Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 26.09.2015. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/102626901.html
Сайт 2ch-b.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: 2ch-b.ru@mail.ru

Сбт 26 Сен 2015 12:48:52
Накидайте копипаст, хочу почитать. Также можете попробывать написать свою.
В общем, копипасты нить иди!



Сбт 26 Сен 2015 12:50:29
Бамп


Сбт 26 Сен 2015 12:51:16
Бамп


Сбт 26 Сен 2015 12:52:55
Бамп


Сбт 26 Сен 2015 12:53:34
Бамп


Сбт 26 Сен 2015 12:54:03
Бамп


Сбт 26 Сен 2015 12:55:04
Бамп


Сбт 26 Сен 2015 12:55:51
Бамп


Сбт 26 Сен 2015 12:56:20
Бамп


Сбт 26 Сен 2015 12:56:49
Бамп


Сбт 26 Сен 2015 12:57:51
[email: sage]

Но ведь твой тред - хуета. Сажи вкуси.

Сбт 26 Сен 2015 12:57:59
>>102626901 (OP)
На лурке читай

Сбт 26 Сен 2015 12:58:15
Бамп


Сбт 26 Сен 2015 12:58:51
>>102627442
На лурке не выйдет обговрить пасту.

Сбт 26 Сен 2015 12:59:06
>>102626901 (OP)
Есть один ебанутый обряд - КАПАРОТ, от которого у меня бомбит. Если не вдаваться в долгие объяснения, то суть в том, что у тебя на головой крутят петухом (или курицой если ты тня), а потом петуха\курицу специальный человек режет. Короче фактически жертвоприношение.
Перед каждым Йом-Киппуром, батя как бы невзначай крутится у курятника. Я с ним уже сто раз говорил на эту тему и он все отмахивается, говорит - это наши традиции, все так делают. Б-г велел.
В детстве мне было похуй, целое утро блять этими курями над головой крутили и похуй и мамке крутити и бате и всей семье. Первый раз когда я запротестовал против этой хуйни, батя очень возмущался. Алсо батя вообще не поощряет когда я на традиции хуй забиваю. Ну а в последнее время я вообще решил соскочить с этой темы - так и сказал бате - не хочу что бы у меня петухами над головой крутили. Пиздец он развойдотился - ты что ебанутый, ты не уважаешь традиции ко ко ко. Блять, пацаны, 21 век на дворе, какие нахуй жертвоприношения, что за хуйня?

Сбт 26 Сен 2015 13:00:06
>>102626901 (OP)
Сап, двощ. Я пробовал писать на тематические форумы, но меня подняли насмех. Ты моя единственная надежда.
Дело в том, что меня преследует какая-то НЕХ. Началось все с того, что друг, с которым мы не общались вот уже год, на мыло прислал трек со странным названием VsyoIdyotPoplanu.mp3. Я в это время сидел на работе и делать было решительно нехуй, поэтому запустил его. Вначале там была какая-то дикая какофония звуков, которая через 5-10 секунд сменилась заунывным мужским воем. Судя по всему это была любительская запись какой-то комсомольской самодеятельности, потому что там перодически проскакивало что-то про Ленина и перестройку. Но музыка набирала темп, вой сменился на дикий ор и мужчина, будто бы входя в транс, начал петь об откровенном гуро. Из-за качества было сложно разобрать, но вроде бы там описывалась какая-то оргия канибалов. Похоже жена этого человека стала жертвой сатанинского культа, перед смертью над ней издевались, топтали грудь и разрывали плоть, а затем сьели всей толпой. Мужчина сетовал, что не может даже похоронить ее согласно христианским обрядам. Меня стало подташнивать, но я заставил себя дослушать до конца. Видимо эта трагедия с супругой стала огромным шоком, его мучала бессоница, но исполнитель возлагал большие надежды на КПСС, и на то что при коммунизме больше не будет места подобным диким верованиям и людям не прийдется больше умирать, становясь жертвами кровавых месс культистов. В конце, похоже, все присутствующие поддались непонятной эйфории и стали орать и подвывать в ритм певцу. Я сидел в шоке не в силах даже закрыть окошко проигрывателя. Хотел написать ответ другу, поинтересовавшись происхождением этого трека, но к удивлению история нашей переписки была девственно чиста.

Чтобы поскорее выбросить из головы эту чертовщину я решил отвлечься и сходить в столовую. За столиками никого небыло, полки тоже были пусты. "Похоже сегодня решили закрыться пораньше, вот блин" - подумал я. И тут увидел повариху. Я мог рассмотреть ее только со спины, но похоже она была новенькой. По крайней мере я не замечал раньше стройной девушки с длинными распущенными волосами. Что-бы завязать разговор, я окликнул её и поинтересовался что давали сегодня на обед. Она, похоже, не расслышала, тогда я подошел поближе и повторил вопрос. И тут случилось то, от чего по ночам я до сих пор откладываю кирпичей вспоминая. ЭТО нечто развернулось и я понял что никакая это не девушка, а мужчина средних лет в странных очках. ОНО скривило губы в ухмылке и проревело на всю фирму "НА ПЕРВОЕ БЫЛИ ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ, А НА ВТОРОЕ - КРОВАВЫЕ МАЛЬЧИКИИИ!!!". Я в ужасе бросился бежать подальше от этого ебанутого. Успокоился только когда добрался до своего кабинета и закрыв дверь грохнулся на стул, пытаясь прийти в себя.

Бросив взгляд на комп я увидел еще одно сообщение на мыло. Я немного опасался открывать его, памятуя о треке, но в этот раз, похоже, это был просто очередной заказ. Похоже клиент хотел какую-то лепку. Вообще мы занимаемся только полиграфией, но у меня был знакомый работающий в бюро ритуальных услуг, который в том числе был неплохим умельцем в работе по гипсу. Я перезвонил по указанному номеру что-бы уточнить заказ и дать контакты знакомого. Ответил мне надорванный мужской голос с хрипотцой. Когда я спросил что именно ему нужно, он завыл, как тот мужчина на записи: "О, слепите мне маску от доносчивых глаз. Что-бы спрятать святое лицо мое. Чтобы детство мое не смешалось в навоз, чтобы свиньи не жрали мою беззащитность", я сохранил самообладание (мало ли, просто псих которому одиноко дома, вот он и терроризирует случайные фирмы в интернете), но после моего вежливого замечания что это не профиль нашей компании, он перешел на угрозы "будет очень больно... будет очень больно. Будет так трагично! Будет так подавно!". По спине побежали мурашки и я выронил трубку.

Хотелось немедленно вернутся домой, но до конца рабочего дня оставался всего час и я решил провести его слушая музыку. Но все мои треки, похоже, были испорчены каким-то вирусом. А самое страшное, что они были словно замиксованы с треками того комсомольца-психопата!! Например когда плеер случайно выбрал трек Тимати и Диджей Дли (скачал как-то для ностальгии), получилось такое: "Когда мы в клубе ТШШШ то тем,кто много замечает - мы выкалываем зенки, а тех,кто нам мешает мы- ставим к стенке! Ведь пылающей тропой мы идём к коммунизму, пылающей тропой мы идём к коммунизму!". Затем что-то вроде "У меня есть борода и Я ЛЕД ПОД НОГАМИ МАЙОРА. У тебя есть борода и я скажу тебе СЯДЬ НА ЛЕСЕНКУ, ПОСЛУШАЙ ПЕСЕНКУ, СЛЕПОГО КОЛОДЦА, БЕСНОВАТОГО УРОДЦА".

Я в панике выбежал на улицу и увидел какую-то ярмарку. Люди выпивали и веселились. Я спросил у прохожего что сегодня за праздник и он ответил "винтовка".
Что за бред?! Какая еще винтовка? - возопил я в сердцах, на что он ответил не менее громким криком ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ и пустился в пляс. Я поспешил удалится от этого безумия. Проходя мимо машины Infinity почему-то подумалось что она ужасно ПАХНЕТ НЕФТЬЮ. Хотел было сесть, как обычно, на 27-й трамвай, но увидел что там там собралась уже нихреновая толпа, а транспорта так и не нет. В толпе возмущались бабульки, но потом подошел милиционер и сказал что ПРОСТО ТРАМВАЙЧИК ВЗЯЛ ДА И ПОЕХАЛ ПОД ОТКОС, ПОД ОТКОС, ПОД ВКРАДЧИВЫЙ ШУМ ВАГОННЫХ КОЛЕС, двумя километрами ранее, так что еще часа два минимум движения не будет. Из под фурашки ниспадали на плечи длинные засаленые волосы... Толпа загомонила, мол, чего же им раньше этого не сообщили, ведь не далее как 2 минуты назад ХОРОШИЙ АВТОБУС УЕХАЛ БЕЗ НАС.

Не помню как я очутился в квартире. Вначале дико тряслись руки но постепенно пришел в себя и сел за комп. В интернетике наткнулся на смешное видео с Еленой Малышевой. Там были люди в костюмах тушенки, винограда и прочей еды и большая горка в виде прямой кишки. Они танцевали и что-то пели, я добавил громкость что-бы расслышать... Они пели "НАС РАЗРЕЖУТ НА ЧАСТИ И НАМАЖУТ НА ХЛЕБ! КОРЕННЫМИ ЗУБАМИ РАЗЖУЮТ, А ПОТОМ - НАС ИЗ ЖОПЫ ВЫСРУТ ВОН!!!" и с этим словами они спускались по горке символизирующей кишечник и вываливаясь из ануса на конце. "Ну хоть тут все как обычно" - вздохнул я с облегчением и почти уже расслабился. Однако мышцы снова напряглись когда я услышал какой-то шум на кухне.

Через миг оттуда появился тот же странный мужик, которого раньше я видел в амплуа поварихи и полицейского. От него ужасно несло запахом дикого говнища, и вглядевшись в лицо я понял что оно измазано коричневой жижей, а в бороде застряли катышки катяхов, как будто бы ОН НАСРАЛ НА СВОЕ ЛИЦО, Я НАСРАЛ НА ЕГО ЛИЦО, ВСЕ МЫ НАСРАЛИ В ЕГО ЛИЦО. Из его карманов сыпались МЕРТВЫЕ МЫШАТА И ЖИВЫЕ ХУИ, прямо на новенький паркет!

Я хотел подумать, ОДНАКО ВМЕСТО ЭТОГО Я ПЛЮНУЛ В ОКНО. Решение пришло неожиданно: я высыпал на пол таблетки из стоявшей неподалеку аптечки и это существо принялось собирать их спола, думая что это галлюциногены. Видимо хапнув передоз анестетиков оно зависло глядя на меня с дурацкой ухмылкой. Тогда же я улучил момент что-бы сфотографировать его (пикрелейтед) и проскользнув мимо покинул дьявольскую квартиру. Сейчас я сижу в интернет-кафе и пытаюсь понять что же со мной случилось. Возможно вы подскажете что это за мужчина и как от него избавиться?! Кто сталкивался с подобным? Где искать зацепки?!

Сбт 26 Сен 2015 13:00:18
бампну из прошлого треда с пастами
Звук открывающейся жестянки. Легкий пар. Ты подносишь к своему рту банку с красной отравой.
Взрыв, который теплом расползается по телу. Открываешь глаза...
Сегодня ты закончил еще один учебный год. Может быть восьмой, может десятый, это не так важно. Но закончил хорошо, а может средне. Факт в том, что когда пришел домой не включил настопизденевший комп (и не стал бить лоли-неку сапогом), а позвонил своему новому другу - новому однокласснику, эмоватому задроту, за которого ты «впрягался» перед пацанами, «что он нормальный, хуле вы пиздете его». Они послушали тебя, как единственного у кого можно скатать малопонятные Историю, Литературу, Обществознание (а может и Алгебру, Геометрию, Физику) и не стали очередной раз делать ему темную. «Здорова username» — услышал ты его приятный голос. В тайне ты бы хотел его выебать, уж на выпускном ты бы точно признался б ему в любви. После краткого разговора по своему старенькому k750i ты узнал что он приглашает тебя на какую-то говнонефорскую сходку. Одиночество, давящее на тебя в твоей коврово-совковой комнате пересиливает твои отлаженные луркмором рефлексы - называть всех субкультюгендов быдлом и презирать. Надеваешь вещички приличней и валишь в какое-то недостроенное здание, утопающее в зелени...
Так вот, открываешь глаза - перед собой ты видишь…
А видишь ты перед собой каких-то дрищеватых уебков в мешковатых балахонах и штанах типа «обосрался и пошел», скейтерских тапках. Каких-то разукрашенных и разодетых, по-пролетарски гогочущих когда их лапают дрищи, с пирсингом в разных местах педовок. Будчи трезвым ты бы чувствовал себя неуютно, но энергетик и алкоголь в одной банке делают свое дело. Обращаешься к сидящей возле тебя девочке:
— Тебя Аня зовут?
— Нет, Алина - отвечает она - Но ты не сильно ошибся. Меня часто называют Аней
— Оч. приятно - я username
— Ой username, о почему ты такой молчаливый?
Ты уже допиваешь вторую банку, плоховато соображаешь и поэтому начинаешь рассказывать про себя. «Ой, ну не переживай ты» — говорит она и кладет тебе руку на колено. Быстро поняв что к чему, ты обнимаешь ее под талию. Она не сопротивляется. Дальше ты целуешь ее. В засос, «по-взрослому». Пирсинг на ее языке тебе приятно щекочет нёбо…
А пьянка продолжается. Нефоры, в том числе и твой друг устроили какие-то жуткие игрища, напоминающие древнеславянские ритуалы. Кто-то уже блюет. Подходят еще. Они уже более гоповатого вида и поведение, хотя куда уж... «Ой, извини, но мне отойти надо» — смеётся, заходит за кусты и снимает штаны Аня. Вкус у нее был не очень приятный. Ты слышишь струю и чувствуешь острый запах мочи. Все гопонефоры с тобой все здороваются, ты уже заколебался говорить — «username, а тебя?» Кто-то садится возле тебя и включает сатанинский qip. На экране ты замешаешь «приФФет xDDDD, ми вчера…». Не выдерживаешь, отворачиваешься. Приходит Аня, или Алина, ее долго не было. От нее исходит резкий запах мочи, ягуара и спермы. До тебя доносится чей-то разговор: — Ну я короче это маме говорю, что или я буду гулять или я буду приводить домой Макса
— Я уже заебался с предками ругаться
— А помнишь Леха как мы от гопоф удирали? Ты еще бухой в жопу был?
Еще ты слышишь какой-то говняный эмокор, Оригами что ли?
Тебе как-то не по себе. «Ну что, продолжим?» спрашивает Аля и улыбается. Внезапно, она блюет. Долго, чем-то красным. На тебя накатывает отвращение. Ты выпиваешь третью банку, которая сыграет фатальную роль в твоем близком будущем и тихо, по-английски уебываешь.
Тебя шатает. Ты как-то пытаешь добраться до дома. Вдруг ты протрезвел. «А, родители поздно придут, похуй, нажрусь» — заходишь в магазин и покупаешь еще какую-то синтетическую дрянь. Пол-литра. Стоишь, выпиваешь прямо у ларька.
— Э слышь пацанчик, поделись, а?
«Да сколько угодно, братан!» — говоришь ты гопнику, чувствую к нему нежность. Вот он, санитар леса, хоть и ублюдок, но гоняет других ублюдков. Да вот только кулак, летящий от него тебе в лицо развеивает сомнения. Полгода, что ты проходил на бокс дали о себе знать и ты уклоняешься и въебываешь в почку разочаровавшему тебя классу. Зря ты так сделал. Ему от удара глубоко похуй. После обмена ударами ты падаешь на землю, но какая-то сила поднимает тебя и ты нетрезво несешься домой.
Качаясь, поднимаешься на «физкультурный» этаж, достаешь ключи, с третьей попытки вгоняешь в дверь, открываешь. Заходишь…
КСО, РОДИТЕЛИ ДОМА! Не успеваешь ты и снять обувь, как приходит твоя мама. Та женщина, которая тебя любит и ненавидит, которой ты благодарен за себя и так же ненавидишь за себя. Тебя сильно мутит. Дверь в туалет закрыта. И ты блюешь прям под ноги матери и падаешь. И, кажется, теряешь сознание. Ты чувствуешь, как жесткие руки волокут тебя в ванную, обливают душем, раздевают, ведут в комнату и ты отключаешься.
Будит тебя не солнечный свет, а родители. «username, с этого момента ты „взрослый”, делай что хочешь. Только старайся не блевать в коридоре» — как то очень холодно произнесла мать и ушла на работу. Отец очень едко улыбается и тоже выходит. Слышишь как закрывается дверь. А ты вспоминаешь парня, у которого после четырех банок ягуара отказали почки и встаешь. Наверное, даже после своих жутких коктейлей Венедикт Ерофеев не испытывал таких тошнотворных мук. Друг, которого ты когда-то хотел трахнуть теперь у тебя вызывает отвращение. А Аня или Алина, как позже ты узнал, померла в больнице. В тот день она еще нажралась таблеток.
Ты остался один.
Здравствуй, лето!
любимая паста

Сбт 26 Сен 2015 13:00:44
>>102626901 (OP)
Мой Батя, перед тем, как оставить мою мать без копейки с младенцем на руках в чужом городе, оставил мне книгу, с обложкой и пергаментными страницами из женской человеческой кожи. Она называется Библия Сексиста и в ней описаны заповеди Патриарха, которым должны следовать все уважающие себя мужчины. Именно эта книга учила меня, как я должен относится к женщинам. По советам из этой книги я изнасиловал свою первую женщину, унизил первого бигендера, издевался над женскими чувствами. Эта книга научила меня создавать идеальные триггеры, как быть лукистом и прочие вещи, важные для моей патриархально-сексистской жизни. Когда-нибудь я влюблю в себя невинную женщину, дождусь, когда она родит мне ребёнка и брошу её одну, в незнакомом городе, без копейки в кармане. Всё, что останется от меня у моего сына - Библия. Старая, потрёпаная книга из женской кожи. Этого хватит. Это всё, что нужно настоящему мужчине, чтобы вырасти Сексистом. Так сделал Адам, так делали бесчисленные поколения моих предков, так сделаю я, так будут делать мои потомки. Пусть человечество выйдет в космос, пусть незнакомые города сменятся незнакомыми колониями, а книги сменятся голофайлами, но наше дело будет жить. #СлаваПатриархату #СексизмКакСмыслЖизни

Сбт 26 Сен 2015 13:01:46
>>102627578
Сейчас подъедет эта же паста, только от лица Алины/Ани

Сбт 26 Сен 2015 13:03:12
>>102627668
Баночка "Яги" у изголовья кровати. Тёплая и выдохшаяся за ночь. Хуже только вдохшееся тёплое шампанское. Его она пила с утра на вписке у Дужика. Фу, гадость... початая пачка "Честера" под подушкой. Три сигареты. Непруха, что ж такой за день начинается-то? Падает на пол задетый рукой телефон. Блестящей лентой тянется следом разноцветный шнурок с заштопаным сердечком. Хриплый, прокуренный голос мамы с кухни. - Алина, ты проснулась? - Да, мам... Голова-то как болит. И, почему-то что то справа, внизу живота. Для месячных рановато, значит печень... Ничто не даёт такого непередаваемо жестокого похмелья, как красное, иссушающее слизистую рта дерьмо, которое она пьёт.
Потирая глаза она босиком идёт к компьютеру, расстёгивая на ходу пижамку с канадским кленовым листом. Долго возит мышкой по коврику, потом старый монитор соглашается отдуплиться от суспенда. Сине белые фоны Вконтактика, вырвиглазная расцветка аватаров. Мальчики, девочки, пирсинг, косметика, подведённые тушью глаза, паранояльные причёски, обилие бижутерии, скачущие строчки текста "заборчиком". ПриФФкИ, Ненси, МнУ садицца ф жёлтую маФфинку-марФФрутоФку и спешит-спешит в 14:00 на сходочку!!! "На Стенноффках" собираемся. ЧмаФФ, ЛАфНая Моя!!! Всё так же потирая глаза, она идёт в душ. Тёплая вода, пушистое махровое полотенце, тапочки-поросята, взвизгивающие при каждом шаге. Шортики Hello Kitty, от созерцания которых в течении десяти и более секунд, начинает рябить в глазах. Пиликает телефон, так и не поднятый с пола. Алина поднимает его, заодно и баночку, залпом допивает и морщится. - Да-да? - Ненси, дарова, ты будешь сегодня? - Да, буду. Щас уже выхожу. - Ага, я с пацаном из школы приду. - Князь, с каким таким пацаном? - Да он меня от бобров отмазан на днях... Князь придёт с каким-то типом... и хрен с ним. Она вешает трубку, не дослушивая, тычет розовым коготком в кнопки. - Кузнец, здрааааствуй... Алина томно вздыхает. - Ты будешь??? Ага, ко скольки? Ну-ну, я жду... я? Я уже собираюсь вот... ага-ага, чмоки,пока...
Запущенный парк, дорожки, усыпанные мусором и невесть как дожившими до лета прошлогодними, почти неузнаваемыми листьями, редкие, почти невозможные тут прохожие. Летний театр под открытым небом, давным-давно покинутый даже не то, что последними зрителями, а даже не достроенный, позабытый и заброшенный. Лавочки разбиты, стены исписаны всем, чем только можно, рисунки с Пьерро и Арлекином частично скрыты под яркими тегами, а к юбке Мальвины пририсован смачный ярко-красный хуец. Пока ещё тихо кто-то терзает гитару. С трудом, но она узнаёт то, чем являлась песня в оригинале. Внутри помещений, примыкающих к разбитой эстраде, собрались несколько десятков подростков. Всё то же, как и на аватараках, но теперь всё настоящее - странные причёски, кажущиеся мёртвым от бледноты и косметики анорексичные лица, позвякивание медальонов и цепочек. Алина лихо отпивает четверть большой чёрно-красной полосатой банки. Пока она добиралась сюда, она уже успела "притоптать" поздний завтрак ещё одной, теперь она весела и улыбчива. - Не-е-енси... - кричит ей тощий парень в характерных джинсах. Так выглядели бы колготки танцора балета мужского пола, если бы какой-нибудь ультра авангардный режиссёр решил поставить балет с сюжетом на маргинальную тематику. У парня нездоровое лицо, но это скорее от тонкого слоя тонального крема бледной расцветки, который могут и не заметить другие парни, но уж от девушки скрыть невозможно. Дополняет картину несколько некрасивый пирс в нижней губе, который больше пошёл бы девушке и идеально ухоженные, что для парней тоже не характерно, обильно обработанные лаком или гелем волосы. Алина смотрит на чёрно-голубую толстовку Князя и ловит себя на мысли, что тоже хотела бы такую же. Снова отпивает из банки. - И где ж твой одноклассник? Что он там такого сделал? Князь дотрагивается до клипсы в ухе и начинает её тереть. Это привычка очень раздражает Алину. Особенно её раздражение усиливается в периоды алкогольного опьянения, то есть не менее чем полдня. - Да ублюдки привязались, из десятого "Б". А он их осадил, как-то так. Он вроде и не лезет ни к кому, даже и не общается особо, но и к нему никто не пытается приставать, почему-то... Контингент сто второй школы Алина знала. "Ублюдки" - это ещё мягко сказано... Тем временем кто-то завладел гитарой и взяв негнущимися пальцами поганый "Аэм", или "Дээм", (Алина не разбиралась в этих тонкостях), заорал, хотя по идее какбы запел: "Грани-и-ицы клю-ю-юч...".
Князь снова потёр клипсу и ткнул пальцем в стоящего чуть поодаль парня, который одновременно значительно выделялся из толпы собравшихся, и в то же время был совершенно неприметным, словно безликим. - А во-он он стоит. Алина ухмыльнулась. Рассматривая парня, она почувствовала, как даёт о себе знать то, что просыпалась в ней только после ударной дозы алкоголя. Похоть. Простая и банальная сучья похоть. Может быть, она и узнает о ней поподробнее, когда на пару лет подрастёт. Но пока ей пятнадцать и она только начинает осознавать понятие "женская сексуальность". Тем временем из сумки она извлекла ещё одну банку. Вторая за день полулитровая уже опустела, и лежала в куче мусора. Алина улыбалась всё больше, а это значило, что она уже почти дошла до той черты, за которой начинался "отжиг".

Сбт 26 Сен 2015 13:03:33
>>102626901 (OP)
Lurkmore/копипаста уже не в тренде ?

Сбт 26 Сен 2015 13:07:33
Абу, проснувшись одним прекрасным днем, лениво зашел на новостные сайты. "Что там за хуйня, блядь, творится-то хоть?" - подумал он, открыл яндекс и тут его жизнь навсегда перевернулась. На самом видном месте стояла новость о взломе российским отделением Анонимус сайта Хамовнического суда в поддержку Пусси Райотс. "Блядь" - подумал Абу и тут же с грустью посмотрел на заверещавший сотовый телефон. "Номер не определен" - пробубнила умная железяка. Абу нажал "Ответить на звонок" и произнес невидимому собеседнику, который просто дышал в трубку и ждал:
- Я все понял. Уже собираюсь.

Зубная щетка, паста, полотенце, тапочки, комплект теплой одежды, трусы, носки, банка вазелина и медицинская страховка с паспортом и завещанием были заботливо положены в драный пакетик из Ашана. Абу позвонил маме впервые за три года, сказал, чтоб не переживала, отдал котика соседям с просьбой не обижать сорванца и с содроганием и волнением в первый раз за несколько месяцев вышел на улицу. Через некоторое время он уже заходил в здание, в которое ему меньше всего хотелось заходить. Кабинет 213, майор Дружинников Сергей Иванович, все правильно. Открыв дверь, Абу увидел хмурого майора и каких-то незнакомых ему людей в штатском, один был примерно 40 лет и очень угрюм, второй был молодой, на его лице еще была видна юношеская непосредственность, но взгляд уже стал цепким, подозрительным и выворачивающим всю душу наизнанку. Майор поднял голову:

- Твоих ебанатов лап дело?
- Ммммоих
- Сука!

Майор резко выскочил из-за стола, подбежал к Абу и отработанным ударом в челюсть свалил его на пол:

- Айпи их быстра, блядь!
- Но вакаба
- На нахуй!
- Ой, не бейте...
- На нахуй! Айпи!
- Я не знаю!
- Получи! Айпи!
- Вакаба не сохра... АААА!
- Сука!
- ОНИ СИДЕЛИ ПОД ТОРОМ!!!
- Ублюдок, ты доигрался...

Дюжий майор скрутил Абу и повел в какие-то подвальные помещения. Штатские молча последовали за ним, никак не комментируя и не вмешиваясь в происходящее. "Пыточные камеры" - с грустью подумал Абу - "Все, теперь точно пиздец. Надо было еще после истории с Чубайсом сайт закрывать. Эх, дурак."
Майор открыл тяжелую железную дверь и закинул Абу в глухое помещение без окон со специальным креслом и столиком с набором пыточных инструментов. Там он еще пару раз хорошенько врезал ему в челюсть и примотал к спецкреслу.

- Готово, товарищ ПОЛКОВНИК.

Штатский в возрасте подошел к окровавленному Абу, наклонился прямо к его лицу и произнес:

- Ты все нам скажешь. Даже то, что ты прочно успел забыть.

С этими словами он схватил иголку со столика и начал загонять его под ногти на пальцах руки. Абу дико заорал и забился в конвульсиях.

- Айпи, дай нам их айпи!
- АААА!
- Сука! Лейтенант, помогите!

Молодой в штатском молча подошел к креслу. На мгновение его взгляд пересекся со взглядом Абу. "Прости, макака" - одними губами прошептал молодой и ударом ноги раздавил ему яйца.
Потом было много пыток. С Абу сдирали кожу живьем, били электрошоком, тыкали раскаленными иглами, гладили утюгом, вырывали зубы, зажимали конечности в тиски и давили, пытали паяльной лампой, сверлили бор-машиной десна, закачивали в желудок кислоту. И молодой парень в штатском тоже все это делал, хотя было видно, что это не приносило ему удовольствия. И Абу сломался. Он все рассказал. Потом его убили и зарыли на спецкладбище. По вычисленным айпи по всей стране полетели воронки. Тюрьмы пополнились преступниками. СМИ трубили о победе правоохранительной системы.
А молодой парень в штатском вечером как обычно пришел к себе в однокомнатную квартиру, доставшуюся ему от бабушки, где его ждал только кот. Раздевшись, он устало поплелся на кухню пить чай с печеньками. По щеке его скатилось пару слезинок. Потом он привычно пошел за компьютер, который никогда не выключал. Через некоторое время со странной улыбкой на лице он открывал папку "Бэкап двача". "Еще не вечер" - подумал парень - "Ведь тут все мои друзья"

Сбт 26 Сен 2015 13:10:00
Тащ Майор, паста не моя

Вчера я вечром создавал тред про неожиданное проникновение в пукан "любопытного" дрища с мамбы.
Ну если кто не помнит то суть такова: какой-то сыч решил присунуть чулкопидару, раз бабы ему не дают, и нашел на мамбе няшного азиата, готового подставить ему пукан. Но вместо него в отеле ждать собирался я, с целью насадить сыча на свой кукан.
Пруфов я не сделал чот. Вообще все мысли о телефоне вылетели из башки после того как я начал уже в номере отеля готовить засаду. Посему боюсь стори может вам быть не интересна. Я бампну 10 раз и если никто не спросит продолжать, то покину тред

Бля, вот сам виноват что не снял, теперь хуй кто поверит.
Ну в общем рассказываю. Вчера я попал в небольшую пробку на рязанке, поэтому в декатлон не попал, и идея с хоккейной маской накрылась пиздою. А жаль, ибо идея была годная. Приехал в отель я тоже позже чем планировал, примерно за пол часа до оговоренного времени. Осмотрелся по сторонам в холле, чтобы убедиться что сыча не палит гостей зарание, снял номер по фальшивым правам. Администраторше сразу сказал что буду ждать мальчика, пусть пропусти его ко мне. Та разулыбалась, но сказала что без проблем, даже регистрировать не будет. На дверь номера сразу повесил табличку "не беспокоить" чтобы администраторша видела, так что сто пудов на шум из номера никто реагировать бы не стал.
Номер на втором этаже отеля, расположенного в обычном коммиблоке, кстати, деньги сшибает как раз на сдачу номеров на поебаться.
Номер стандартный, как я и думал, небольшой корридорчик с вешалкой, и комната. И маленькая ванна справа. Прятаться и заманивать сладким голоском я передумал сразу, решил вообще молчать всё время, так должно быть страшнее.
Разделся, одежду аккуратно сложил на тумбочке у выхода в том порядке в каком буду одеваться. Ибо уходить планировал я очень быстро. Натянул на себя этот кожанный передник, в кармашек запихал три вскрытых презерватива, сел ждать на кровать.
Ах да, номер комнаты в мамбу скинул сразу при вселении жертве. И этот пидарок опаздывал. Сучара. Но хоть отписался что он из метро выходит. Я уже нервничаю сижу, второй раз такая хуета у меня.
И тут, стук в дверь. Ну, наконец. то. Подкрался к двери тихо и начал мяукать на уровне пола, смотрю в глазок. Это тот самый, он даже фотки не фейковые слал, пиздец.
Выражение его мордашки я не разглядел, ибо адреналин уже заставил меня действовать. Рывком распахнул дверь (во внутрь), схватил его за грудки и затащил в комнату, тут же подножку, поятнул вниз, и когда он начал заваливаться прехватил его за горло рукой. Ну не рукой а на сгибе. Услышал звук падения справа, но не посмотрел на что это было. Тело начало подавать признаки охуевания, что-то дрыгало ручками и пыталось ругаться, пришлось сжать горло и придавить мордой в кавролин. Ногой нащупал дверь и захлопнул её, продолжая удерживать этого уёбка.
Нащупал рукой на тумбочке ёбаный шарик на верёвке, до сих пор не знаю как называется, лол. Покупал его тупо ткнув пальцем на витрине. Заткнуть рот вышло сложнее чем в предыдущий раз, этот малохольный рот зажал и хоть зубы ломай, не открывает. Мычит, но не орёт. Пришлось наступить коленом и сильнее придавить. Натянул эту затычку ему на глову, опять надавил, до ебанатика дошле чего от него хотят, он его заглотил. Уже не мычит, дышит шумно, ногами ёрзает. Я оглянулся по сторонам, и что я вижу? Шампанское с рафаэлкой. Этот ебанат принёс шампанское и конфеты на встречу с чулкопидором. На романтику расчитывал Сразу скажу, бутылку я ему никуда не запихивал
Где то с минуту я его ещё после просто подержал на полу, чтобы он успокоился, и он, как ни странно успокоился. Мордашки его я так толком и не видел, ну да и похуй. Заломал руку одну назад, убрал колено со спины и начал вставать, сычушка не рыпается, пришлось потянуть его за руку чтобы он понял что вставать надо. Он поднялся, пиздец малохольный детина. Лет 20 наверное - 25, тощий, но длинный, выше меня точно. Толнул его вперед по корридору в комнату и на кровать подвёл. Подвёл, толкаю, тот сопротивляться вздумал, стоит, второй рукой начал зачем-то назад тянуться, пришлось заломанную руку выше поднять, и по макушке ладонью хлопнуть, оно тут же успокоилось.
Рукой надавил ему на коленки сздади, сычушка (не буду говорить его имя в мамбе, вдруг оно настоящее) сразу понял что нужно коленками забраться на кровать, забрался и стоит. Ну вот спрашиватеся зачем стоит? Знает же что нужно нагибаться, но нет, строит из себя недотрогу, сопит. Пришлось рукой за шею нагибать, и даже допустить минутку нежности: приобнять и руки его по очереди взять и протянуть вперед, чтобы он в упор встал. Дальше начал расстёгивать джинсы, и сычов тут заплакал. Тихо так ныть начал. Не сопротивляться, блин, не орать "помогите", а ныть. Ну как баба, пизец. Ну да похуй, у меня уже всё стоит, стянул штаны, труселя, и чуть не проиграл. У него очко было свежевыбрито. Т.е. он знал что идёт ебать чулкопидара, даже оговаривал в переписке именно этот момент, что его очко на замке, и он даже сосать не будет, но очко побрил.
В общем очко помыто, но как потом выяснилось, клизму он сделать не догадался. Ну да и похуй, я же не зря фартук купил. Вытащил я своего малыша в дурку, надел резину и осмотрел место действия. Тощая жопа передо мной была сведена чуть ли не до судорог и мелко дрожала. Ну и хуле? Можно подумать я на другое расчитывал, зачерпнул немного лубриканта из тюбика на руку и запихнул палец. Оно перднуло, протяжно, но хоть не вонюче и судорожно сжало палец сфинктером.
Дальше я подробно писать не буду, описывать еблю выходит у меня крайне хуёво, так распишу только пару моментов. Пришлось пару раз всё таки хлестануть его по ляшкам чтобы ноги раздвинул шире, подчинился, хлюпать носом сильнее стал. Раздрачивал его пальцами пока не влезло три штуки. У меня прибор не большой, но я боялся запихивать сразу, не хочется навредить же. Самое забавное было видеть его хуйчишко. По мере увеличения количества пальцев его малыш уменьшался. Подозреваю что от страха. Мошонка так вообще сжалась так что яйца уже наверное внутри тела были.
Рыдать он прекратил только тогда когда я запихнул в него уже свой хуец. Он начал пыхтеть. Так смешно, на каждую фрикцию с таким Уфффф хыыыы, уффф хыыыы. Примерно минут две он так сопел и я вспомнил о шампанском. Сейчас я понимаю что пока я выташил из него и ходил к двери, он спокойно мог встать и стулом начать швыряться, но сычушка не шевелился. Я достал бутылку, подошел, засунул ему обратно, начал движения, попутно двумя руками открывая бутылку. Ух как меня перло. Ты только представь, анон, как это выгялдело. Рыдающий пидарок держится за матрац, сзади жиробас ебущий его и пьющий шампанское из горла. Прикасаться руками более к нему я не стал, ибо когда я высовывал из его жопы свою затычку, он обосрался. Не сильно, но булки изнутри свои он уделал, и я потом уделал фартук.
После финала, весьма и весьма бурного, я даже думал что резинка порвется, я не мог отдышатся минуты три. Лежал на нём, придавив своим пузом, тот шмыгал носом и мычал тихо в кляп. Дальше всё достаточно быстро было, ибо спланировал зарание. Встал, полотенцем вытер фартку, полотенце в пакет, туда же фартук. Резинку, лубрикант. Пакет в сумку. Быстро оделся в приготовленные шмотки, придавил сычу голову рукой, расстегнул кляп, забрал его. Дальше я зачем-то, вот не планировал, до сих пор не знаю зачем, достал из кармана деньги, набрал рублей 200 пятидесятирублевками, кинул на кровать. Вот нахуя, лол? Глянул внимательно в очку сычу, крови не было. Ключи от номера кинул рядом с деньгами. И пошел оттуда. После выхода из номера по дороге вниз прыснул одеколоном на шею себе. Девушке на рецепшене подмигнул и пошел к машине припаркованной в соседнем дворе.
Вот так вот, анона.

Сбт 26 Сен 2015 13:19:52
>>102627999
Подставил тазик под ручей слез
Спасибо, Абу!

Абу благословил этот пост.

Сбт 26 Сен 2015 13:22:57
>>102627564
Каждый из нас беспонтовый пирожок.


Сбт 26 Сен 2015 13:24:53
— Папа, держись! Скорую, быстрее! — моя единственная дочь бьётся в истерике.
Еще пару недель назад я думал о смерти как о чем-то далёком. Кто там говорил, что умирать не страшно? Сколько же всего я не смог сделать... Да и не сделал бы. В 20 лет я был невероятно амбициозен в глазах окружающих. Но пытался найти себя, выйти из зоны комфорта. Работа в офисе? Да ни за что! Жениться? Только на такой же сумасшедшей, как я!
Где я ошибся? Что пошло не так? Почему уже в 24 года я, среднестатистический сотрудник банка, ел кашу в ипотечной квартире под акомпанимент упреков стервы-жены? Наверное, ошибки не было. Это естественный процесс. Взросления? Скорее старения.
С каждым годом жена все сильнее меня пилила. Любовь прошла, осталась привычка. Работал я спустя рукава и не стремился к повышению. Я надеялся, что рождение ребёнка изменит наши отношения в лучшую сторону. Но увы, дочь часто болела и служила лишним поводом для скандалов.
В школе я мечтал иметь к 30-ти годам много денег, красавицу-жену, крутой мотоцикл и полную свободу. В тридцать я мечтал о том же. Мечтал, но уже не верил. Я чувствовал, что жизнь проходит мимо. Время летело быстро. Каждый день я собирался начать все сначала, сбежать в конце-концов.
Сердце пронзила настолько жуткая боль, что я почувствовал каждую его клетку.
— Ай! Бл... Катюш...
— Папа, сильно плохо? На, выпей! — Она дает мне таблетку и выбегает. С кухни доносятся всхлипывания.
Я перевожу взгляд вдаль комнаты. Жена сидит, уставившись в телевизор.

Неужели умру? Энтузиазм переполняет меня. Я обещаю себе, что если выживу, поеду путешествовать, изменю жизнь... Не может вот так все закончиться! Нечестно! Несправедливо! Боль угасает, но я как-будто погружаюсь в сон. Становится страшно. Я, кажется, плачу. Закрываю глаза, но продолжаю видеть комнату. Зажмуриваюсь изо всех сил, но созерцаю, как дочь нервно ходит по комнате с телефоном, а жена пялится в телевизор. Только сейчас замечаю, что он выключен.

Меня трясет от чувства обиды. Детской такой обиды, на весь мир. Не хочу, пожалуйста, не надо... Не знаю, вслух я ною или нет. Уже все равно. Страх перерастает в ужас. Что там, где я окажусь? Да бред, не умру. Выживу и начну новую жизнь.
— Все будет хорошо, держись, пап, — чувствую прикосновение руки дочери, — скорая сейчас приедет.
В 19 лет я очень сильно любил одну девушку. А она меня — нет. Мы немного повстречались, а когда расставались, она сказала: "не переживай, ты хороший, найдёшь другую девушку и будешь счастлив". Я с трудом перенес это расставание. Прошло несколько десятилетий, а я все так же ее люблю и понимаю, что упустил девушку, с которой мог быть счастливым. Вот и весь смысл жизни. Был.
Начинаю задыхаться. Вдохи все чаще и короче. Минута, две. Я хочу рыдать, кричать, но не могу. Наконец вдыхаю полной грудью.

Звон в ушах, сквозь который доносятся мужские голоса. Вдруг по глазам ударяет яркий свет и наступает темнота и абсолютная тишина. "Еще раз, Никита" — кто-то шепчет эти слова прямо мне в ухо. Кто такой Никита? Вдруг я понимаю, что не чувствую свое тело. Неужели умер? Абсолютная пустота и помутившийся разум, охваченный паникой. Так проходит может минута, а может и год.
— Никита! — Резкий свет ударяет в лицо.
Я наконец-то почувствовал тело, пусть и очень слабо.
Становится жарко, я пытаюсь осознать, что происходит. У меня нет зубов. С трудом открываю глаза.
Черт возьми... Да я же заново родился! Над детской кроваткой склонились незнакомые лица. На мгновение я испугался, но тут же обрадовался. Я не умер! Я вырвался! Эту жизнь я проживу идеально, со своим-то опытом! Стану гениальнейшим ребёнком!
Только скучаю по дочери. Не могу вспомнить, как она выглядит. Дочери... Нельзя забывать, нет. О чем я говорил? Я? Как меня зовут? Чувствую холод в голове. Ничего не могу вспомнить. Еще раз? Скорая... Едет... А! Болит голова. Горячо. Хочется есть. Мысли пропадают. Сопротивляться бесполезно. Звон в ушах и абсолютная пустота...

— Кто у нас такой красивый? Никита? Никита!

Сбт 26 Сен 2015 13:35:17
>>102627564
В омске ищи зацепки

Сбт 26 Сен 2015 13:36:56
>>102626901 (OP)
Доставьте копипасту про болотные огоньки, проскальзывала на луркопабе.

Сбт 26 Сен 2015 13:39:02
В-общем, пилю свою кулстори. Правдива она или нет - решать тебе.
Лет с тринадцати-четырнадцати меня, как и всякого подростка, начал волновать секс, и всё, что с ним связано. Первый же сексуальный... нет, не опыт, а фейл случился тогда же. Отправили меня в санаторий. Две недели безделья, вкусной нямки, грязевых ванн и бассейна. На третий день пребывания в санатории познакомился с тян. Пятнадцать лет, недурна собой, легкомысленна. За два дня до моего отъезда я таки-затащил её в койку.
Фейл номер раз:
Пять минут вазюканья члена(скорее, членика, ЛОЛ) в её дырочке и... Открывайте суки!!! Короче, старуха-надзирательница спалила, что девочка-то спать не пошла. А её соседи по комнате благополучно нас сдали.
Прошли годы. Я в общаге своего колледжа. На втором курсе познакомился с довольно-таки милой, но слегка полненькой тян с отличной грудью. Не помню, на чём сошлись - то ли на музыкальных вкусах, то ли ещё на чём-то. Стоим как-то на кухне. Она стоит спиной вплотную ко мне, поглаживает мой вставший член. Не помню, зачем я это сказал:
- Там замок сломан.
- Да? Сейчас узнаем...
С этими словами она расстегнула молнию на моих штанах. Я слегка прихуел. Мы стоим на кухне. В двух метрах от меня ещё одна тян готовит общагобаланду, другая курит в окне, а мне в это время ласкают член. Судя по всему, я тогда осмелел и сказал:
- Пойдём ко мне.
- А у тебя есть кто в комнате?
- Нет(понятия не имел, так ли это, да и мне было похуй)
- Тогда пойдём.
Фейл номер два:
В комнате никого не было. Мы завалились на койку, поцелучики-обнимашки, вот уже последние остатки одежды валяются на полу. Она, держа меня за член, задумчиво сказала: Большой. Никогда таких не видела. Мой член в длину сантиметров 17-17,5. Стандартный в-общем то размер. Но не суть.
Я нашарил в под подушкой заранее заготовленный презерватив. Встал на колени, возвышаясь над лежащей на спине тян, смотрящей с улыбкой на мой член.
-Давай, я надену.
Она натянула мне гондон, и тут... - Только аккуратно, я девочка.
Хуёц-предатель практически моментально сморщился, и сделал вид, что он тут как бы ни при чём. Не буду описывать дальнейшую сцену, оставлю на глубину воображения анона.
Третий курс. Ещё одно знакомство с теплой ламповой няшей. Опять с большой грудью, стройной фигуркой. Пока мы "встречались"(ненавижу это слово), до койки у нас дело не дошло. Расстались, не помню из-за чего. Прошёл месяц. Заявилась как-то ко мне, одной, говорит, скучно. Слово за слово, и вот мы уже лежим под покрывалом. Пока в одежде. То ли ей волосок попал в рот, то ли ещё что-то, только она сделала так, знаете, одними губами и языком, такое "тпц".
- Не плюйся.
Лукаво смотрит на меня. Делает ещё раз так.
- не плюйся, а то лапать буду.
Улыбка, еще один "тпц".
Ну, сама виновата.
Руки под лифчиком, в джинсах, на спине. Глажу её сквозь трусики. Неудобно, джинсы тугие. Целуемся долго, страстно.
- Слушай, а что это я только тебя лапаю? Отомсти мне.
- Это как? наигранно удивляется она.
- Сама знаешь.
- Не могу, совесть не позволяет.
- А совесть не хочет ненадолго съебаццо куда-нибудь?
Хитрый взгляд, рука тянет за шнурок трико, заползает в трусы. Опять эта фраза "ого, ничего себе размер". Мысленно пожимаю плечами, тянкам виднее.
Её рука начинает медленные движения вверх-вниз вдоль моего члена. Я снимаю с неё всю одежду, она наращивает темп движения. Я вижу как её грудь колышется в такт движения её руки.
- Я скоро кончу.
- Это плохо?
- Нет, продолжай.
Сука!!! Стук в дверь, вопль комендантши "Открывайте!!!". Наскоро одеваемся, тян уходит. Яйца болят часа полтора. Третий фейл.
После учёбы устроился работать в магазинчик по продаже ПО и игр. Усть-перепиздюйск наш маленький, так что это был не самый худший вариант. В чате знакомлюсь с одной тян. Договариваемся о встрече.
Тян оказалась маленькой, стройной, с Delicious Flat Chest, или как там правильно. Она была замужем. Спустя некоторое время я зазнакомился с её мужем - оказался ничем не примечательный представитель человечьих.
Приехал как-то раз к ней ночевать. Чисто по-дружески, ничего такого. Спим в разных комнатах. Часа в два ночи заглядывает.
-Не спишь?
-Нет.
-Я у тебя полежу, мне холодно(ага, знаем мы такой холод).
Поцелуи, объятья, трусики на полу и... мистер Вялый ИТТ, встречайте!
Это ещё не фейл.
Спустя пару дней, отойдя от легкого шока(девочка была очень расстроена, всё повторяла - я что, такая страшная?), я опять в гостях. Она идёт в душ. Возвращается в порзрачном халатике, ныряет ко мне под одеяло. Снова целуемся, я беру её руку, и кладу себе на член.
-М-м-м, вот это размерчик(да слышали уже, блядь!).
Я вхожу в неё, медленно, нежно. Секунд десять... А вот и мистер Чётвертый. Сперма стекает по животику, я даже в темноте вижу разочарование в глазах тян.
Два года после этого я вообще ни с кем не заводил знакомства. Пока в один прекрасный момент я не узнаю от знакомой девушки, с которой мы часто отдыхали в одной компании, что к ней приезжает её сестра на лето. Быстренько пробиваю по знакомым, узнаю, что сестра вполне хороша собой, и решаю с ней слегка замутить. Даже то, что у неё остался парень в родном городе не остановило, только подхлестнуло желание.
Далее следует сокрушительнейший вин, с таким же жутчайшим фейлом в итоге.
Я решил действовать хитро. Тогда я носил ещё длинные, вьющиеся волосы. В первый день знакомства я оделся в повседневную одежду. Не помыл голову, не побрился, в-общем выглядел слегка обсосно. Тян сидела слегка скованно, но потом разговорилась. Вытягиваю её на балкон. Курим, болтаем. Я подключил всю свою няшность и обаяние(диссонанс, да).
- Хочу с тобой ещё раз встретиться, ты не против?
- Нет, ты мне понравился, но только как друг.
- Да не вопрос, я же знаю, что у тебя парень есть.
Следующая встреча. Открывается дверь, я вхожу с аккуратной стрижкой, выбритый, благоухающий Fahrenheit-ом, в стильном прикиде. В руке букет роз. Тян пребывает в состоянии разрыва шаблона.
Месяц пролетел как день. Я сломал её и выстроил заново. Я Привил ей любовь к хорошей музыке - Nightwish, Poets of the fall, Within Temptation, всякий мелодичный металл. Я сделал из неё девушку своей мечты. Она таяла, когда я смотрел на неё.
Неделя до отъезда. И я и она понимаем, что это не навсегда. Просто развлечение. Ночь, она у меня в постели. Трам-парам-пам-пам, Привет скорострел!
Она отнеслась к этому с пониманием. Переволновался, и тому подобное.
Ночь перед отъездом. Тупо мистер вялый. Такие дела. Лежим в обнимку. Я вижу как у неё по щеке бежит слеза.
-Чёрт...
-Что такое?
-Я не хотела, чтобы ты видел мои слёзы.
-Ты ведь приедешь.
-Но ТАК уже не будет. Думаешь, мне был важен секс? Мне был важен ТЫ!
Она в автобусе. Машет мне рукой. Я вижу, что она снова плачет. Как назло, автобус стоит долго. Идёт дождь. Капли тёплой воды смешиваются с моими слезами. Взрыкнув мотором, автобус увозит в аэропорт МОЮ мечту.
Я иду домой. Недельная прострация. Такое ощущение, будто запеленали в кокон из душевной боли.
Зачем я это написал? А чёрт его знает. Для этого и существует хиккач. А тебе решать, анон, тебе делать выводы.

Сбт 26 Сен 2015 13:47:32
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике – моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…

Сбт 26 Сен 2015 13:51:29
>>102630196
Каждый раз проигрываю с этой пасты.


← К списку тредов