Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 13.06.2018. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/177557131.html
Сайт 2ch-b.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: 2ch-b.ru@mail.ru

Втр 12 Июн 2018 18:01:12
Анекдотов тред. Заходит маньячина в кафе для феминисток и говорит: - Кого здесь изнасиловать чтобы мне налили чашечку кофе?
Анекдотов тред.  Заходит маньячина в кафе для феминисток и говорит: - Кого здесь изнасиловать чтобы мне налили чашечку кофе?
Анекдотов тред.

Заходит маньячина в кафе для феминисток и говорит:
- Кого здесь изнасиловать чтобы мне налили чашечку кофе?



Втр 12 Июн 2018 18:04:41
>>177557131 (OP)
СОЗДАЛ
@
НЕ ЗАГОТОВИЛ

Втр 12 Июн 2018 18:06:25
Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy и кpасивейшyю девyшкy, однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
- Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
- Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy: - Ты ничего не испытываешь ко мне?
- Что ты имеешь в видy?
- Мне кажется, что я люблю тебя!
- А как это?
- Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy!
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке... Смотpит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ....

Втр 12 Июн 2018 18:09:52
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет.

Втр 12 Июн 2018 18:11:38
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тазик, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тазик с холодцом!
- Действительно, чего это я запамятствовала. У меня же тазик с холодцом был под кроватью.

Втр 12 Июн 2018 18:15:38
Колобок проходил одним из подозреваемых в деле о хищении бюджетных средств в крупном размере, а на следующий день его нашли в камере повешенным.

Втр 12 Июн 2018 18:19:29
Идёт глава сельского совета мимо гаражного кооператива и видит сторожа, который пишет. Пишет много, рядом уже кипа листов. Ну глава сельского совета спрашивает:"что пишешь?", А сторож ему:"оперу пишу". Обрадовался глава сельсовета возможности прославится и говорит сторожу:"и обо мне напиши!", а сторож ему:"хорошо, и о тебе нашему оперу напишу".

Втр 12 Июн 2018 18:24:26
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?

Втр 12 Июн 2018 18:25:21
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

Втр 12 Июн 2018 18:25:43
Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом и кричит:
- У МЕНЯ СТОЙКАЯ НЕПРИЯЗНЬ К ЛЫСЫМ ЛЮДЯМ!!!

Втр 12 Июн 2018 18:27:30
Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит: — Я выполню любое твое желание!
— Мне ничего не надо, лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.
На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит: — СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ!

Втр 12 Июн 2018 18:29:34
>>177557131 (OP)
В чем разница между гамбургером и маленькой девочкой?
Я не трахаю гамбургер перед тем как съесть.

Втр 12 Июн 2018 18:29:59
Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин
с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?

Втр 12 Июн 2018 18:30:32
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

Втр 12 Июн 2018 18:32:31
>>177558834
Крысы предупредили капитана корабля, что у него хуй торчит, в курсе?

Втр 12 Июн 2018 18:34:13
Мужик пришёл в ресторан, выпил, познакомился с пиздатой тёлкой. Они потанцевали, выпили и он пригласил её к себе домой.
У него еще выпили и мужик говорит ей:
- Я тебя хочу трахнуть. А телка ему и отвечает:
- Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась, к тому же месячные и всё такое.
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну давай тогда в рот возьми. Она отвечает:
- Нет, у меня ангина, горло очень болит, еще и операцию на голосовых связках сделали, в общем нельзя.
Мужик выпил еще, ну не может больше терпеть.
- Давай в жопу тогда.
- Нет, у меня геморрой, кишка там вываливается...
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну что ж, остается только одно - давай в нос.
Тёлка (очень заинтересованно):
- Ой, а как это? Я так ни разу не пробовала..
Мужик изо всех сил бьет её кулаком в нос.

Втр 12 Июн 2018 18:41:35
На дороге голосует монашка. Останавливается такси. Она садится. Едут. У монашки денег нет заплатить, она и говорит:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку пощупать - щупаете.
Таксист намёк понял, полез её лапать. Едут дальше. Монашка говорит:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку поцеловать - целуете.
Таксист намёк понял, поцеловал. Монашка опять:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку трахнуть - трахаете.
Таксист обрадовался, полез к ней а она говорит:
- Нас каждый день мать настоятельница на девственность проверяет.
- Ну, нет проблем. Я и в другой "гараж" заехать могу.
Позаезжал он ей в этот самый другой "гараж", подъезжают к месту. А монашка печально вздыхает:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку пощупать - щупаете, хотите девушку
поцеловать - целуете, хотите трахнуть - трахаете. А нам ПИДОРАМ придумывай хуйню всякую!

Втр 12 Июн 2018 18:48:53



Втр 12 Июн 2018 18:51:19
Заходит как-то в бар колобок в новой шляпе а она ему у тебя хуй видно в курсе?

Втр 12 Июн 2018 18:55:22
Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто, я расист? Да я у негра хуй сосал!

Втр 12 Июн 2018 19:02:28
приходит слепой на рыбный рынок и говорит здравствуйте дамы

Втр 12 Июн 2018 19:04:14
>>177557647
>Нет... Они сейчас все на ее похоронах
>>177557756
>Тубик у меня, 10 лет туда харкаю

Втр 12 Июн 2018 19:05:34
>>177560603
Приходит глухонемой на рыбный рынок и молчит как дурак.

Втр 12 Июн 2018 19:06:40
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!


Втр 12 Июн 2018 19:07:35
>>177560778
Приходит глухонемой к врачу, тот ему говорит: "Как дела, Олег"?
Олег ничего не ответил, потому что он был глухонемым.

Втр 12 Июн 2018 19:08:22
Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

Втр 12 Июн 2018 19:11:56
Зона ато, на передовой подходит новобранец всу к генералу и спрашивает:
- А що, правда війна?
На что генерал по-отечески, добро отвечает:
- Всем війна, а тобi пiзда.
У уебался насмерть со свиньи.

Втр 12 Июн 2018 19:15:37
>>177557992
Дико проиграл у меня был одноклассник по фамилии Колобок

Втр 12 Июн 2018 19:19:07
>>177561163
Ору

Втр 12 Июн 2018 19:19:44
>>177560704
Иди нахуй, дегрод

Втр 12 Июн 2018 19:21:20
>>177558565
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и боцман решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный капитан и говорит:
- Боцман, мне не хотелось бы вас обижать, но нам тут не до шуток.

Втр 12 Июн 2018 19:24:55
>>177558801
Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин
с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сэр, а я боцман?

Втр 12 Июн 2018 19:28:56
>>177561733
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и боцман решил как следует взбзднуть. Он выпустил шептуна. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный капитан и говорит:
- Боцман, мне не хотелось бы вас обижать, но на нижней палубе весь корабль в щепки.

Втр 12 Июн 2018 19:32:28

Втр 12 Июн 2018 19:38:14
>>177561163
Обосрался

Втр 12 Июн 2018 19:43:28
>>177558198
Идёт глава сельского совета мимо гаражного кооператива и видит сторожа, который пишет. Пишет много, рядом уже кипа листов. Ну глава сельского совета спрашивает:"что пишешь?", А сторож ему:"оперу пишу". Обрадовался глава сельсовета возможности прославится и говорит сторожу:"и обо мне напиши!", а сторож ему:"хорошо, и о тебе либретто напишу".

Втр 12 Июн 2018 19:46:12
[email: #sage]

>>177562949
Поясни шутку, я тупенький

Втр 12 Июн 2018 19:47:01
>>177563102
Написал с тебя ораторию.

Втр 12 Июн 2018 19:51:18
Идёт глава сельского совета мимо гаражного кооператива и видит сторожа, который пишет. Пишет много, рядом уже кипа листов. Ну глава сельского совета спрашивает:"что пишешь?", А сторож ему:"оперу пишу". Обрадовался глава сельсовета возможности прославится и говорит сторожу:"и обо мне напиши!", а сторож ему:"у тебя хуй видно в курсе?".

Втр 12 Июн 2018 20:01:12
>>177563386
Идёт глава сельского совета мимо гаражного кооператива и видит сторожа, который пишет. Пишет много, рядом уже кипа листов. Ну глава сельского совета спрашивает:"что пишешь?", А сторож ему:"оперу пишу". Обрадовался глава сельсовета возможности прославится и говорит сторожу:"у тебя хуй видно в курсе?", а сторож ему:"это я написал".

Втр 12 Июн 2018 20:12:22
Джон Локк сидит в бункере, каждые 108 минут нажимает кнопку. К нему подходит Майкл и предлагает пари на сто баксов: Майкл нассыт на кнопку из дальнего угла комнаты. Джонн Локк соглашается.
Майкл вынимает болт, смотрит на кнопку, думает про кнопку, думает про кнопку, потом думает про болт, думает про болт... болт... кнопка... болт... кнопка... болт... кнопка.. болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на пульт управления бункером, ссыт на цифры, ссыт на пол, ссыт на монитор, на Джона Локка, ссыт на все вокруг, на все, кроме этой гребаной кнопки! А Джон смеется до посинения, он теперь на сто баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Локк: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме кнопки! Ты мне должен сто баксов, сученок! "
Майкл: "Извини, одну секунду.."
Идет в джунгли, где пара ребят прячутся в кустах. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается в бункер..
Майкл: "Вот твои сто баксов!"
Локк: "А какого хера ты радуешься? Ты только что просрал мне сто баксов, идиотина! "
Майкл: "Там в джунглях сидят другие. Они сказали что если я обоссу тебе ебало, они отпустят моего сына".

Втр 12 Июн 2018 20:17:58
>>177564496
Ебать ты вспомнил.

Втр 12 Июн 2018 20:24:37
>>177560226
Проиграл. Ты шикарен.

Втр 12 Июн 2018 20:25:21
Однажды шарик попал под каток. Так он стал кружком.

Втр 12 Июн 2018 20:28:04
>>177565210
Однажды шарик попал под каток. Так у матроскина появился ковриг.

Втр 12 Июн 2018 20:58:52
>>177565384
- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь! Ты его ешь колбасой вверх, а надо колбасой вниз, так вкуснее!

Втр 12 Июн 2018 21:06:10
>>177567306
А надо с мазиком.

Втр 12 Июн 2018 21:11:58
Негр побледнел.

Втр 12 Июн 2018 21:15:26
>>177568178
Колобок негр.

Втр 12 Июн 2018 21:16:58
Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому:
— Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как.
— Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию.
Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан — пойдемте, поебемся».

Втр 12 Июн 2018 21:17:20
>>177567306
-Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь!
Да и вообще не по понятиям живёшь, пидарок...

Втр 12 Июн 2018 21:17:28
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур во французском стиле. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон!
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал в Петербурге! В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все пидорасы, а я — д’Артаньян.

Втр 12 Июн 2018 21:17:48
Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?» Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»

Втр 12 Июн 2018 21:18:49
После секса молдоване отворачиваются к стене и начинают штукатурить.

Втр 12 Июн 2018 21:18:57
>>177568409
Негр утонул.

Втр 12 Июн 2018 21:19:44
>>177568630
После секса молдоване отворачиваются к стене и начинают малафить.
А салафиты - салафить.

Втр 12 Июн 2018 21:20:01
>>177568511
Лейтенант Ржевский рассказывает Корнету Оболенскому:
- Я устал трахаться со шлюхами, я хочу познакомиться с порядочной дамой, но я не знаю, как это сделать.
-Что так сложно? Подойдите к ней и начните разговор о погоде, а затем представитесь, поговорите о музыке, а затем вы уже можете отрезать, медленно, расстояние.
Ржевский видит, что в парке идет приличная леди с собакой. Он подходит к ней, пинает собаку ногой и говорит: «Я летел низко, до дождя, кстати, я лейтенант Ржевский, у меня барабан у себя дома - пойдем, мы будем трахаться».

Втр 12 Июн 2018 21:20:24
>>177568637
Этим негром был Альберт Эйнштейн

Втр 12 Июн 2018 21:21:04
>>177568701
Лейтенант Ржевский рассказывает Корнету Оболенскому:
«Я устал от гребаных шлюшек, я хочу встретиться с респектабельной дамой, но я не знаю, как».
-Что так сложно? Приходите к ней и начинайте говорить о погоде, а затем представитесь, поговорите о музыке, а затем вы можете уже отрезать, медленно, расстояние.
Ржевский видит, что в парке есть приличная дама с собакой. Он подходит к ней, кидает собаку ногой и говорит: «Я летел низко, до дождя, между прочим, я лейтенант Ржевский, у меня барабан дома - пойдем, мы будем трахаться».

Втр 12 Июн 2018 21:22:22
>>177568684
А чечевица - всё так же чечевица.

Втр 12 Июн 2018 21:22:48
-Алло, это вор в законе?
-Да
-Возьмите меня в гильдию, я хуй украл и в жопу спрятал

Втр 12 Июн 2018 21:24:59
>>177568856
-Алло, это вор в законе?
-Да
-Возьмите меня в гильдию, я в твой общак свой хуй спрятал.

Втр 12 Июн 2018 21:25:12
>>177557447
Че блять?

Втр 12 Июн 2018 21:25:31
>>177568856
- Алло, это вор в законе?
- Нет, это мент в бегах!
- Ахахаха!
- Ахахаха!
- )))))
- ))

Втр 12 Июн 2018 21:25:33
Сидят червь папа и червь сын в куче навоза и червь сын спрашивает:
-Пап а почему некоторые черви живут кто в яблоке,кто в сливе,в мы в навозе?
Червь папа злобно:
-Ты че охуел, в яблоках и сливах черви в жопу долбятся, совсем бездуховные, а как мы наподдали давным давно червям выпавшим из груши,можем повторить.А тут недавно еще из жопы свиньи кусок говна вылез и висит, так наши ребята быстро-быстро в него залезли и заняли его, мы его не отдадим,он наш.

Втр 12 Июн 2018 21:27:35
В подворотне киргиз толкает камень.
Подходит к нему мужик и говорит:
-Мне тут сказали, ты камень толкаешь?
-Ага.
-А нахуя? Он не сдвинется.

Втр 12 Июн 2018 21:33:10
Воскрешали зятя. Склеили два аккордеона.

Втр 12 Июн 2018 21:34:01
Зять выходит на кухню, а тёща сидит на плите и ссыт в борщ.
— Мама, что это Вы делаете?
— Я думаю, что я у вас тут поживу какое–то время.

Втр 12 Июн 2018 21:35:27
Приходит Олег на сборище математиков и говорит:
— Подтверждаю.
— Где доказательство? - спрашивают математики

Втр 12 Июн 2018 21:36:36
>>177569702
Приходит Олег на сборище математиков и говорит:
— Подтверждаю.
— Где доказательство? - спрашивают математики
— Действительно, неудобно. - говорит Олег.

Втр 12 Июн 2018 21:37:57
>>177568540
Сиранул.


Втр 12 Июн 2018 21:39:46
Белочка выходит на кухню, а тёща сидит на плите и ссыт зятю в борщ.
— Мама, что это Вы делаете?
— Я думаю, что я у вас тут поживу какое–то время.
— А нахуя? Он не сдвинется.

Втр 12 Июн 2018 21:41:16
>>177569972
Капитан выходит на камбуз, а боцман сидит на плите и ссыт в борщ.
— Боцман, что это Вы делаете?
— Нам ту не до шуток.


Втр 12 Июн 2018 21:44:51
Тракторист спрашивает тракториста какова его профессия. Тракторист отвечает 300. Конец.

Втр 12 Июн 2018 21:46:33
>>177569570
Воскрешали зятя. Склеили две части старого и могущественного артефакта.

Втр 12 Июн 2018 21:47:22
>>177570339
З'яття.

Втр 12 Июн 2018 21:47:43
>>177569163
Этим мужиком был питбуль

Втр 12 Июн 2018 21:48:16
Купил мужик шляпу, а на следующий день сел в машину и сгорел.

Втр 12 Июн 2018 21:48:57
Картинки потеряны
>>177570380



Втр 12 Июн 2018 21:53:22
>>177557756
>>177557647
Объяснит кто эти?

Втр 12 Июн 2018 21:56:01
>>177570702
Поймёт только украинец

Втр 12 Июн 2018 21:57:40
>>177570850
Но я наполовину украинец.

Втр 12 Июн 2018 21:58:41
>>177570949
На верхнюю?

Втр 12 Июн 2018 21:59:54
>>177571010
Не так спрашиваешь:
На жовтую или блокитную?

Втр 12 Июн 2018 22:00:10
Заходит ведьмак в корчму. Видит мужики местные пиздятся. Подходит к ним, и начинает доебываться
- Что случилось?
- О сударь ведьмак, мы тут поспорили с мужиками, про два меча у ведьмаков. Андрий говорит, что один для монстров, а другой для людей. А Михос говорит, что наоборот
- На самом деле всё не так, серебряный меч для

Втр 12 Июн 2018 22:02:15
Уходит начальник по ТБ на обед. А дальше вы сами знаете

Втр 12 Июн 2018 22:07:00
Картинки потеряны
>>177558834



Втр 12 Июн 2018 22:16:23
>>177570702
Несмешные переделки анекдотов, за гугли

Втр 12 Июн 2018 22:17:30
>>177571096
ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ В ИСТОЧНИКЕ....

Втр 12 Июн 2018 22:22:52
>>177569018
Ахуенно.

Втр 12 Июн 2018 22:25:10
>>177571096
Один для монголов другой для людей.

Втр 12 Июн 2018 22:25:35
>>177572531
Левый коронный, правый похоронный.

Втр 12 Июн 2018 22:29:14
>>177557131 (OP)
В чем разница между гамбургером и маленькой девочкой?
Я не трахаю маленькую девочку перед тем как съесть.

Втр 12 Июн 2018 22:30:41
>>177572754
Ты длядь два раза уже написал.

Втр 12 Июн 2018 22:32:35
>>177572831
Я ебанутый прост.

Втр 12 Июн 2018 22:35:59
>>177558787
Вот, хороший юмор
Как заделать чтобы негр перестал тонуть?
Убрать ногу с его головы

Втр 12 Июн 2018 22:38:01
Картинки потеряны
>>177571222
Да как же вы заебали


Втр 12 Июн 2018 22:44:00
>>177572002
>за гугли
значение знаешь?

Втр 12 Июн 2018 22:45:13
>>177573570
Он заикается просто, хотел сказать за гули. Он любит токийского Гуля.

Втр 12 Июн 2018 22:47:25
>>177569774
Приходит Олег на сборище математиков и говорит:
— Подтверждаю.
— Где доказательство? - спрашивают математики
— А у вас хуй торчит! - решительно скрыл неудобство Олег

Втр 12 Июн 2018 22:52:37
>>177573570
Я с этой ошибки ржал дольше чем со всех анекдотов этого треда

Втр 12 Июн 2018 23:00:14
>>177568991

Так это же не полная версия

Втр 12 Июн 2018 23:07:06
>>177574537
DLC к анекдотам? Да вы ебанулись

Втр 12 Июн 2018 23:41:44
Малолетний пездюк начитался книжек по физике и решил разыграть батю, отрезал от телевизора провод, заголил концы, скрутил накоротко и побежал к бате.
-Батя, смотри, я сверхпроводник, мне от тока нихуя не делается!
С этими словами пиздюк включил цепь в розетку и держа в одной руке второй взялся за оголенный провод. А так как в цепи ток идет по пути наименьшего сопротивления то пиздюку ничего небыло.
-Это поразительный трюк- ответил батя.
Я рад что мой сын знает основы физики, но за то что ты испортил нахуй наш телевизор давай-ка я немного изменю твою цепь.
С этими словами батя выключил вилку из розетки, раскрутил концы провода, стянул с пиздюка штаны, один провод прикрутил ему к залупе а второй вставил в анус. После этого батя вставил вилку в розетку и промежность пиздюка зажарило к хуям переменным током до черных углей

Втр 12 Июн 2018 23:54:39
Картинки потеряны
>>177574088
Это значит что ты боцман.



← К списку тредов