenking@gmail.com]

>>78734729
Мужчина стал инвалидом, в силу своего слабоумия. Это был Альбер Эйнштейн

Сбт 01 Ноя 2014 22:40:28
Бля. Есть такое ебанутый анекдот про мужика.
Типо у мужика спиздили топор, и его сосед типо шел, как человек, который украл топор, и говорил, как человек, который украл топор. Потом он нашел топор, и сосед был похож на человека, который никогда не крал топор.

HALP


Сбт 01 Ноя 2014 22:41:38
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я скажу: Ну и что.



Сбт 01 Ноя 2014 22:41:45
[email: ЛОГИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ]

>>78734618
Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь убивает надзирателей.

Сбт 01 Ноя 2014 22:42:04
Идет парень по улице и встречает друга. Друг говорит: "Пошли в кино, там Голодные игры показывают". Ну парень согласился. Пришли, посмотрели фильм. Выходит парень и думает: "Блять, что я только что посмотрел? Там же никто на играх не голодал." Странно, подумал парень. Решил он спросить друга. "А ты, случайно, не знаешь, почему фильм так называется?". "Нет." - ответил друг. Он думал о куда большей проблеме. Просто дело в том, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН. Что блять непонятно откуда мы взялись в
этом мире. Что нахуй это пиздец вообще ебаный, что глаза есть, мы ими так 3д видим, и что мозгом думаем, и что эти все ништяки вокруг нас мы придумали. Музыка там блять, архитектура, литература. Сука, пиздец, это же охуеть просто, сколько всякой хуйни от которой мозг взрывается.

Сбт 01 Ноя 2014 22:42:23
>>78733665
Набига ем.

Сбт 01 Ноя 2014 22:43:20
[email: Trenking@gmail.com]

Было мне лет 15-16. Был НГ. Ну вобщем бухали мы у моего друга. Я до этого выпивал пару раз пиво, но не много и особо плохо мне не было. А в этот раз, когда шел к другу, посмотрел на небеса, а там боженька сидит такой, сметанку ест, ехидно и противно так посмеивается, ну я на очко сел, но не сдался и решил - бухаю!
О чем это я? Ах да.
Наебашился я довольно быстро, начал шутки шутить, по полу ползать в поисках мусорки ну и т.д. Потом я пошел рыгать в туалет. После того, как меня не было минут 20 к параше подошел друг и постучал в дверь:
-Тох, с тобой все нормуль?
-Ммм...ммммее..ммуу .. да я тут просто ссу..
Потом мне стало легче, мы вышли на уличку и меня немножко попустило. Провожали меня 2 трезвых друга попутно посмеиваясь с меня. На морозе у меня начало неметь лицо, бывало я смеялся и потом просто шел на приколе улыбался с минуту, так как щеки свело.
Привели меня домой. Попрощались.
Я поднялся к себе.
Дома родители и толпучка гостей.
Здрасте, здрасте, я спать.
Лег я спать в кровать сестры у нее же в комнате..
Подремал минут 15.. Начало жестко мутить.. Я встаю в образе недочеловека, бухой и сонный иду блевать. Кое как я дошел.
Блеванул.
Пришел назад и снова заснул.
Опять прошло минут 20. Я просыпаюсь уже на грани. Дойти получилось только до ванны (она на 2 метра ближе). Блеванул я в раковину.. Помесил всю эту ебалу руками.. кое как смыл.. И пошел, боясь отрубиться и не умываясь дальше спать...
Мое состояние никто не спалил. И все думали, что антоша хороший мальчик.
И вот просыпаюсь я третий раз.. (как боженька любит)... Чувствую, что вот оно.. уже во рту.. Просто разворачиваю голову и рыгаю на пол.. Пускаю такую струищу, что позавидовали бы ребята на аттракционах.
В общем мне было похуй, и я просто поставил коляску сестры на свои рыги. Ведь я пиздатый ниндзя. И лег спать.
Проснулся под охуевший бухой мамкин крик "Бля, сына это что такое?!".
А я разворачиваюсь неумытый, смотрю на нее невинными глазами Иисуса и говорю "Бля, мам это кошка нарыгала". Просто разворачиваюсь и сплю дальше.
На утро родители меня поздравили с боевым крещением.
Кстати, этого юношу звали Альберт Эйнштейн.

Сбт 01 Ноя 2014 22:43:22
>>78734885
Ohuenno
Прям британский юмор

Сбт 01 Ноя 2014 22:43:44
>>78734885
ловите нафаню

Сбт 01 Ноя 2014 22:44:49
>>78734729
Спрашивает один битард на форуме: "Ребята, что это за тёмная магия у вас на форуме? Я обычно не смеюсь, но сейчас почему-то посмеялся. Не могу понять в чём комичность шутки?"
А ему отвечают: "Слушай, а ты точно обычно не смеешься?"
Битард подумал еще раз и решил и говорит: "Нет, обычно не смеюсь."
А ему отвечают: "Хм, странно тогда всё это. Я, честно говоря, не знаю даже."

Сбт 01 Ноя 2014 22:45:35
>>78734542
Как раз)))

Сбт 01 Ноя 2014 22:46:31
[email: Trenking@gmail.com]

Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- ДА, РАНЬШЕ ЗДЕСЬ КУСТОВ НЕ БЫЛО
- О да, конечно.
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить их в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я скажу: Весь секрет в том, что
в случае транзисторно-транзисторной логики для коммутации каналов применяются логические элементы "И". В комплементарной структуре металл-оксид-полупроводниковых микросхемах широко применяются ключи на полевых транзисторах. Поэтому в них отсутствует понятие демультиплексора. Этим фокусником был Альберт Эйнштейн.

Сбт 01 Ноя 2014 22:46:37
>>78735140
Хуй в глаз)))

Сбт 01 Ноя 2014 22:47:32
[email: Trenking@gmail.com]

>>78734912
норм)))

Сбт 01 Ноя 2014 22:47:55
>>78735201
Петросян в треде

Сбт 01 Ноя 2014 22:50:13
Бамп

Сбт 01 Ноя 2014 22:50:54
[email: Trenking@gmail.com]

И я бамп

Сбт 01 Ноя 2014 22:51:41
>>78733665
сука, это же я писал! Ебать, я автор анекдотов!

Сбт 01 Ноя 2014 22:53:19
[email: ЛОГИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ]

>>78734618
Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую:
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, начинает измазывать его своим говном.
- За что, сынок, - спрашивает дед.
Зек подносит зеркало к старику и говорит - я это ты

Сбт 01 Ноя 2014 22:54:19
>>78734912
Идет парень по улице и встречает друга. Друг говорит: "Пошли в кино, там Голодные игры показывают". Ну парень согласился. Пришли, посмотрели фильм. Выходит парень и думает: "Блять, что я только что посмотрел? Там же никто на играх не голодал." Странно, подумал парень. Решил он спросить друга. "А ты, случайно, не знаешь, почему фильм так называется?". "Нет." - ответил друг. Он думал о куда большей проблеме. Просто дело в том, что у него не было друзей. "Что это за парень?" - подумал он. "Почему он ходил со мной в кино? И почему у меня болит задница?" - подумал вновь парень. Странно.

Сбт 01 Ноя 2014 22:54:23
Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трeх стран задать ему по одному вопросу.
В 2006 году такой чести удостоились Шрeдер, Буш, и Хуйло.
– Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
– Через 73 года.
– Я не доживу! сказал Шрeдер и заплакал.
– Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
– Через 45 лет.
– Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
– Боже! Когда в Скотоублюдии будет райская жизнь?
– Я не доживу, – сказал бог и заплакал...

Сбт 01 Ноя 2014 22:54:29
[email: Trenking@gmail.com]

Профессор одного очень известного Университета озадачил своих студентов следующим вопросом: «Действительно ли Бог создал все, что мы видим?
Один из студентов храбро ответил: «Да, разумеется»
- Бог создал абсолютно все?- спросил профессор.
- Да, сэр –убежденно ответил студент
- Но если Бог создал абсолютно все, - сказал профессор, - то, очевидно, Бог создал и Зло. А, поскольку существует Зло, и в соответствии с принцпом, что наши деяния определяют, кто мы есть, мы можем сделать заключение, что Бог есть Зло.
Затем другой студент поднял руку:
-Извините! Можно в туалет выйти покакать?
-Да, конечно.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Сбт 01 Ноя 2014 22:55:42
Когда мужчина спит с большим количеством женщин, его называют кобелем.
Когда женщина спит с большим количеством мужчин, её называют твоя мама.

Сбт 01 Ноя 2014 22:55:58
>>78735545
Я начал ту цепочку и теперь, когда я увидел вот этого чувака >>78733490, я вспомнил, что это он написал:"Проиграл с этой нити". Ну и составил анекдот, коллега.

Сбт 01 Ноя 2014 22:56:06
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. — Подруга, а что у тебя с лицом? — Да понимаешь, муж утром просыпается, а я на его лице брухлей сижу и пердю

Сбт 01 Ноя 2014 22:57:46
По всему городу афиши - в городском публичном доме Эльза делает минет и поет ! приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что на тумбочке лежит Альберт Эйнштейн и поет.

Сбт 01 Ноя 2014 22:58:05
>>78735830
давай обнимемся ,коллега?

Сбт 01 Ноя 2014 22:58:18
[email: Trenking@gmail.com]

>>78735952
аха

Сбт 01 Ноя 2014 23:00:06
Бамп

Сбт 01 Ноя 2014 23:00:44
[email: Trenking@gmail.com]

Я вот сейчас, задумался и расхохотался своему остроумию.

Сбт 01 Ноя 2014 23:00:56
>>78735836
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. — Подруга, а что у тебя с лицом? — Да понимаешь, муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом.

Сбт 01 Ноя 2014 23:01:13
>>78735976
Ну давай.

Сбт 01 Ноя 2014 23:01:58
>>78736172
Охуенно поговорила

Сбт 01 Ноя 2014 23:02:00
Шел как-то обосранный миротворец.

Сбт 01 Ноя 2014 23:02:29
Шел как-то обосранный миротворец.

Сбт 01 Ноя 2014 23:02:41
>>78731615
Заходят в бар три математика, а бармен им и говорит:
-Ну блять, только не снова!

Сбт 01 Ноя 2014 23:02:41
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через пару часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
- А у тани кровь из жопы!

Сбт 01 Ноя 2014 23:03:06
[email: Trenking@gmail.com]

>>78736292
Бля только этот анекдот вспомнил

Сбт 01 Ноя 2014 23:03:49
>>78736172
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. — Подруга, а что у тебя с лицом? — Да понимаешь, муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказала, как мой муж утром просыпается, а я думаю, вот бы мне сегодня по дороге на работу поговорить с кем-нибудь. Ну и решила ударить себе в глаз, чтобы ты заметила синяк и спросила меня, что у меня с глазом.
Ох, вот мы и до работы дошли.

Сбт 01 Ноя 2014 23:04:24
Видит танк горит. Сел в него и умер от инфаркта.

>>78736241

Сбт 01 Ноя 2014 23:05:27
Парень купил себе самый модный iPhone, приходит домой, показывает своему деду:
- Смотри, дед, какой у меня теперь новый мобильник!!
- Ну и шо в нем такого нового?
- Ну процессор, память, диагональ экрана выросла...
- Ну и нахера он тебе?
- Ну как для чего? Шоб девки любили, пацаны уважали..
- Внучёк, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и на цоне не опускали

Сбт 01 Ноя 2014 23:05:31
Бамп

Сбт 01 Ноя 2014 23:06:02
>>78736292
Заходят в немецкий бар обосраный, чечнец и бульбаш, а бармен и говорит им:
-Пошли нахуй, жиды!

Сбт 01 Ноя 2014 23:07:06
>>78736512
Этим барменом был Адольф Эйнштейн

Сбт 01 Ноя 2014 23:07:13
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке начал орать что выебет его маму у него на спине

Сбт 01 Ноя 2014 23:07:50
Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
– Что у вас болит? – спрашивает доктор.
– Голова, – отвечает больной.
– А почему повязка на ноге?
– Сползла…

Сбт 01 Ноя 2014 23:08:07
>>78736399
Смекалистый.

Сбт 01 Ноя 2014 23:08:28
[email: Trenking@gmail.com]

Пробираются как-то раз бесконечное число воров в магазин. Первый унес одну вторую товара. Второй четверть. Третий одну восьмую. Четвертый одну шестнадцатую. Пятый весь остальной товар.
А оставшиеся воры ему говорят:
- Да, ну и пидор ты.
- Извините.

Сбт 01 Ноя 2014 23:09:37
На свете есть кое-что пострашнее пауков. Это пауки, которые едят твой кал пока ты спишь

Сбт 01 Ноя 2014 23:10:18
[email: Trenking@gmail.com]

>>78736665
Пробираются как-то раз бесконечное число воров в магазин. Первый унес одну вторую товара. Второй четверть. Третий одну восьмую. Четвертый одну шестнадцатую. Пятый весь остальной товар.
А оставшиеся воры ему говорят:
- Да, ну и пидор ты.
- Извините, я жену-медсестру в глаз уебал и она теперь хуйню несет по дороге на работу.

Сбт 01 Ноя 2014 23:11:02
>>78736512
Заходят в немецкий бар обосраный, чечнец и бульбаш, а бармен и говорит им: "Эй, бульбаш, чего это у тебя синяк под глазом?". А бульбаш отвечает:
"Да понимаешь, просыпаюсь я сегодня в кровати с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в баре с кем-нибудь поговорить. Ну и решил ударить себе в глаз, чтобы ты заметил синяк и спросил меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказал, как я сегодня проснулся в кровати с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в баре с кем-нибудь поговорить. Ну и решил ударить себе в глаз, чтобы ты заметил синяк и спросил меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказал, как я сегодня проснулся в кровати с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в баре с кем-нибудь поговорить. Ну и решил ударить себе в глаз, чтобы ты заметил синяк и спросил меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказал, как я сегодня проснулся в кровати с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в баре с кем-нибудь поговорить. Ну и решил ударить себе в глаз, чтобы ты заметил синяк и спросил меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказал, как я сегодня проснулся в кровати с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в баре с кем-нибудь поговорить. Ну и решил ударить себе в глаз, чтобы ты заметил синяк и спросил меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказал, как я сегодня проснулся в кровати с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в баре с кем-нибудь поговорить. Ну и решил ударить себе в глаз, чтобы ты заметил синяк и спросил меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказал, как я сегодня проснулся в кровати с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в баре с кем-нибудь поговорить. Ну и решил ударить себе в глаз, чтобы ты заметил синяк и спросил меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказал, как я сегодня проснулся в кровати с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в баре с кем-нибудь поговорить. Ну и решил ударить себе в глаз, чтобы ты заметил синяк и спросил меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказал, как я сегодня проснулся в кровати с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в баре с кем-нибудь поговорить. Ну и решил ударить себе в глаз, чтобы ты заметил синяк и спросил меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказал, как я сегодня проснулся в кровати с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в баре с кем-нибудь поговорить. Ну и решил ударить себе в глаз, чтобы ты заметил синяк и спросил меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказал, как я сегодня проснулся в кровати с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в баре с кем-нибудь поговорить. Ну и решил ударить себе в глаз, чтобы ты заметил синяк и спросил меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказал, как я сегодня проснулся в кровати с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в баре с кем-нибудь поговорить. Ну и решил ударить себе в глаз, чтобы ты заметил синяк и спросил меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказал, как я сегодня проснулся в кровати с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в баре с кем-нибудь поговорить. Ну и решил ударить себе в глаз, чтобы ты заметил синяк и спросил меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказал, как я сегодня проснулся в кровати с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в баре с кем-нибудь поговорить. Ну и решил ударить себе в глаз, чтобы ты заметил синяк и спросил меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказал, как я сегодня проснулся в кровати с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в баре с кем-нибудь поговорить. Ну и решил ударить себе в глаз, чтобы ты заметил синяк и спросил меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказал, как я сегодня проснулся в кровати с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в баре с кем-нибудь поговорить. Ну и решил ударить себе в глаз, чтобы ты заметил синяк и спросил меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказал, как я сегодня проснулся в кровати с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в баре с кем-нибудь поговорить. Ну и решил ударить себе в глаз, чтобы ты заметил синяк и спросил меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказал, как я сегодня проснулся в кровати с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в баре с кем-нибудь поговорить. Ну и решил ударить себе в глаз, чтобы ты заметил синяк и спросил меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказал, как я сегодня проснулся в кровати с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в баре с кем-нибудь поговорить. Ну и решил ударить себе в глаз, чтобы ты заметил синяк и спросил меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказал, как я сегодня проснулся в кровати с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в баре с кем-нибудь поговорить. Ну и решил ударить себе в глаз, чтобы ты заметил синяк и спросил меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказал, как я сегодня проснулся в кровати с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в баре с кем-нибудь поговорить. Ну и решил ударить себе в глаз, чтобы ты заметил синяк и спросил меня, что у меня с глазом. Ну и я тебе бы рассказал, как я сегодня проснулся в кровати с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в баре с кем-нибудь поговорить. Ну и решил ударить себе в глаз, чтобы ты заметил синяк и спросил меня, что у меня с глазом.
По-моему, хорошо поговорили, я считаю.

Сбт 01 Ноя 2014 23:11:10
[email: Trenking@gmail.com]

Бампаю

Сбт 01 Ноя 2014 23:12:54
>>78735726
Этим богом был Кирилл Гундяев.

Сбт 01 Ноя 2014 23:16:12
Пробираются как-то раз бесконечное число пауков в жопу.Первый съел одну вторую кала. Второй четверть. Третий одну восьмую. Четвертый одну шестнадцатую.
А потом боцман как пернет так всех пауков и разнесло.

Сбт 01 Ноя 2014 23:17:14
Бамп

Сбт 01 Ноя 2014 23:17:45
[email: Trenking@gmail.com]

Бампую

Сбт 01 Ноя 2014 23:18:43
>>78736733
обосрался

Сбт 01 Ноя 2014 23:19:14
>>78733115
Блядь, все состояние проиграл, что же ты делаешь, содомит!

Сбт 01 Ноя 2014 23:20:52
[email: Trenking@gmail.com]

Едут в поизде 3 селедки.
Первая:
- Бля девочки нашла у своей дочки сиги, никогда не думала, что она курит!
Вторая:
- Хуйня. Вот я у своей шприц нашла. Никогда не думала, что она колется.
Третяя:
- Неееее.. А я у своей гандон нашла, никогда не думала, что у нее хуй есть.

Сбт 01 Ноя 2014 23:21:50
[email: Trenking@gmail.com]

Купил мальчик новые кроссовки, побегал в них полдня, возвращается домой, а там бабушка.
Этой бабушкой был Альберт Эйнштейн.

Сбт 01 Ноя 2014 23:22:43
[email: Trenking@gmail.com]

>>78737463
Едут в поизде 3 селедки.
Первая:
- Бля девочки нашла у своей дочки сиги, никогда не думала, что она курит!
Вторая:
- Хуйня. Вот я у своей шприц нашла. Никогда не думала, что она колется.
Третяя:
- Бля, нахуй. Какие дочки нахуй?!Тупые обмудки, ЕОТ, танци нахуй. Вы понимаете, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН. Что блять непонятно откуда мы взялись в
этом мире. Что нахуй это пиздец вообще ебаный, что глаза есть, мы ими так 3д видим, и что мозгом думаем, и что эти все ништяки вокруг нас мы придумали. Музыка там блять, архитектура, литература. Сука, пиздец, это же охуеть просто, сколько всякой хуйни от которой мозг взрывается
А вы на этом сайте каких-то трапов привели и жалуйтесь, что влажную дырку не можете выебать. И расхохотался своему остроумию.

Сбт 01 Ноя 2014 23:25:05
>>78737588
>и расхохотался
>расхохоталя
Эта селедка была трапом.

Сбт 01 Ноя 2014 23:25:10
Купил мальчик новые кроссовки, побегал в них полдня, возвращается домой, а бабушку выебал бомж.
бомж видит на мальчике новые кроссовки и говорит
- бабушку я выебал шоколадку

Сбт 01 Ноя 2014 23:25:39
[email: sage]

Мужик купил петуха. В первый день петух выебал всех кур. Во второй день петух выебал всех уток и гусынь. На третий день мужик смотрит в окно - петух безжизненно лежит в луже, вокруг него собираются вороны. Мужик подходит и говорит: - Ну что ж ты блять, молодо зелено, нужно было экономить силы. Петух открывает один глаз и и отвечает: - Сука блять, ворон спугнёшь, тебя выебу.

Сбт 01 Ноя 2014 23:25:58
[email: Trenking@gmail.com]

>>78737710
>>и говорит
- бабушку я ЗА выебал шоколадку

Сбт 01 Ноя 2014 23:26:25
Анекдотаны закиньте оригинал пасты про Альберта Эйнштейна.

Сбт 01 Ноя 2014 23:27:13
>>78737463
Едут в поизде 3 селедки.
Первая:
- Бля девочки нашла у своей дочки сиги, никогда не думала, что она курит!
Вторая:
- Хуйня. Вот я у своей шприц нашла. Никогда не думала, что она колется.
Третяя:
- Неееее.. А я у своей гандон нашла, никогда не думала, что у нее хуй есть.
Тут вдруг заходит в купе третья дочь и говорит, что специально подложила себе гандон.
Тут матерь спрашивает: "Зачем ты это сделала?"
Дочь отвечает: "Да понимаешь, просыпаюсь я сегодня в кровати с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в купе с кем-нибудь поговорить. Ну я и решила подложить себе гандон, чтобы ты спросила меня. Ну и я тебе бы рассказала, как я сегодня проснулась с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в купе с кем-нибудь поговорить. Ну я и решила подложить себе гандон, чтобы ты спросила меня. Ну и я тебе бы рассказала, как я сегодня проснулась с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в купе с кем-нибудь поговорить. Ну я и решила подложить себе гандон, чтобы ты спросила меня. Ну и я тебе бы рассказала, как я сегодня проснулась с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в купе с кем-нибудь поговорить. Ну я и решила подложить себе гандон, чтобы ты спросила меня. Ну и я тебе бы рассказала, как я сегодня проснулась с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в купе с кем-нибудь поговорить. Ну я и решила подложить себе гандон, чтобы ты спросила меня. Ну и я тебе бы рассказала, как я сегодня проснулась с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в купе с кем-нибудь поговорить. Ну я и решила подложить себе гандон, чтобы ты спросила меня. Ну и я тебе бы рассказала, как я сегодня проснулась с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в купе с кем-нибудь поговорить. Ну я и решила подложить себе гандон, чтобы ты спросила меня. Ну и я тебе бы рассказала, как я сегодня проснулась с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в купе с кем-нибудь поговорить. Ну я и решила подложить себе гандон, чтобы ты спросила меня. Ну и я тебе бы рассказала, как я сегодня проснулась с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в купе с кем-нибудь поговорить. Ну я и решила подложить себе гандон, чтобы ты спросила меня. Ну и я тебе бы рассказала, как я сегодня проснулась с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в купе с кем-нибудь поговорить. Ну я и решила подложить себе гандон, чтобы ты спросила меня. Ну и я тебе бы рассказала, как я сегодня проснулась с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в купе с кем-нибудь поговорить. Ну я и решила подложить себе гандон, чтобы ты спросила меня. Ну и я тебе бы рассказала, как я сегодня проснулась с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в купе с кем-нибудь поговорить. Ну я и решила подложить себе гандон, чтобы ты спросила меня. Ну и я тебе бы рассказала, как я сегодня проснулась с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в купе с кем-нибудь поговорить. Ну я и решила подложить себе гандон, чтобы ты спросила меня. Ну и я тебе бы рассказала, как я сегодня проснулась с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в купе с кем-нибудь поговорить. Ну я и решила подложить себе гандон, чтобы ты спросила меня. Ну и я тебе бы рассказала, как я сегодня проснулась с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в купе с кем-нибудь поговорить. Ну я и решила подложить себе гандон, чтобы ты спросила меня. Ну и я тебе бы рассказала, как я сегодня проснулась с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в купе с кем-нибудь поговорить. Ну я и решила подложить себе гандон, чтобы ты спросила меня. Ну и я тебе бы рассказала, как я сегодня проснулась с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в купе с кем-нибудь поговорить. Ну я и решила подложить себе гандон, чтобы ты спросила меня. Ну и я тебе бы рассказала, как я сегодня проснулась с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в купе с кем-нибудь поговорить. Ну я и решила подложить себе гандон, чтобы ты спросила меня. Ну и я тебе бы рассказала, как я сегодня проснулась с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в купе с кем-нибудь поговорить. Ну я и решила подложить себе гандон, чтобы ты спросила меня. Ну и я тебе бы рассказала, как я сегодня проснулась с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в купе с кем-нибудь поговорить. Ну я и решила подложить себе гандон, чтобы ты спросила меня. Ну и я тебе бы рассказала, как я сегодня проснулась с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в купе с кем-нибудь поговорить. Ну я и решила подложить себе гандон, чтобы ты спросила меня. Ну и я тебе бы рассказала, как я сегодня проснулась с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в купе с кем-нибудь поговорить. Ну я и решила подложить себе гандон, чтобы ты спросила меня. Ну и я тебе бы рассказала, как я сегодня проснулась с чеченцем и думаю, вот бы мне сегодня в купе с кем-нибудь поговорить. Ну я и решила подложить себе гандон, чтобы ты спросила меня.
Вдруг дочь видит, что мать зазевалась, расстегивает ширинку, достает член и давай ей бить по лицу. " Что поверила, чтоли??)0)))"

Сбт 01 Ноя 2014 23:27:43
[email: Trenking@gmail.com]

>>78737783
http://maxpark.com/user/907869136/content/516509 тут оригинал про бога (не онектад)

Сбт 01 Ноя 2014 23:28:55
[email: Trenking@gmail.com]




Сбт 01 Ноя 2014 23:29:50
[email: Trenking@gmail.com]

>>78737820
Хах. С концовки проиграл))

Сбт 01 Ноя 2014 23:32:12
В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"

Сбт 01 Ноя 2014 23:42:33
>>78737841
Благодарю, анон.

Сбт 01 Ноя 2014 23:42:36
[email: Trenking@gmail.com]

Сидит мужик на остановке, тут к нему подходит труёвый металюга, даёт ему записку и говорит " На мужик, только не читай". Призадумался мужик. Приехал домой, там его встречает жена:
- Ты чего такой угрюмый, что с тобой?
- Да вот понимаешь, сижу я на остановке, подходит ко мне труёвый металюга, тянет записку, говорит мол на мужик, только не читай. Жена улыбаясь целует его, говорит:
- Ну ты и не читай, давай я прочту. Читает записку, кидает мужу её в лицо и с воплями выгоняет из дома на улицу.
Сидит мужик на скамейке у дома, расстроился весь. Мимо проходят двое ментов:
- Мужик, время уже позднее, ты чего тут сидишь? На бомжа не похож, чего случилось?
- Да понимаете, жена из дома выгнала. Сижу я на остановке, подходит ко мне труёвый металюга. Прихожу домой, дал жене эту записку прочитать, а она меня и выгнала. Полицейские смеются:
- Да ну что за бред мужик, глупость какая. Пойдем домой, сейчас тебя с женой помирим, все нормально будет. Слушай, а дай записку прочесть, чего там такое может быть. Читают записку.
- Ууууу мужик да ты влип конкретно, ну ка поднимайся, поехали с нами. Привезли в кутузку. Приходит следователь к мужику:
- Мне рассказали, но я толком ничего не понял. За что тебя, мужик, ребята повязали?
- Товарищ следователь, такое дело. Сижу я на остановке, тут ко мне подходит труёвый такой металюга. Пришел домой, дал жене записку прочитать, а она меня с криками из дома выгнала. Сидел на улице, двое ребят полицейских подошли, спросили чего я сижу на улице в такое время. Дал им записку прочитать и вот я тут.
- Никогда такого не было, хм, бред какой то. Ладно, ребятам нагоняй дам, и скажу чтоб тебя домой отвезли. Кстате, дай прочту записку, интересно чего они так переполошились...ууу мужик да по тебе тюрьма плачет! Прошло некоторое время. Сидит мужик на суде.
- Ничего не понимаю, почему вы тут сидите? Расскажите пожалуйста по подробнее, как вы тут оказались?
- Товарищ судья, сижу я на остановке, подходит ко мне труёвый металюга, тянет записку мол на мужик, только не читай. Пришел домой, дал жене прочесть эту записку, а она со скандалом меня из дома выгнала. Двое полицейских как прочитали эту записку мня в кутузку оформили.
- Ни разу такого не было, как это вообще возможно? Бред какой то. Вы свободны гражданин. И передайте суду эту записку, для ознакомления...уууу гражданин, суд постановил смертную казнь!
Казнили мужика. Стоит он перед огромными вратами рая, а над ними возвышается архангел Михаил. - Приветствую тебя сын мой! Я все вижу, и все знаю! Но ты не попал в мое поле зрения чего не случалось до селе никогда! Как ты умер? Что случилось с тобой?
- Ну, понимаете, сидел я на остановке, тут ко мне подходит труёвый металюга, тянет записку мол на мужик только не читай. Пришел я домой, дал жене записку прочесть, а она с криками выгнала из дома. Сидел на лавке около дома, мимо полицейские проходили. Следователь пришел, прочитал записку и в суд направил. Судья после прочтения записки меня к смерти приговорил.
- Да-а, странно как то, и не понятно. Ну да ладно, сделанного не воротишь, проходи через врата. Но мне интересно, что же написано в этой записке, коли она такие события вызвала? Дай прочесть.
- оуу нечего тебе делать около врат райских, изыди в ад!!!В самое пекло его!Падает мужик в ад. Там его встречает Люцифер:
- Ха-ха-ха!!! Добро пожаловать в самые глубины ада! Тут ты будешь мучиться до скончания веков ха-ха-ха! Только вот, правда, я понять не могу, за что Михаил тебя в самые глубины ада низверг, ведь греха я за тобой не вижу. Расскажи мне.
- Мужик ты как тут по среди океана оказался?! Ну мужик на радостях, давай рассказывать.
Понимаете, сидел я на остановке, тут ко мне подходит труёвый металюга, тянет записку мол на мужик только не читай. Пришел я домой, дал жене записку прочесть, а она с криками выгнала из дома. Сидел на лавке около дома, мимо полицейские проходили. Дал им записку прочесть, они в кутузку забрали. Следователь пришел, прочитал записку и в суд направил. Судья после прочтения записки меня к смерти приговорил. Когда архангелу Михаилу дал записку прочесть, он меня низверг в самые глубины ада. А там я эту записку показал Люциферу, а он меня из ада обратно на землю выгнал. Смотрят туристы с ошалелыми глазами на мужика... да мужик досталось тебе. Слушай, даже интересно стало, дай прочитать записку... ого! И мы его на борт взяли!!! А ну вон от сюда! И ногами выпихнули его из вертолета. Упал мужик в воду. Выплыл, видит, недалеко берег, поплыл к нему. Доплыл до земли, упал на спину, отдышался. Что же в этой проклятой записке?! Вдруг дочь видит, что батя зазевался, расстегивает ширинку, достает член и давай его бить по лицу. " Что поверил, что ли??)0)))

Сбт 01 Ноя 2014 23:43:32
[email: Trenking@gmail.com]

Бампаю, бампаю..

Сбт 01 Ноя 2014 23:43:50
[email: Trenking@gmail.com]

Бамб

Сбт 01 Ноя 2014 23:45:56
[email: Trenking@gmail.com]

все суда.. уже много пидоров

Сбт 01 Ноя 2014 23:48:52
>>78738794
Тут немного не хватает до количества пидоров из /a, /po, и /mlp

Сбт 01 Ноя 2014 23:51:08
[email: Trenking@gmail.com]

>>78738941
Засмеялся - значит ты пидор. Все правильно. Читай шутке.

Вск 02 Ноя 2014 00:02:17
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
- стой, я все объясню! Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой!
- круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
- черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Вск 02 Ноя 2014 00:07:13
[email: Trenking@gmail.com]

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
- стой, я все объясню! Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой!
- круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
- черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла.

Вск 02 Ноя 2014 00:16:43
>>78739025
Если один раз — не пидарас, то нужно проиграть как минимум два раза с одного анекдата.


← К списку тредов