Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 06.11.2018. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/186066077.html
Сайт 2ch-b.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: 2ch-b.ru@mail.ru

Втр 06 Ноя 2018 09:07:06
Анекдотов уровня /b тред
[OP]

Анекдотов уровня /b тред

Анекдотов уровня /b тред
Анекдотов уровня /b тред

Анекдотов уровня /b тред
Анекдотов уровня /b тред


Втр 06 Ноя 2018 09:07:35
[OP]

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
- Это гавно на вкус напомнило мне одно аниме, где...
Мудрец ответил:
- Во-о-о-о!

Втр 06 Ноя 2018 09:08:04
[OP]

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидор!
А ему в ответ:
- Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Сынок, ты пидор. Гора, подтверди.
И слышит:
- Подтверждаю.

Втр 06 Ноя 2018 09:08:28
[OP]

Встретились как то Лев и Осел, ну осел такой борзый:
- Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
- Это потому, что я могу час не кончать, - ответил Лев.
- Ну давай, докажи.
И залез Лев на Осла. Долбит 10 минут, долбит 30 мин. и уже в изнеможении спустя час, Лев кончает.
- Ну, Осел, теперь твоя очередь. Поменялись Лев и Осел местами, и теперь уже Осел долбил Льва, долбит 10 минут, долбит 20 ... И тут лев начинает волноваться, как бы ему титул отстоять. Звонит львице, и спрашивает.
- Милая, а что ты делаешь, когда мы трахаемся, чтобы я быстрее кончил?
- Ты что, опять там с Ослом трахаешься, пидорюга?!

Втр 06 Ноя 2018 09:08:57
[OP]

сидит девочка на экзамене егэ. такая вся молодец решает быстро. и тут задача геометрическая. она берет линейку и начинает решать. к ней подбегает наблюдатель, вырывает линейку и бьет девочку по голове. она в слезах спрашивает «что я сделала» а ей наблюдатель такой «ты чертила»

Втр 06 Ноя 2018 09:09:21
[OP]

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. — — Дай мне хорошую подкову, — сказал Ричард мужчине.
Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
— Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое, говоря:
— Эта монета плоха, дай мне хорошую.
Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Ричард был мудрым правителем, поэтому сказал:
— Ты чё, ебанутый? Нахуя ты монеты на прочность проверяешь? Ты их чё, к лошади будешь крепить и скакать на них, что ли? Ебланоид.

Втр 06 Ноя 2018 09:09:56
[OP]

Идет по тёмной улице симфонический оркестр, аккуратно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон.

Втр 06 Ноя 2018 09:10:28
[OP]

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.
- БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.

Втр 06 Ноя 2018 09:10:50
[OP]

Поручик Ржевский собирался на очередной бал. Но у него закончились анекдоты, а дам на бале надо будет развлечь. Решил Ржевский у солдат анекдотов новых поискать. Приходит в казарму, там один из солдат рассказывает:
- Встречаются два крестьянина. У одного ведро дерна, у другого ведро яиц. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца".
- Выручил ты меня, спасибо!
Вечер, бал. Дамы окружили поручика и просят развеселить. Поручик начинает:
- А давайте я вам новый анекдот расскажу. Идет крестьянин с ведром дерна...
- Фи, Поручик! Дерн это грязь. Давайте лучше у него будет ведро роз.
- Хорошо. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему второй с ведром яиц...
- Да полно вам поручик, яйца курами пахнут! Давайте второй крестьянин будет нести фиалки.
- Хорошо, дамы. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему другой, с ведром фиалок. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца". Хороший каламбур, не правда ли?

Втр 06 Ноя 2018 09:11:07
[OP]

Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"
Профессор ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.

Втр 06 Ноя 2018 09:12:33
[OP]

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

Втр 06 Ноя 2018 09:13:34
что хуже младенца в мусорном баке?
младенец в двух мусорных баках


ебет отец сына, кончает на спину, бьет по заднице и говорит:
-эх, жаль мать умерла



Втр 06 Ноя 2018 09:14:38
[OP]

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Да, чет реально хуиту загадал

Втр 06 Ноя 2018 09:15:59
>>186066131
А вот и хохотач начался

Втр 06 Ноя 2018 09:16:36
[OP]

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
С места поднялся один студент. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Втр 06 Ноя 2018 09:19:01
[OP]

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

Втр 06 Ноя 2018 09:20:04
[OP]

В городе выпало 10см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17

Втр 06 Ноя 2018 09:22:25
>>186066111
Взыграл-наподсренькнул

Втр 06 Ноя 2018 09:22:48
[OP]

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе

Втр 06 Ноя 2018 09:22:56
[email: sage]

Так себе, ОП. похоже на юмор удаффкома начала нулевых годов - очень нафталиново и банально.

Втр 06 Ноя 2018 09:23:42
[OP]

>>186066552
Постите свежее сами
Для того и создал

Втр 06 Ноя 2018 09:25:05
[OP]

Приходят два Голландца в ресторан.
Официант:
- Что-нибудь из спиртного будете?
Голландец:
- Нет, мы за штурвалом.

Втр 06 Ноя 2018 09:25:45
[OP]

Заходит как-то римлянин в бар, поднимает два пальца и говорит: "Мне пять кружек пива!"

Втр 06 Ноя 2018 09:26:28
[email: sage]

>>186066576
Чтобы годнота тонула в этом кале? Нет спс.

Втр 06 Ноя 2018 09:31:15
>>186066611
>>186066633
И цифры красивые, и неплохо.

Втр 06 Ноя 2018 09:33:21
[OP]

Заходит мужик в бар. Бар весь такой технически прогрессивный, а за барной стойкой робот. Мужик садится к бару, робот спрашивает:
- Чего вы желаете выпить?
- Мартини, пожалуйста.
- Каков ваш уровень IQ?
- 160.
Робот наливает мартини, и следующий час они общаются на разные научные и высококультурные темы.

На следующий день мужик приходит в тот же бар. Думает: а что, если сказать про IQ по-другому? Робот спрашивает - мужик отвечает: 90! И следующий час они с роботом болтают о футболе, рыбалке и девочках.

На третий день та же сцена:
- Чего вы желаете выпить?
- Мартини, пожалуйста.
- Каков ваш уровень IQ?
- 20!
- Евангелион смотрел?

Втр 06 Ноя 2018 09:56:51
>>186066910
В голосину

Втр 06 Ноя 2018 09:57:00
>>186066266
Поперечный ты?

Втр 06 Ноя 2018 10:33:29
Бамп

Втр 06 Ноя 2018 10:40:57
>>186066552
и хорошо

Втр 06 Ноя 2018 10:45:35
а что сделал медведь?

Втр 06 Ноя 2018 10:49:04
>>186069469
Сгорел.

Втр 06 Ноя 2018 10:49:23
[OP]

>>186069469
Этот медведь был Титов

Втр 06 Ноя 2018 10:50:05
>>186069469
Зашел в бар и надел шляпу

Втр 06 Ноя 2018 10:52:19
>>186069617
люблю такие итт треды

Втр 06 Ноя 2018 10:55:27
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

Втр 06 Ноя 2018 10:55:56
Произошло страшное убийство. Полиция прибывшая на место обнаружила труп женщины. Преступник оставил послание. На стене. Кровью жертвы.
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их". Помощник кивнул.
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку:
- Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы, Альберт?
- Голова отца
- Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
- Это значит, что ты пидор.
- А я и говорю, теперь наконец-то весь пазл сошёлся в цельную картину!
- Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
- Как всегда в корень, дружище, как всегда.
- Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеятся.
- За это и ценю вас, доктор.
- На ебло говна.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
- Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него
Шериф повернулся к противоположной стене. "
- Что вы видите?
- О Боже, - шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, - как я раньше не догадался.
- Прочитайте это, - сказал Шерлок раскуривая трубку.
- Л...Ло...Лол.
- Верно! - радостно вскрикнул сыщик, - сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
- СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
- Вы будто читаете мои мысли, - Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
- Но что имел в виду убийца лол?
- Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
- Кто же это, Шерлок?
- Оо, он давний специалист в подобных делах, - Шерлок начал набирать номер по телефону, - Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
- Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте - Комиссар Рекс!
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
- Лол
- Лол
- Лол
- Лол

Втр 06 Ноя 2018 10:56:16
Подходит как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
Василий Иванович подумал-подумал и говорит:
- А вот сейчас на примере тебе объясню. Сымай портки, Петька да раком становись.
Снял Петька штаны, встал раком, а Василий Иванович как засадит ему хер в жопу!
- Ёпт, Василий Иванович, так что такое нюанс?
- Ну смотри, Петька. У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс...

Втр 06 Ноя 2018 11:02:26
>>186069617
А она ему велика


Втр 06 Ноя 2018 11:25:51
>>186066118
Алексеич залогинься!

Втр 06 Ноя 2018 12:09:40
Купил мужик шляпу

Втр 06 Ноя 2018 12:18:33
>>186066295
Содомит

Втр 06 Ноя 2018 12:33:35
надел мужик шляпу а она ему как раз

Втр 06 Ноя 2018 12:40:29
Спорят два генерала, у кого солдаты лучше, долго спорили, так ни к чему и не пришли, один говорит:
-А что спорить, давай своим «лучшим» солдатам дадим задания, кто всё верно сделает, тот и победил.
-Договорились.
Первый генерал зовёт своего и говорит:
-Сбегай ко мне домой, посмотри, дома я или нет.
-Есть!
Ну и побежал. Другой генерал делает тоже самое, говорит:
-Вот тебе рубль, сбегай в магазин, купи рояль и принеси сдачи 50 копеек.
-Так точно!
Через некоторое время солдаты пересекаются в городе, происходит диалог:
-Ты куда бежишь?
-Да вот, генерал говорит:«Сбегай ко мне домой, посмотри, дома я или нет»
-Ну и?
-Так у него же, дебила, телефон рядом стоит, пусть возьмёт и позвонит! А ты что?
-Да мне тоже мой задание поручил, дал рубль и потребовал сбегать в магазин, купить рояль, так ещё и сдачи 50 копеек принести!
-А что не так?
-Он что, совсем тупой? Не знает, что в магазине перерыв?!

Втр 06 Ноя 2018 12:55:09
>>186066175
обосрался

Втр 06 Ноя 2018 13:02:46
bump

Втр 06 Ноя 2018 13:08:40
>>186066457
Сука, прям на паре в голос проиграл.

Втр 06 Ноя 2018 13:43:52
>>186066175
обосрался

Втр 06 Ноя 2018 14:07:09
>>186066186
>Идет десантник с ведром роз, а навстречу ему другой, с ведром фиалок. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца". Лучший легион, не правда ли?


Втр 06 Ноя 2018 14:13:20
Заходит математик в бар, достает из сральной дыры шляпу и надевает- а она ему мала!
Бармен:
-Ты что, ебонутый, забыл в каком треде находишься?

Втр 06 Ноя 2018 15:28:19
>>186066910
> Игры престолов смотрел?
Фиксанул

Втр 06 Ноя 2018 15:31:09
Видит автомобиль горящий, медведь по лесу идёт. Окутал медведя, и сжег его.

Втр 06 Ноя 2018 15:34:29
Едет рыцарь на коне, все латы в говне измазаны, конь в потеках фекалий, на дороге вокруг кучи говна и в лесу вокруг тоже даже на деревьях какашки. Подъезжает к замку, переезжает по засранному мосту через ров, в котором плещется жидкая дрисня вместо воды, и видит, что к нему из обосранных ворот выбегает принцесса. Подбегает к нему в засранном платье и простирает руки в мазках говна: - Дай же я тебя обниму, мой рыцарь, ты вернулся!
А рыцарь в ответ: - Минутку, любимая, скажи сначала, где тут у вас в этом треде можно посрать?

Втр 06 Ноя 2018 15:37:38
>>186066145
Заорал

Втр 06 Ноя 2018 15:43:04

Втр 06 Ноя 2018 15:44:55
>>186066457
Содомит

Втр 06 Ноя 2018 15:48:13
>>186066910
>>186083536
>На третий день та же сцена:
>- Чего вы желаете выпить?
>- Мартини, пожалуйста.
>- Каков ваш уровень IQ?
>- 20!
>- Игры престолов смотрел?
>- Да!
>- Простите, несовершеннолетних не обслуживаем.

Втр 06 Ноя 2018 16:24:39
>>186075055
Жулик, не воруй


← К списку тредов