Двощ, сегодня примерно через 2 часа мне предстоит прогулка с тней.
Мы и раньше с ней виделись. Но всегда наши встречи проходили как-то вязко и напряженно до того момента, как мы накиряемся какой-нибудь синькой, после чего она немного подобреет и иногда даже разрешит приобнять себя - неловкие паузы, отсутствие тем ну и так далее.
Короче, в этот раз я решил немного подготовиться к встрече. Ей нравится юмор в стиле Юры Хованского. Короче, накидайте каких-нибудь годных шуточек, которые я ей потом расскажу.
>>39861072> и иногда даже разрешит приобнять себяБедный омежка, выпились.
Посмотри на часы, потом скажи: "сейчас время для поцелуев".
>>39861072> Ей нравится юмор в стиле Юры Хованского.Ну так кривляйся как ебаный дебил и постоянно кричи "Мать ебал! Цой - хуесос!".
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и фл
Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит: -доничка, может тебе блынчиков? -ни, мамо, ни хочу. -доничка, может тебе варэничков? -ни, мамо, ни хочу. -доничка, та может тебе сальца? -ни, мамо, ни хочу. Отец не выдержал: -та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) мать в ужасе: -Ой, батько, та шо ты такое кажешь? Оксанка: -Ой, мамо, помолчите! Нихай батько кажет.
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает: - Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?! - Hет, это рояль. - А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!? - Hет, то клавиши на рояле. - А шо они каки-то желтеньки? - Так ведь сделаны из слоновой кости! - От жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: - Ты чего? - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. - Да ну!!! - А от твоего сала какой прок! - Слушай давай меняться! Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: - Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!! - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
Вот эти анекдоты ей спиздани и она тебе даст
>>39861072Спроси её про бой. Когда она ответит "-Какой бой?", ты громогластно заявишь "МОЙ ХУЙ С ТВОЕЙ ГУБОЙ".
>>39861427На русском это анекдот был бы уныл, но на хохляцком почти все смешно звучит, давайте еще :з
>>39861072Весь юмор Хованского - это адаптация, а скорее даже обычный перевод Луиса СиКея.
>>39861535Едут в поезде хохол и негр. Негр достает связку бабанов и начинает кушать. Хохол: ой, а це шо? Негр: бананы это. На попробуй, вкусно. Хохол поел, удивился. Едут дальше. Негр достает финики: - ой, а це шо? - финики, очень сладкие. Угощайся. Едут дальше. Тут хохол достает сало, начинает хавать. Негр: ой, а что это такое ты ешь? Хохол: так це ж сало! Негр: сало? Ни разу не встречал, а можно попробовать? Хохол, быстро пряча сало в сумку, сказал: да шо его пробовать - сало как сало.
В украинской школе идёт урок. Учительница спрашивает: -Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ? -Кацапы, --хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки? -Жиды, --хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату? В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: -Зато як спиваем...
Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания…- Ммммм… Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! - Пожалуйста… - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! - Изволь… Последнее твое желание. - Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! - Ты что, старче? Это же последнее желание?! - Ну так шо ж… Зато москалям знатно огороды потоптали!
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются. - Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
>>39861647- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.
ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ:
Идёт Маваши по лесу, видит - турник горит. Подтянулся на турнике и сгорел.
Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Собрал царь американца, француза и украинца и говорит. Посмотрите вокруг это все моя земля. Возьмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет. Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает, хватит. Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четыре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает, хватит. Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежит, бежит, бежит бежать уже не может, ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами - "А це пiд помидоры".
Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками. Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул: - Стой, стрелять буду! А русский в ответ: - Мяу-мяу! Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился. - Стой, кто идет? - Цэ ж ми, коты, назад ползем.
>>39861778Для чего этому дебилу в комнате холодильник?
← К списку тредов
