Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 10.07.2015. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/97211869.html
Сайт 2ch-b.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: 2ch-b.ru@mail.ru

Птн 10 Июл 2015 19:22:20
— Здравствуйте, доктор, ну как мои анализы?
— Отвратительно! кал вообще говно!



Птн 10 Июл 2015 19:22:57
Гусары выдумали новую забаву: кладут распутную девку на рояль, влагают ей во влагалище огурец и бьют её кием по животу, пытаясь попасть огурцом в портрет императрицы. Вдруг в комнату заходит поручик Ржевский, оглядывает сие потребство и говорит:
- Господа, а давайте её трахнем!
- Ну вот, как всегда, пришёл Ржевский и всё опошлил.

Птн 10 Июл 2015 19:23:29
Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре негра, хватают немку и начинают ее насиловать.
Немка кричит: "Nein! Nein!"
Из подворотни выбегает еще пять негров. А им шляпа как раз.

Птн 10 Июл 2015 19:24:16
— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, ебанутый? Ты что делаешь?

Птн 10 Июл 2015 19:25:18
Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он Альберт Эйнштейн.

Птн 10 Июл 2015 19:25:20
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. Бармен, изрядно проиграв
и вытирая мочу с лица, подходит и
спрашивает "Ать молодца, грамотно
ты ее, только ответь - нахуя все это
было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт
Эйнштейн.

Птн 10 Июл 2015 19:25:51
>>97212049
Лучшее.

Птн 10 Июл 2015 19:26:40
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что собака сидит? А он мне: "Лол".

Птн 10 Июл 2015 19:27:32
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…

Птн 10 Июл 2015 19:29:30
- Доктор,почему вместо того,что бы вылечить меня,вы шутите о моей бессоннице?
-Это весело!
-И много у вас еще шуток?
-Сколько тампонов для моего мужа-солдата.

Птн 10 Июл 2015 19:30:06
— Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
— Молчит — в жопе торчит!
— Вы приняты.

Птн 10 Июл 2015 19:31:18
Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?
-Немец пришел, потрахался, ушел.
-Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.
-Поляк пришел, сел в машину и сгорел.

Птн 10 Июл 2015 19:31:40
>>97211940
Проиграл

Птн 10 Июл 2015 19:32:52
Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы Альберт Эйнштейн!

Птн 10 Июл 2015 19:34:07
Балет. Балерун должен выйти на сцену, а у него встал. Он и говорит балерине:
— Слушай, давай быстренько потрахаемся, а то неудобно на сцену выходить будет.
Балерина соглашается, они, значит, потрахались, он вытащил и кончил куда-то в сторону оркестровой ямы.
А в это время в оркестре музыкант играл на трубе. Ну и сперма, к несчастью, попала прямо в неё. Трубач закашлялся и говорит второму трубачу:
— Черт, я, похоже, спермой подавился.
А он ему в ответ:
— Это потому что ты пидор.

Птн 10 Июл 2015 19:34:38
>>97211869
- Лев Абрамыч, вы случайно не сантехник?
- Нет, я НЕ СЛУЧАЙНО не сантехник!

Птн 10 Июл 2015 19:35:18
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

Птн 10 Июл 2015 19:36:10
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Птн 10 Июл 2015 19:37:22
Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у слона!
- И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
- У страуса, - удивился отец, - То-то, он такие медленные вальсы писал.

Птн 10 Июл 2015 19:37:33
Напомните имя персонажа этого из анекдотов какой-то стремительный джо или типо того

Птн 10 Июл 2015 19:38:15
— Вовочка, проспрягай глагол \"голосовать\".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас хуй кладут, Марьиванна. Строят шубохранилища. Выводят миллионы долларов в оффшоры. Убили Магнитского. Почитайте блог Навального.

Птн 10 Июл 2015 19:38:32
>>97212796
Неуловимый.

Птн 10 Июл 2015 19:40:30
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…

Птн 10 Июл 2015 19:41:29
Спасибо, Двач, повеселил.
– ALLO, ETO SKORAYA?
– DA, MI VAS SLUSHAEM
– MNE PLOHO
– CHTO SLUCHILOS'?
– CHTO SLUCHILOS'?
– ETO YA U VAS SPRASHIVAU CHO SLUCHILOS'!
– CHTO SLUCHILOS'?
– TAK, PREKRATITE HULIGANIT', NE ZANIMAIYTE LINIUY!
– MNE PLOHO, PRAVDA
– CHO BOLIT?
– MOYE MERTVOE SERDCE
– ETO OPYAT' TI, EMO EBANIY!?
– MENYA ZOVUT VITALYA
– YA CHA NARYAD VIZOU V DURKU TEBYA ZABERUT, SHAKAL
– OP, A YA VENU POREZAL
– VDOL'?
– VDOL'
– LAN, CHA PRIEDEM, CHAYEK TEBE ZAVARIM
– PASIP

Птн 10 Июл 2015 19:42:28
>>97213034
почему-то проиграл с конца

Птн 10 Июл 2015 19:43:08
Всех трупиков патологоанатом Валерка называл котиками.
Потому что им шляпа как раз.

Птн 10 Июл 2015 19:46:15
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
- Смотри, собака сидит.

Птн 10 Июл 2015 19:46:25
>>97212182
Первый раз проиграл за три месяца в таких тредах.

Птн 10 Июл 2015 19:47:58
>>97212596
Годно.

Птн 10 Июл 2015 19:51:07
– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?

Птн 10 Июл 2015 19:51:15
>>97212129
В голос!

Птн 10 Июл 2015 19:52:43
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Птн 10 Июл 2015 19:52:51
>>97212796
Быстрый Гонсалес.

Птн 10 Июл 2015 19:53:31
>>97213822
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня ебать.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонсалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиздец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонсалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу.

Птн 10 Июл 2015 19:53:40
>>97212964
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про шляпу…
Затягивается…
— Эта шляпа о-о-о-очень большая…
…ещё тяжка…
— Но иногда она мне как раз…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая шляпа…

Птн 10 Июл 2015 19:55:04
- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.

Птн 10 Июл 2015 19:56:08
Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:
–Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
–Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15... Мужик спрашивает:
–А чем тебе мои яйца так нравятся?
–Да ничем, братан. По своим скучаю.

Птн 10 Июл 2015 19:56:46
Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!

Птн 10 Июл 2015 19:59:06
Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я простой плотник, - сказала душа, - Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
- Папа? - не веря, спросил Иисус.
- Дед??

Птн 10 Июл 2015 20:00:44
Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а шляпа-то мне как раз?

Птн 10 Июл 2015 20:03:44
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

Птн 10 Июл 2015 20:09:57
http://pikabu.ru/story/anekdotyi_kategorii_b_25_3485704
красавчики, просто умора_))))

Птн 10 Июл 2015 20:12:32
>>97214850
Съеби, пикабублядь.

Птн 10 Июл 2015 20:13:16
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫEБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Птн 10 Июл 2015 20:15:40
Раскольников приходит к ростовщице, а она его с порога спрашивает:
-"Родион а что это у вас пальто так ТОПОРщится, ахахах"

Птн 10 Июл 2015 20:22:46
>>97215008
Так ты ведь оттуда их сливаешь) или отсюда туда)

Птн 10 Июл 2015 20:25:26
>>97211940
Вголосяку

Птн 10 Июл 2015 20:27:13
>>97212182
Годно

Птн 10 Июл 2015 20:30:28
моар

Птн 10 Июл 2015 20:32:48
>>97213706
СОДОМИТ

Птн 10 Июл 2015 20:44:18
\t
– Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
– Подумаешь, Бетховен её тоже не слышал.


← К списку тредов